В днешно време се формира собственото Аз на детето, детето започва да различава своите нужди от своите желания. Започва да се самоутвърждава, да го използвам аз искам, не го искам аз самият. Той търси баланс между изразяване на себе си, свободна воля и самоконтрол.
Децата обикновено се нуждаят от повече контакти през деня и нощта 1
, галене, скитане, прояви на любов. Те често изискват и спане с родители 4
. Преди завършване на втората година често има втори период на тревожност при раздяла (първата обикновено е между 6-ия и 12-ия месец).
По време на периода на неподчинение, детето също има пристъпи на плач или хленчене, изблици на гняв, мрънкане, предизвикателство по няколко пъти на ден. Това обаче обикновено не са прояви на лош характер, борба за власт, враждебност към родителите или резултат от неправилно възпитание.
Предизвикателните припадъци са проява незрялост на нервната система, неразвита способност да издържат на психическо напрежение, липса на толерантност към фрустрация, невъзможност да се отложи изпълнението на техните нужди и желания (детето понякога е в състояние да отложи изпълнението на своите изисквания до около 3 години). Освен това те са проява на слаба емоционална саморегулация, липса на опит, малък брой налични проактивни (съзнателни, интелектуални) средства за решаване на ситуации и ограничени възможности за комуникация. Дете на две години разбира думата „не“, но не е в състояние да си каже „не“, за да се държи според такова искане на родител. Той не е в състояние да се справи с непреодолимия в момента проблем за него и приплъзва, от воля, до инстинктивно реактивно договаряне на късо съединение, което не води до целта, но освобождава емоции. Атаката на гняв или плач обикновено не е лесно да спре дейността на родителя, нито е желателно.
Образованието трябва да даде възможност на детето да придобие достатъчно самочувствие и в същото време способността да работи със своите емоции, да контролира гнева си и да решава конструктивно проблемите, да се научи да пренасочва гнева, за да намери решение на проблема. Периодът на непокорство при дете често също е период на самопознание у родителите, тъй като децата ни имитират, те се ръководят повече от нашите действия, отколкото от думи, те реагират на нашите емоции и дейности. Родителите се нуждаят намерете баланс между поставяне на граници и задоволяване на нуждите и желанията на детето. Твърде либералното възпитание вероятно ще доведе детето до нисък самоконтрол. Чрез свръховторитарно възпитание родителите рискуват детето да бъде срамежливо, самоуверено и неуверено в себе си, по-лесно подчинено на авторитет.
На тази възраст детето не развива чувство за вина. Физическо наказание или други форми на наказание, като писъци, срам („Не се дръж като малки.“, „Момчетата не плачат“, „Ти си достатъчно голям, за да бъдеш.“, „И така, ще започнете ли да контролирате себе си? "), Емоционално изнудване („ За какво ме наказваш? "), Бокс („ непохватен си ",„ Просто ще развалиш всичко ",„ Ти си малък за това ",„ Ти не мога да го направя "), манипулация, заплашване („ Още веднъж и ще те заредя "), отричане на чувства и емоции („ Не боли толкова много отново “,„ няма значение “), отричане на любовта („Ако предпочиташ да не“, „Ще те настаня в сиропиталище“, „Не винаги искам“) или отказ от внимание искаш ли? “,„ Не съм тук само за вас "), детето няма да се научи да работи с емоциите си. И обратно, проявите на неподчинение могат да се изострят, ако детето се ангажира със забранена дейност тайно или не я извършва под наказание, не защото би научило, че това не е правилно. Такова послушно дете се превръща в непокорно сравнително лесно в напреднала възраст, като слуша различен авторитет от родителя (например лидера на партията).
Фактори от страна на родителите, които влияят на непокорството на детето
- Прояви на гняв в семейството: родителите трябва да се запитат как са били ядосани на себе си като деца, как са реагирали родителите им на това, как проявяват гняв в зряла възраст и как родителите им, какви родителски практики искат да възприемат и кои искат да избегнат
- Кога и защо родителите се възмущават от пристъп на предизвикателство: родителят реагира на гневното си дете, както реагира на гнева на родителите му (така нареченото вътрешно дете на родителя се проявява), родителите са склонни да бъдат по-малко търпеливи, когато са уморени или в определени ситуации (напр. пазаруване, семейни срещи )
- Образователен стил: проявите на предизвикателство обикновено се смекчават от достатъчно близък контакт 1
и изрази на родителска любов към детето. Любовта на родителя към детето му дава силата да управлява гнева на детето за мир („Обичам детето си и му помагам да преодолее гнева си“). Ако едно дете е твърде ограничено от заповеди и забрани, то вероятно ще има по-голяма нужда от съпротива.
Фактори от страна на детето, които влияят на неговото непокорство
- Умора: във времето преди заспиване детето се разстройва по-лесно, атаката на непокорството има тенденция да бъде по-интензивна и по-трудна за успокояване.
- Специфични ситуации: нарушаване на ежедневните ритуали, отвличане на вниманието от играта, неприемане на думите и чувствата на детето сериозно и отричането им, ограничаване на свободата на движение, опит за регулиране на изразяването на детски идеи и желания (например как едно мече трябва да лежи на възглавница, в която поръчайте детето да получи халба за дрехи иска да пие), непрочетена чувствителна фаза 2
(период, когато детето проявява засилен интерес към дадена дейност, те се опитват да я научат), от гледна точка на детето безсмислена забрана или ред, недостатъчно ниво на двигателно развитие за реализиране на идеите на детето (детето иска да изпълнява дейността само, но се проваля), усилията на детето помагат, когато то иска да се занимава сам.
Предотвратяване и разрешаване на детския непокорство
- Тесни отношения с детето, изобилие от прояви на любов: помага да се познаят и предскажат реакциите на детето. пътят може да бъде например родителски контакт 1
Повече за непокорството на децата на modrykonik.sk
- Дискусия: Периодът на предизвикателство при дете. Как да се справим с него?
- Дискусия: Кога започна периодът на неподчинение?
- Дискусия: На каква възраст завърши предизвикателството ви?
- Дискусия: Влияе ли начинът на възпитание върху интензивността на периода на предизвикателство?
- Дискусия: Това е предизвикателство?
- Дискусия: Непокорство и самонараняване на 20-месечно момче
- Дискусия: Периодът на предизвикателство преди завършване на 1 година?
- Дискусия: Как да преживеем период на непокорство при 2-годишно дете?
- Дискусия: Непокорство на 4,5-годишно дете след раждането на братя и сестри близнаци
- Дискусия (SK и CZ): Повтарящи се нощни пристъпи на неподчинение. Какво означава?
- Статия: Периодът на предизвикателство при деца - в момента го преживяваме:-(
- Потребителска група: Деца напук
Използвани източници
Опит с период на предизвикателство
Периодът на непокорство при дъщеря ни продължи през третата година от живота, с най-интензивна продължителност на възраст между 2 години и 4 месеца и 2 години и 8 месеца.
Подготвях се за този период. Четох какво включва този период и какво се случва с детето. Четох, че детето открива своите граници през този период и се опитва да го използва по собствена воля за първи път. Това, че той е мрачен и упорит през този период, може да бъде хвърлен на земята или по друг начин изключително недоволен. И че след края на този период има период, когато детето е, напротив, златно и послушно и затова този период на непокорство по принцип трябва да бъде преодолян само с родителско търпение.
Информацията, която е от значение и според мен липсва за този период, е, че този период не засяга само детето. Не само детето се променя, но и отношенията родител-дете. Следователно родителят, респ. подходът на родителя към детето трябва да се промени.
От раждането на дъщеря ми, жена ми и аз сме свикнали да манипулираме тялото й. Беше необходимо, трябваше да го сменим, да го преместим, да го сменим, да го изкъпем. Понякога това беше против нейната воля. Например, ако тя е плакала на възраст на бебе, ние сме я препакетирали, въпреки че тя е плакала повече, защото сметнахме, че може да има нещо против, че е ядосана. И тогава тя наистина спря да плаче.
По време на периода на предизвикателство обаче дъщерята реагира много чувствително на опитите да направи нещо с нея, с което не е съгласна. След като я смених веднъж въпреки нейната воля и тогава се разнесе голям вик, си казах, че никога повече няма да го направя. (Беше на възраст от 2 години и 4 месеца.) Че никога повече няма да направя нещо, което тя не иска с нея. Разбира се, освен когато има риск от нараняване, имущество или друга сериозна причина.
Оттогава спрях да я обличам, взимам я на ръце, движа я или манипулирам по друг начин тялото й, ако тя не се съгласи. Със съпругата ми започнахме да уважаваме повече нейната воля и да се поддаваме на някои от нейните искания. Избрахме да говорим вместо груба сила. Трябваше да сменим и някои навици. Сутринта я водех при баба и дядо, преди да отида на работа. Понякога не можехме да я убедим да се облече бързо сутрин, затова излизах от къщата без нея. Дядо ни помогна, който след това дойде за нея.
За щастие имахме лукса да можем да й дадем време и да се поддадем на някои от нейните искания.
Също така информирахме останалите членове на семейството и ги помолихме да не правят неща против него против волята им, освен ако няма сериозна причина да го направят. (Оценката на сериозността на причината е, разбира се, субективна.)
Дъщерята бързо свикна с новия подход, така че ако някой я вземе на ръце, например, когато не иска, тя протестира още по-силно. Постепенно останалата част от семейството започна да го уважава.
Понякога ми е мъчно да виждам родителите, които принудително отвеждат децата си от детската площадка или ги принуждават да ги преместват, като тези деца са на 2 години и половина, на 3 години, понякога повече. Разбира се, не мога да разбера дали нямат сериозна причина, но на пръв поглед причините ми изглеждат тривиални. Тогава детето протестира, страхува се и те се чудят защо е предизвикателно. Ами защото не се отнасят с него подходящо за възрастта му.
Затова се оттеглихме възможно най-добре, но все пак попаднахме. Когато дъщерята беше на 2 години и 8 месеца, беше октомври. Бяхме у дома и може би дори отоплени, но не беше особено топло. Тя леко изсумтя и обичаше да се съблича и да се разхожда гола из апартамента. Оставихме я за известно време, но след това започнахме да й говорим, за да се облече, за да не се разболее. Говоренето не помогна. Затова я сложих в креватчето и казах, че няма да я пусна, докато не се облече. Тя започна да се изправя, да става от леглото и, разбира се, да стене. Не я пуснах. Тя изпълняваше повече от час. Опитвала е различни неща, за да стане от леглото, с изключение на едно - да се облича. Не се предадох и я пуснах. Накрая тя падна по корем, обърната към земята, стенейки и плачейки за момент. После тя стана и се облече спокойно.
Подобни сцени, когато тя искаше нещо много, което ние не й разрешихме, защото това може да застраши здравето й или да причини повече щети на имуществото и след това тя протестираше много, ние преживяхме още няколко през следващия период. Вече не бяха толкова интензивни, както когато тя не искаше да се облича. В крайна сметка те лежаха предимно легнали на пода, плачеха или просто се успокоиха и след това се отдръпнаха. Понякога нещо ново винаги се появява, когато стигне границата, ние няма да го оставим да премине, но сцените вече не са толкова интензивни и те наистина са само от време на време в сравнение с периода на предизвикателство.
И тъй като спряхме да използваме груба сила (с изключение на изключителни случаи), трябваше да намерим други лостове за нея. Понякога избираме да говорим и да обясняваме, това също работи и за щастие колкото повече, толкова повече. Понякога избираме положителна мотивация - облечете се, отидете на детската площадка, ще има люлка и деца и ще вземем играчки,. Понякога се отказваме или търпеливо чакаме тя да направи това, което я помолим. И понякога това е преговори, нещо за нещо - ще играем, но първо яжте закуска. Излизаме, но първо се преобличаме. Тя вече разбира от такава „търговия“ и тъй като държим на думата си, тя ще изпълни своята част първо.
В края на периода на предизвикателство или най-интензивната част от него дъщерята стана частично независима. Тъй като спряхме да я държим толкова често, тя вече не я пита толкова често. Тя търси повече дейност и това, на което се радва. Докато преди това изискваше почти постоянно внимание, сега често се забавлява.
Грижата за нея вече не е толкова взискателна, както преди, а контактът с нея е малко по-малко. Съжалявах и аз, но такъв е животът. Със съпругата ми имаме повече време за други дейности и други периоди от живота на дъщеря ни са интересни и носят нови предизвикателства.