Мария Балажова

8 май 2020 г. · 4 минути четене

Бях вдъхновен да напиша този блог от опита да посетя лекар специалист, където бях с моя 2,5-годишен син. Обикновено спи по време на обяд, така че не е бил в перфектно настроение, в същото време често (за щастие) не ходим на лекари, така че му е доста трудно да работи с нови хора в непозната среда. Ситуацията се разви по такъв начин, че той буквално извика цялото посещение, на което лекарят реагира след известно време от този писък: „Госпожо, а синът ви е в истерия? Отиваш ли някъде с него? ”.

относно

Останах попарен, обясних на лекаря, че синът ми определено не е истерик, но преминава през период, който професионално се нарича период на предизвикателство в психологията.. Експертите нямат представа как може да изглежда такъв период на предизвикателство, какво всъщност означава и че е напълно нормално и какво в крайна сметка са родители на малки деца, които живеят ежедневието си и не са изучавали никакви хуманитарни науки в университета.

Първият период на неподчинение обикновено „избухва“ около 2-3 години от живота на детето (вторият е най-често характерен пубертет). Детският психолог Е. Ериксон и неговата теория за развитие казват, че този период при дете е свързан с придобиването на автономност. Това е основната задача на този период. Детето вече не е част от майката, то е много по-осъзнато от раздялата си с нея, но и от все още упоритата зависимост от възрастните и тяхната воля. Този малък човек най-накрая е започнал да контролира добре собственото си тяло, може да тича, да скача, да се качва по стълбите, може да използва предмети целенасочено, има невероятно въображение и трябва да изпробва всичко точно сега и най-добре, ако тя може да го направи сама. Ако срещне бариери, които не е безопасно или разумно да се премине (а те обикновено се определят от родителите), има конфликт на интереси между малкото Его и външните граници, които често завършват с пристъпи на плач, писък, хвърляне земята и така нататък. Нервната му система все още не е достатъчно зряла, за да преодолее тази среща без негативни емоции. Гневът, крясъците, плачът и агресията са напълно нормални и здрави в този случай като проява на развиващото се Его Его, а родителите трябва да ръкопляскат в мълчание и да се радват на това явление! Това е знак, че нашето малко дете започва да проявява своята воля и индивидуалност.

И какво е по-удивително от това да гледаме как нашето малко бебе расте в независим човек?

Разбира се, не е възможно да позволите на малко дете да прави всичко. Определено не разреших на сина ми да включва устройствата или да тича из стаята в лекарския кабинет! Първо, не би било безопасно и в същото време определено би било грубо от нас да се държим като в гората:)

В поведението на сина ми, разбира се, попаднах на неговата съпротива, крещящи и плачещи, защото той напълно основателно не харесваше да го държа и да не му позволя да открие нещо интересно за него в този момент.

Разбирам и родителите, които сложиха малка предизвикателна топка, която казва „не“ на всичко и всяко споразумение с него струва страшно много енергия. Някои родители се чувстват виновни, че не могат да направят нещо или са ядосани на детето и тяхното непокорство ги „дразни“. Може би е време да сменим оптиката и да започнем да възприемаме тези прояви не като инат на детето, а като борбата му за собствена автономия.

Ако детето ви изрично води борба за власт и смятате, че това не е просто период на предизвикателство, а като част от неговата личност - много е важно да погледнете как сте задали границите на детето си - вие сте доброжелателни по отношение на спазването (например в нашето семейство ние не си вредим физически)? Или променяте правилата твърде често и сте по-малко последователни? Детето е трудно да познава правилата, които все още са различни.

Въпреки че е по-трудно да общувате с детето си, опитайте се да запазите възможно най-много моменти, когато му показвате възможно най-много спонтанно внимание. Деца, които често са ядосани, родителите с течение на времето започват да „награждават“ със своето внимание само когато са ядосани - когато не са ядосани, те се радват, че не ги чуват поне за известно време. Това обаче е много силно предположение, че ще влезете в омагьосан кръг - ядосвам се, защото никой не ме забелязва, най-накрая ме забелязва - но само когато направя нещо нередно, не ми се отплаща да се държа добре, защото тогава никой не ме забелязва. И това, разбира се, се случва несъзнателно.

Как да реагирам правилно

В момента на предизвикателна атака аз като родител със сигурност не обяснявам нищо на детето, не крещя, не разклащам детето или нещо подобно. Държа го здраво, за да не го нарани, няма да го оставя да нарани другите около себе си или да чупи и унищожава нещата. Нямам проблем да го оставя да се успокои на земята (не забравяйте тук, че нито една почва не е достатъчно мръсна:) Имам опит, че когато оставя едно дете да се хвърли на земята, никога няма да е там повече от 2 минути.

Когато премине първата атака, аз се приближавам до детето и казвам със спокоен глас: „Виждам, че си ядосан“ или „Виждам, че си ядосан, разбирам те, бих се ядосал, ако някой не позволи аз правя точно това, което исках. Мислите ли, че мога да ви помогна да преминете през това? ”

Уверете се, че по никакъв начин не се подигравате или оценявате подобни прояви на вашето дете. Представете си, че сте се ядосали на работа и колега ви се смее, че преувеличавате. В такъв момент човек трябва да бъде разбран от някого, преди да може да анализира и рационализира ситуацията, да я погледне от разстояние и да прецени дали реакцията му е била адекватна. Защо очакваме това, което не очакваме от себе си - и да реагираме рационално винаги и при всички обстоятелства рационално - от малки деца, чиято нервна система все още не е достатъчно зряла, за да може да реагира адекватно на стимули?.

В заключение повтарям: всеки пристъп на гняв е чудесна възможност за дете да научи нещо за своя опит и да обучи способността си да се саморегулира, т.е. връщане от емоционално натоварена ситуация обратно към нормалното. Следователно е от решаващо значение родителят да може да осигури на детето през това време достатъчно подкрепа за това обучение.

Вдишай издишай. Всеки пристъп на гняв ще приключи веднъж:)