Срещнахте ли такъв мъж? Просто чуйте името му и бихте ли могли да стреляте по луната все пак? Коя грозна стъпка сърцето ти? Накрая се придвижете напред и спрете да мелите историята си наоколо.

мечтите

Нека се опитаме да търсим чужди езикови термини. Интересен термин се използва от германците за означаване на човека на мечтите Траумман. Когато играем с тази дума с малко въображение, терминът "травма-ман" идва на ум. Може би ние, по-малко владеещи, дори не трябва да го търсим в речник.

Как някой става "травма-ман"?

По дефиниция травмата е събитие, провокирано от история, несравнимо с идеите и преживяванията на живота, създадени до момента. Такива са например страданието от насилие, унижение. Травмите засягат качеството на живот, разрушават визията за бъдещето и междуличностните отношения.

Вярно е обаче едно нещо, за всяка „травма-манна“ е вярно, че тя оставя след себе си пустиня. Унищожава душите, надеждите, желанията, очакванията. Причините могат да бъдат изневяра, лъжа, физическо или словесно насилие, безразличие. Разбира се, има жени като тях. Всички ние, които сме преживели „няколко“ такива разочарования, можем да съберем в главата си списък с „какъв“ партньор, с когото „никога“ няма да се събера. Вместо угризения и самонападение, има само един начин: направете заключения и се опитайте по най-добрия начин да обработваме събития, както направиха следните жени:

Седнах на емоционалния изнудвач, който лепи

28-годишната Дана чувства, че приятелят й я е променил завинаги. Преди седмица го беше видяла в оживен мол и въпреки че пътищата им се разделиха преди години, тя чувстваше, че може да избегне неприятна среща само ако успее да избяга. Тя го направи, защото неприятната среща нямаше смисъл.

„И до днес търся обяснение защо страдах от стрелбите на Матей години наред. Бях прекалено привързан към него, чувствах, че съм намерил мъж, който ще ми бъде опора в живота. Влюбих се безумно. Щом розовите облаци се изпариха, ми стана ясно, че Матей е истински търсещ живот, който мрази себе си и целия свят. Все по-често поглеждаше дъното на чашата. В такъв глупак той разби всичко, което току-що му беше попаднало в ръцете, но е вярно, че дори не ме докосна с пръст. Съжалих го, но тя го направи.

Изнудваше го да се самоубие, ако го оставя. И седнах да залепя емоционално изнудван. На следващата година бях напълно „смазан“ с него, хукнах към работата си и в университета, отслабнах, жизнената ми сила ме напусна. Нямах сили да взема окончателното решение, което да ме движи напред и че ще трябва да излекувам болна душа. После една вечер не се прибра. Лежах безсънно на леглото до зори, сърцето ми биеше силно и знаех, че вече не мога да го правя така.

Или ще се разпадна, или ще се разделим с него. Вече не може да ме унижава. Щом му казах, че приключвам, той ми се изсмя и се премести при жената, с която беше прекарал нощта. Чувам, че тя го е уволнила няколко седмици по-късно. Тя беше по-умна от мен. Минаха четири години, но все още ме побиват тръпки, когато се сетя за него. Имах нужда от много време, за да стана, за щастие можех да се облегна на приятели и семейство. "

Въпросът се плъзга директно. Защо някой позволява на партньора да направи живота му ад? „Човекът с травма“ се превръща в безнадежден случай, тъй като той всъщност осъзнава, че нещо не е наред с него, но се опитва максимално да накара другия да се почувства „разлагащ се“. Казва му доста бавно, че е безполезен и му принадлежи само толкова, колкото няма късмет. Ако има достатъчно късмет да го извика.

Дори днес Барбора не обича да говори за връзка, превърнала се за нея в земен ад, но твърди, че в нея е имало и хубави моменти: „Синът ми беше само на две години, когато срещнах Даниел. От самото начало изглеждаше, че той е осиновил сина ми и организирахме съвместни дейности на три. Проблемът дойде едва когато Даниел се премести при нас. Въпреки че никога не ми каза директно, че не обича сина ми, но той стана толкова безразличен към него, че това ми причинява болка. Ако отидох някъде с детето, то отказваше. Той призоваваше все по-често да бъде поет от собствения си баща.

Колкото по-далеч отивах, толкова повече вярвах на неговата теория, че вече никой не ме иска с едно дете. Един следобед той взе малката в детската стая. Вече отвън чух огромен писък, който започна към уплашеното момче. Разделих се с него. Впоследствие той ме притесняваше дълго време по имейли и по телефона. През следващите години нямах връзка. Просто вече не можех да се доверя на мъжете, но днес също знам, че мога да благодаря на Даниел за бариерите в мен, както и чувството, че съм на разположение само в „пакета“. Днес не мисля, че съм по-нисък, а напротив. "

"Травма-флаер"

Доверието също изигра ключова роля в случая с Бетка и нейната „травма-манна“. „Голямата любов беше наша. След около половин година съвместен живот една моя приятелка ми разказа как го е виждала в един ресторант с друг. Не й вярвах. След гъбите в дъжда, разходките на мъжете, на които не бях поканен, се умножиха и прекараните заедно моменти станаха рядкост.

Подозирах го. Когато го попитах директно дали ми изневерява, се скарахме грозно и той ме удари. На следващия ден той ми изпрати огромен букет рози на работа и аз му простих. И не за последен път, защото все пак се надявах, че все пак имаме шанс да бъдем щастливи заедно, както в началото. Никога не е било повече от преди, само се умножават кавги, нощи на плач и физически атаки. И накрая, по време на едно мъжко пътуване, събрах багажа и се прибрах у дома при майка ми. Вече не ме търсеше и дълги месеци не разбирах как можех да позная мъж толкова зле.

Студен душ

Дори без да преживеете физическа и психическа травма, може да се изживее травмиращо преживяване. Зузана много трудно понесе, че мъжът, когото тя смяташе за любовта на живота си, успя да се изпари от живота й без дума. „Усетих, че всичко е наред. Вече говорихме за датата на сватбата, планирахме деца заедно, вече виждах как вървя към олтара с красива бяла рокля. Загубих майка си преди месец и той ми беше страхотна подкрепа дори в трудни моменти. Доверих му се. Студен душ дойде, когато забременях. Студено ми каза, че още не иска бебе. След няколко дни ме заведе в болницата. Обади ми се в деня на аборта, после никога повече не се обади. Той не отговори на моите писма или телефонни обаждания и в крайна сметка промени номера си. Имах чувството, че никога не мога да му простя, но вече мога да се радвам да ме напусне “, казва Зузана, която оттогава е намерила истински партньор и сега е щастлива майка.

Избягвайте зависимостта от връзката!

Често е късно да разберем как животът, който сме смятали за партньор, „осакатява“ живота ни. Искахме да му дадем качества, които той самият не притежаваше. Търсим грешки в себе си, а в същото време другите действат така, сякаш само ние можем да имаме грешки. Ние не сме приемливи такива, каквито сме, затова „трябва“ да бъдем презирани, измамени, пренебрегвани или унижавани. А тези, които „търпят“ всичко това, за да поддържат връзка, се наричат ​​зависими от връзката. Пристрастените се борят за своята „доза“ любов и следователно те се превръщат в най-добрите мишени на „травматичните хора“.

Не се заблуждавайте от чувствата си

Като такова е доста важно да знаем, че всички ние имаме право на уважение, признателност и признание, на топлота, съпричастност и добри думи, искреност, грижа, както и да бъдем изслушани в конфликтни ситуации. Сред нас има и такива, които се запознават с арогантни и недостъпни личности, защото ги смятат за предизвикателство. Те се опитват да разтворят недостъпността си с любов и смирение. Те смятат, че тези практики смекчават мъжете, но усилията им са успешни само в много малка степен. Този тип привличане обаче е чужд на психически зряла жена, тъй като тя е наясно, че заслужава много повече от мъж с венец на нещастието.