Какво изпитват родителите, когато децата им се ядосват? И как да се справим с това?
Децата владеят изкуството как да разочароват, гневят, разстройват родителите. Най-често не го правят нарочно. Те просто искат да живеят живота според собствените си идеи и целта им не е да ядосат родителите си. Но родителите все още са склонни да приемат всичко лично. Те смятат, че поведението на децата е насочено срещу тях и затова понякога реагират пресилено. И това се случва дори когато децата не се държат веднага според техните желания. Тогава нервите им могат да се спукат. Те често крещят, наказват и казват думи, които обикновено не биха казали. Психолозите съветват родителите да обмислят внимателно как да се справят със ситуациите, защото те действат като страхотен модел за подражание за децата. Може да се окаже, че по начина, по който се държат днес, децата им ще се държат след няколко години. Децата все още ни гледат. Въпреки че понякога изглеждат ядосани на нас, те ни прощават на всички. Ако родителите се научат да го контролират, това е просто голям плюс за тях и децата им. Писъкът ще научи децата само да крещят, побоят ще ги научи да се бият, псувните ще ги научат да псуват.
Какво се случва най-често с родителите в кризисни ситуации? Какво преживяват и какво мислят?
Дразни ме
Безсмислено е да крещиш на дете да се успокои. Тялото на бебето не може да се успокои, ако го направите още повече с адреналин. Той се нуждае от различно гориво. Когато тялото е сковано, в него се натрупва стрес. Детето не е в състояние да мисли и се отделят хормони, което го принуждава да прави допълнителни глупости. В такава ситуация е по-добре да предложите на детето някаква нова игра, прегръдка, ласка. Всичко това помага да се възстанови връзката. Родителят може да предотврати разстройството, като вдишва и мисли как да контролира емоциите си.
А какво мислят децата за писъците?
"Когато ми крещиш толкова силно, аз се чувствам напълно парализиран."
Провокира ме
Когато родителят смята, че детето го провокира, той лесно може да загуби контрол над себе си. Родителите трябва да осъзнаят, че децата не провокират умишлено, просто мозъкът им се опитва да намери безопасност. Те провокират особено, когато се чувстват уплашени от нещо и затова повтарят реакциите си, докато някак овладеят ситуацията. Поведението на детето, което е причинило родителя да избухне, трябва да се повтори, защото мозъкът трябва да разбере защо, например, майката е избухнала от гняв.
Какво мислят децата за провокацията?
„Когато ми кажеш, мамо, че просто те провокирам, имам чувството, че умишлено те разстройвам. Но това не е вярно. Страхувам се от всичко това. Когато съм толкова уплашен, мозъкът ми ме принуждава да правя едно и също нещо отново и отново. Не знам какво да правя и как да го правя по различен начин. "
Носи ми агресия
Агресията може да бъде причинена от различни причини. Родителите често мислят, че тяхната агресия е причинена от деца, но в действителност може да се окаже, че напрежението е причинено от натрупан стрес, конфликти на работното място или с партньор, умора, тежка отговорност и други подобни. Този стрес намалява способността за фрустрация на тялото и тогава някои любопитни факти са достатъчни и може да се предизвика реакция на защита или отхвърляне.
Мозъкът на родител, който е прегърнат, гален, изслушван, чувства се в безопасност като дете, е показан, че е залят с окситоцин. Активират се зоните на мозъка, които отговарят за грижите за нещо. И обратно, мозъкът на родител, който не може да създаде достатъчно силна връзка, показва активирането на стресовата система, конфликта между близостта и отхвърлянето. Такъв мозък не получава достатъчно окситоцин, възприема опасност и неговата амигдала предизвиква защитен отговор, като агресия или атака. Родителят се чувства засегнат от вълната на насилие или студ и е много трудно да го спре. Плътността на окситоциновите и допаминовите рецептори в мозъка също зависи до известна степен от възпитанието, което родителите са имали. Следователно те не могат да бъдат обвинявани, тъй като способността за справяне със стреса също зависи от този факт. Това обаче не им пречи да се научат да се справят със стреса, тъй като засяга детето. След като се стресираме, когато се чувстваме безсилни срещу децата, когато се чувстваме разочаровани от тяхното поведение, ние искаме да ги контролираме само за да контролираме чувството на безпомощност, което ни е обзело през детството ни. Разбирайки това, можем да предотвратим преувеличени реакции.
Какво да правя? Вдишайте. Запитайте се какво всъщност се случва във вас. Какво точно те дразни? Какво е важно за вас в момента?
Добрата новина е, че ако взаимодействаме положително с деца, нивото на допамин в мозъка ни ще се увеличи и обхватът от награди и удоволствия (nucleus accumbens) ще бъде стимулиран. Даването на радост на децата също има благоприятен ефект върху родителите.
Което помага на родителите да запазят спокойствие?
- Подарете си момент на мълчание и уединение, преди да отговорите. Помислете какво ще правите.
- Представете си, че се разхождате през любимото си място.
- Представете си, че правите любимото си занимание.
- Спомнете си ситуацията, когато сте били щастливи.
- Спомнете си момента, в който се роди вашето бебе.
Тези идеи спират бързата, необмислена реакция. Това е такъв спасителен пакет. Те помагат за успокояване, а също така създават пространство за размисъл. Това предотвратява спонтанността и автоматичните, необмислени реакции. Понякога човек трябва да придобие голяма сила, за да започне да се държи като родител. Всичко, което трябва да направите, е да си спомните хубав инцидент с дете и мозъкът ви ще бъде залят от допамин и окситоцин. Тези хормони ще намалят активността на амигдалата и хипокампуса, позволявайки ви да излезете от защитната система, създавайки място за контрол и разумен поглед върху ситуацията. Тогава можете да подходите към ситуацията с образованието.
Например, може да си зададете следните въпроси:
- Защо тази ситуация ме засегна толкова много?
- Чувствам безпомощност, разочарование, несправедливост?
- Бях стресиран от нещо друго по време на работа?
- Това е реакция на ситуация от миналото?
- Как реагираха родителите ми в подобна ситуация?
- Какви спомени имам предвид сега?
- Дори съм наясно, че миналото засяга моето настояще?