нека

Вече в детската градина е необходимо да се работи, за да могат децата да бъдат съпричастни. Книгата Мама, татко, нека поговорим за това.

Снимка: архив PaedDr. Петра Арслан Шинкова

Тормозът се увеличава. Родителите нямат представа как основават децата си в ранна възраст на това да бъдат агресори или да бъдат тормозени веднъж. Психологът PaedDr. Петра Арслан Шинкова, която работи с фондация „Маркиза“ по проект срещу тормоза, има няколко добри съвета.

Тормозът обикновено е свързан с училищната среда, където той също е адресиран или не е адресиран. "Но много малко се говори за започване с най-малките," изтъква психологът PaedDr. Петра Арслан Шинкова, която освен всичко друго е работила и за Линията за безопасност на децата и познава отблизо познатите детски души.

Още в детската си градина той наблюдава как винаги да намира дете, което е склонно да манипулира другите. „Например, той ще каже: Ще бъда приятел с вас, ако вземете рисунката на Зузка или ако я намушкате. И едно дете, което иска да има гадже, ще направи същото. " показва една от многото ситуации на експерт, като казва, че възпитателят зависи да се намеси правилно. Родителите обаче могат да направят много и с техния подход.

По-добре без крайност

„В предучилищна възраст се формират основите на личността, решава се как детето ще може да се представи, да защити отношенията си и преди всичко да се формира здравословно самочувствие. Децата, които се чувстват непълноценни, много лесно могат да станат жертви на тормоз. " казва психологът.

И където ние родителите грешим?

Не е добре, ако детето се чувства неприето, ние не отговаряме на неговите нужди, не се радваме с него, когато успее, ние сме твърде авторитетни и имаме високи изисквания.

Но има и концепцията за родителите на хеликоптери. Това са тези, които непрекъснато обикалят над децата, защитавайки ги на всяка крачка, защото се страхуват да не им се случи нещо.

„Когато детето падне, ние веднага го вдигаме, не му даваме възможност да се изправи, не му даваме свобода. По този начин той се чувства некомпетентен и по този начин изграждаме у него чувство за малоценност. Не е добра обаче и втората крайност, т.е. реакция от типа: Изправи се! За какво плачеш ?! Ти просто падна! Тогава той може отново да се почувства неприет. Така че реакцията на родителя може да изглежда по следния начин: Виждам, че си паднал, имаш ли нужда от моята помощ? Опитайте се да стоите сами, да видим какво се е случило. Накратко, от една страна, детето трябва да се чувства свободно, че родителят му се доверява, но в същото време той е неговата опора. " обяснява експертът.

Вашият глас е преброен

Как да спечелим съпричастност

Психологът посочва, че ако детето загуби доверие, било поради отношението на родителя, било защото е твърде рано откъснато от майка си, то обикновено е по-извикано, по-пасивно или, обратно, много екстровертно, първоначално няма проблем поглед, но не може да обработи чувствата ви. Тогава той може да реагира с експлозии, гняв, досада, което всъщност му пречи, не може да се справи.

Много е важно да научите децата да назовават своите чувства и да говорят за тях. Това е и превенция на епидемията от тормоз, която според експертите се търкаля в западния свят.

„Повечето агресори имат ниска способност да съпреживяват, тоест да съпреживяват друг човек. И именно съпричастността се създава само у детето, което може да възприеме чувствата си, да ги изрази и да ги назове. Едва тогава той може да възприема чувствата на другите, той също така решава по-добре конфликтни ситуации и се грижи за себе си. В нашата детска градина например имаме т.нар сутрешен кръг. Децата избират според настроението на усмивките и вербализират чувствата. Тригодишно дете може да каже: Днес се чувствам тъжен, защото майка ми е на прислужница. Като назовава емоцията пред всички, той се доверява на себе си, от него изпада трудно чувство, което иначе би носил цял ден ". казва психологът, написал книгата Мамо, татковци, да поговорим.

В разказите той съветва родителите как да задават въпроси на децата, за да развият емоционалната им интелигентност. „Има и история за тормоза - добре е да попитате детето: Как мислите, че се е чувствало момчето/момичето? Какво мислите, че е могъл да направи? Попадал ли си в такава ситуация? ” добавя.

Право на всяко чувство

Говорете за чувства и изградете осъзнаване, че всичко, което чувстваме, е добре във всяка ситуация.

Вместо да започнем да викаме на дете, когато е ядосано, че нещо не му харесва, можем да кажем: Виждам, че сега си тъжен, защото играчката ти се е развалила, или виждам, че си ядосан, защото искаш още един бонбон . Ние отразяваме чувствата на детето и ги приемаме. В същото време го учим да ги изразява устно.

„Вместо децата да крещят, да блъскат, да приемат ситуацията и да управляват по-добре емоциите си. Те трябва да знаят, че е естествено да имате лоши дни и да изпитвате гняв. Родителите често се опитват да потиснат детските емоции с думите: О, колко си зле, грозен, махай се, ядосан си! Но защо детето да не се сърди, когато играчката му се развали? По-добре е да реагирате: Да, виждам, че сте ядосани, понякога се ядосвам, когато не се справя добре, също съм нервен. И когато съм нервен, се опитвам да вдишам дълбоко и да преброя до 5 и тогава можем да говорим " препоръчано от професионален гарант за борбата с тормоза Ще Ви изпратим писмо, което стартира Фондация Маркиза.

За повече помощ посетете www.odpisemeti.sk или нататък Горещи линии за безопасност на децата 116 111

Как да помогнем на предучилищна възраст да се справи с гнева:

Виждам, че си ядосан:

1. Поставете ръката си върху корема, поемете дълбоко въздух и издишайте.

2. Стиснете юмрук, разхлабете и стиснете отново.

3. Ето една възглавница, можете да боксирате в нея, ако помага.

Не казвайте това: Бъдете тихи, спрете да се разстройвате какво означава това!

По-добре опитайте: Виждам, че си ядосан. И прегърнете детето или му предложете да се боксира с възглавница: Рай, братко, когато си му се ядосал, кутия с възглавница, тук няма да нараниш никого.

ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ?.

- Детето на авторитарните родители често влиза в ролята на лидер, който иска да контролира другите.

- Ако едно дете вкъщи чуе, че е глупаво и невъзможно, то ще докаже, че може да манипулира другите.

- Необходимо е да се работи не само с жертвата, но и с агресора. Не казвайте на детето си, че е лошо - то има само проблем и го решава неправилно или няма развито чувство за съпричастност и също се нуждае от помощ.

- Когато едно дете ви вярва, не го осмивайте с изречението: Ти си слаб, трябва да си мъж.