„Изчакайте баща ми да се прибере.“ Баща ми в краен случай - заплаха от паметта от детството или легитимен педагогически инструмент за уморени и отчаяни?
Някога нямаше такова изречение използва се рядко. Преди беше доста задушно в семействата. Покорната майка нямала никъде необходимия авторитет, дори със собствените си деца. Въпреки че бащата имаше авторитет, но децата тайно го мразеха.
Беше за жена трудната задача за отглеждане на деца, които не й се подчиниха, защото знаеха, че тя е една от тях. Следователно то е било в позицията на жалбоподателя: „Чакай, когато баща ми се прибере, ще му разкажа всичко!“ Тогава строгият баща дойде, извади колана и поздрави всички присъстващи, включително майка си.
Когато сме уморени, заплашваме безпомощност
Заплахите предизвикват страх
„Просто изчакайте, когато татко се прибере!“ И точно както си спомняме, че това изречение беше чуто поне веднъж през нашето детство или юношество, точно така си спомняме към чувството, което изпитахме тогава: страх.
Ние заплашваме бащите си и днес
Когато иначе уверена и решителна майка излезе със заплаха за пристигането на баща си, това сочи само едно: безпомощност. В нашето съвременно общество трябва да желаем и да правим всичко, за да го направим така предизвиквайки паника от бащата вече не се случи, но безпомощността и умората често ни завладяват.
Не подкопавайте авторитета на вашия или на вашия партньор
Когато заплашвате, веднага правите две грешни неща:
Баща като съдия
Това е абсурдно като футбола: дори тук съдия, който не е видял събитие, не може да прецени от разказ от двама играчи дали е бил фал или не. Освен това той би бил против от една страна пристрастен, което, разбира се, един играч (в случая жена) очаква от него. И това също е несправедливо.
Облекчаване на страха
В допълнение, конфликтът не трябва да се възобновява след няколко часа. Пример: 10-годишен син се счупи - въпреки известие на майката - ваза по време на футболен мач, който се проведе в апартамента.
Мама е напълно нервна, крещи, псува и като последно изречение хвърля заплаха в стаята си към сина си „Чакай, баща ми тъкмо идва. ". Какво трябваше да направи момчето по въпроса? Той знае, че не е било добре, че е счупил вазата.
Но вместо да сме заедно с майка ми се уреди с конфликта, или да изтърпи присъдата си веднага, детето остава само - с въображаем страх от пристигането на баща си след няколко часа. Ако можеш да надникнеш вътре в такова дете, бихте знаели през какъв ад преминава през цялото време, когато той се страхува от завръщането на баща си със страх.
И този страх. от какво всъщност? Извън битката? От грозна гледна точка? Че детето разочарова бащата? Или просто защото бащата винаги иска да бъде солидарен с майка си? Няма значение какъв е страхът, във всеки случай той е лош, разрушителен и вреден за бъдещето на детето.
СЪВЕТ ЗА МАЙКИ:
Ако едно дете заслужава наказание, тогава го накажете сами и сега, защото по този начин никога няма да му навредите, както бихте го направили, когато го плашите с баща си.
И така, какво трябва да направи мъжът?
СЪВЕТ ЗА ВСИЧКИ БАЩА:
Бъди спокоен! Съпругата ви вероятно е на ръба на силите в такива дни и просто трябва да я изкара от ума си или да вземе силна дума.
Но: Винаги има две страни на медала и дори ако идвате от работа стресирани и очаквате спокойна вечер, отделете време да те бяха справедлив посредник.
Изслушайте внимателно и двете страни, след което спокойно кажете: „Не бях там и не мога да реша кой е в закона и кой не.“ Въпреки че съпругата ви може тогава реагират леко раздразнени. По-важното е да уведомявате детето всяка минута, че не трябва и не трябва да се страхува. И няма значение какво се е случило или случило.
Трябва да правите това в разговори обясни и на жена му: Вие не сте последната инстанция, която взема решение за присъда или оправдателна присъда. A по-специално, не искате да бъдете плашило, пред които децата се разклащат. Едно е ясно: изчакването на предстоящо наказание често е по-лошо от самото наказание!
Бащата може да покаже силата на властта, като посочи правилата и ценностите, които се прилагат в семейството, и ролята на посредник от трета страна, който помага да се постигне мирно уреждане на спора, а не като приеме ролята на съдия. Конкретният проблем обаче трябва да бъде решен от самата майка. Партньорът й може да я подкрепи с думи, отправени към децата: "Трябва да слушаш майка си!"