Патриша Попрочка, 20 октомври 2018 г. в 06:00

Клиничният психолог Lýdia Adamcová работи с деца от няколко десетилетия и е автор на проекта „Образование в куб“. Той обяснява, че корените на детските проблеми се връщат към самите родители, към техните неразрешени травми. Ако ябълките са болни, дървото трябва да се лекува, изповядва той принципа.

това което

Клиничен психолог Lýdia Adamcová.

Снимка: архив на Lýdia Adamcová

Моделът на поведение, който повечето родители днес са внушили на родителите си, е, че доброто дете трябва да се подчинява, а правилният родител трябва да има власт. Какво мислиш за това?
Родителят трябва да бъде авторитет, но мнозина не са. Въпросът е дали родителите са истински авторитети или просто им играят според наследения стар сценарий и новите интернет инструкции. В момента авторитетът на много родители е отслабен - незрялата личност на родителя, ниско самочувствие, неспособност да се утвърди. Наскоро попаднах на доклад, че 50 процента от бременните майки (от избрана извадка) са страдали от депресия, която децата им са получили от тях. Така че родителите могат да страдат от депресия, тревожност, страхове, проблеми с партньора, стрес, който отслабва авторитета им. След това родителите компенсират това чрез налагане на подчинението на детето, използване на наказания, викове.
прочетете повече за неконтролируемостта на детето

По този начин родителските страхове са причината много деца да не уважават родителите си?
Бих го обяснил в историята. Майката имаше дългогодишни проблеми с дъщеря си, която я ядоса и провокира. Посъветвах я да се вслушва в инстинктите си, да реагира без големи афекти и сцени. Тя дойде на следващия сеанс спокойно, като дъщеря й я шамари, тя й го върна, извика й и я изпрати в стаята си. Това сложи край на провокативното поведение на дъщерята. Чрез по-нататъшни разговори разбрахме, че дъщеря й я е провокирала към подобно поведение. Малко преди да забременее с дъщеря си, майката трябваше да завърши първата си бременност на шестия месец с аборт, с който все още не е била справяна. През цялото си детство дъщеря й чувстваше, че майка й има нещо недовършено, чувстваше вината си и подсъзнанието й знаеше, че се нуждае от помощ. И как една майка с чувство за вина, гняв и скръб може да бъде авторитет за дъщеря си? Най-често срещаният начин за „помощ“, който децата откриват, е гняв, провокация, гневна агресия. И след това болести. В крайна сметка, ако децата са добри и послушни, родителите не реагират.

Но родителят винаги е най-близкият човек до детето, когото той имитира - за добро или за лошо.
Детето имитира родителите, дори ги записва. Мозъкът има огледални неврони, които записват всичко, а детето избира нещо от поведенческия репертоар на родителя и се бори с нещо. След това децата отразяват всичко, а не само това, което родителите им се опитват да им представят като авторитети. Децата наследяват позитиви и негативи, богатство и бедност, успехи и неуспехи, мъдрост и глупост, красота и грозота. Получават всичко и не могат да избират.

За да могат родителите да бъдат добър модел за подражание на децата си, първо трябва да решат всички свои травми.?
Да. Отново ще дам пример. Баща на две деца, в момента след развод, защото съпругата му е намерила приятел, към който са склонни и децата му, което много го боли. От детство страда от тежки нарушения на съня и главоболие. Родителите му се развеждат, когато той е на около пет години. Почувства гнева на майка си, когато искаше да се срещне с баща си, затова предпочиташе да се откаже от него. Не е общувал с него и дори вече не може да му го обясни, защото е починал. По-късно напуска майка си и изпитва гняв към нея, те не общуват помежду си. Следователно той се е спрял на жена си и семейството си. По време на терапията обаче той разбра, че не е нито баща, нито съпруг, но все пак дете, което най-накрая има пълно семейство. Чувстваше се слаб поради лишаване от сън и когато не можеше да заспи, прекарваше време пред компютъра. Те не са ходили никъде като семейство, не са се занимавали с никакви дейности. Сега той осъзнава защо децата му се вълнуват, когато ходят на различни събития с приятеля на майка си - той се отнася с тях като с баща.

По този начин подчинението на децата не е нещо, което се изисква априори?
Детето разкрива на предизвикателство, че нещо не е наред с възрастния. Старите модели на поведение с патриархални правила изискваха потискане на емоциите и ни внушаваха от техните родители. Те са на няколко поколения. И това е голяма тема за послушните деца и непокорните деца.
прочетете повече за послушанието

Но какви са ситуациите, когато родителите трябва да се подчиняват дори против собствената си воля? Например, когато не искат да си лягат вечер, искат сладкиши, когато не зачитат например определено място за игра и отиват на път, където има трафик?
Не можете да кажете на бебето кога и как трябва да слуша - това би било обездка. В такива ситуации е необходимо да се уважават двете страни на една и съща монета - от една страна, да се знае какви са опасните ситуации, а от друга страна, мъдростта на родителския ред, неговата достоверност, обоснованост и целесъобразност на емоцията . Не може да бъде по детски предизвикателен, неоправдан и празен: „Трябва, защото така казах. „Ситуациите, които едно дете трябва да зачита дори против собствената си воля, са очевидно животозастрашаващи ситуации. Това се отнася и за възрастни хора, например когато 15-годишна дъщеря с неизвестна страна иска да отиде на вила.

А какво ще кажете за другите ситуации, които са нездравословни за децата, но те не искат да вървят по-добрия път, който ние възрастните им показваме? Например споменатите сладкиши или събуждането до късно през нощта.
Ситуациите, при които детето не иска да си ляга вечер, иска сладкиши, не са животозастрашаващи. Ако те са чести и интензивността им се увеличава, те вече сигнализират за нещо. Следователно те трябва да бъдат адресирани. Но не само някои общи съвети. Но с такива решения, които са специално съобразени с проблема на детето. Винаги казвам на родителите си: Не отслабвайте авторитета си върху малките неща. Ако това не са сериозни проблеми, не отговаряйте.
прочетете повече за убеждаването

Както в такива ясни ситуации, поне от гледна точка на категоричния възрастен, да убеди детето да промени решението си?
Няма да го убедите. Представете си, че трябва да спрете работещ локомотив. Освен това ще говорите с тенджера под налягане ненужно. Дете, което е силно повлияно от емоции, дори не ви забелязва в тази ситуация, то реагира инстинктивно. Той не е в състояние да възприеме никакъв рационален съвет или разкаяние. Огънят трябва да изгори, резервоарът, пълен с гориво, трябва да изгори, за да спре движението (дори емоции). Да, има спирачки, които решават това, но те се нуждаят от повече място за представяне. И какво ще направят силните емоции на детето, ако ги спрете? Детето е принудено да ги потиска, но те започват да действат върху тялото му, сякаш заключвате яростно куче в клетка, което то унищожава и разкъсва. Децата се страхуват от собственото си, но и от вашето яростно куче. И ние имаме различни заболявания на детето.
прочетете повече за болестите

Казва се, че родителят трябва да даде пример. Но понякога дори когато отива, например в автобуса, освобождава място за възрастни хора, но детето остава седнало и не става само. Ами това?
Много родители мислят, че са пример. Но детето е чувствително не само към това, което правят родителите, но и към това, което крият. Децата са искрени и родителите често се сблъскват с това. Например на гости идва стара майка и детето честно я пита: „А кога заминавате?“ Предупреждавам родителите, че децата им проникват в душите им. Ако детето не зачита техния модел, нещо не е наред. Но и с тях.

И отново сме при тази възприемчивост на детето, неговото подсъзнателно отражение. Родителят първо трябва да проведе почистване с тях, ако иска нещо от детето си?
Да. Майка ми ме помоли за помощ, защото по-малкият син започна да лъже. Тя заяви, че се развеждат, бракът им е бил скъсан отдавна, двамата са имали партньори и са били заедно заради синовете си. Те се съгласиха да изчакат развода, докато синовете пораснат. Тогава тя разбра какво е огледал синът им за тях. Семейството им живееше в лъжа.

Така че не лъжете по никакъв начин.
Образованието в истината е един от образователните принципи, в който предупреждавам родителите, че децата са чувствителни към това, което преживяват вътрешно. Много родители са изненадани да им кажат, че децата им знаят, че планират да се разведат, че децата изпитват изневяра, въпреки че не знаят, че това е изневяра. Но те чувстват, че нещо хубаво тече другаде между техните родители.
прочетете повече за това, което децата преживяват

До каква степен родителите трябва да бъдат либерални към детето, ако проявяват отворени емоции? Например, ако изкрещи, ще рита. Днес по-старото поколение не е свикнало с това, повечето хора гледат с отвращение на случващото се, защото доброто дете на добрия родител не се сърди. И тогава те обвиняват: имате го със съвременното си възпитание днес, по наше време беше достатъчно баща ми да ме погледне и ние подушихме.
И това е проблемът, който подушихме! Какво потискахме в себе си? Със сигурност гневът, който сме предали на децата, и те отразяват, че нашето вътрешно дете все още е гневно. Точно това искат да кажат децата: те показват как да не се подуши, може би дори в настоящето по отношение на висшестоящия, на партньора. И може би затова толкова много деца са болни днес.

Не можете да кажете на детето си кога и как трябва да слуша - това би било обездка, казва Лидия Адамкова.

Какво точно имаш предвид?
Проблемите на децата не са причинени от съвременното възпитание, а от силата на потиснати и неразрешени емоции, които родителите предадоха на децата. А децата или са послушни и страдат, а след това са болни, или са непокорни деца, които искат да принудят родителя да гледа на своето вътрешно същество с недовършени или победени емоции. Днес вече е известно, че емоциите се наследяват: страх, гняв, депресия, агресия. Количеството емоции, натрупващи се по този начин, също допринася за болестите на децата, които не са били толкова известни в миналото: алергии, детски диабет, астма, онкологични заболявания. За сравнение възгледите на възмутените незаинтересовани хора към гнева на децата са най-малкият проблем. Именно тези „незаинтересовани“ оказват натиск върху родителите. Но родителят трябва да осъзнае, че детето му му казва нещо по поведението си, той го моли за нещо.

Какво бихте посъветвали родителите?
Моят съвет: Активираната емоция и контролираното поведение на детето трябва да бъдат спрени. В противен случай вие подготвяте почвата за различни заболявания на децата си. Разрешете предварително повтарящите се проблеми на детето си, за да не възникнат. Или само след като прозвучат. Трябва да помислите защо детето ви е обхванато от емоции, откъде да ги вземете, как да ги освободите. И това не може да бъде решено само чрез съвет.

Казвате, че в даден момент родителите трябва да разчитат на своите инстинкти, кога да се намесят, кога да оставят дете така. Как да го разпознаем?
Опитът ми с много родители казва, че е много полезно за тях, ако се научат да се доверяват на своята интуиция, инстинкт. Те са родителите, които работят върху себе си - те се освобождават от своите страхове, гняв, депресия, гняв и прочистват вътрешния си психически свят, за да чуят вътрешния си глас. Ако страхът или гневът имат основната дума във вашия вътрешен свят, вие няма да чуете никаква интуиция или инстинкт. Но има и родители, които не признават, че проблемите на детето имат своите причини другаде, че детето им показва нещо и че иска да променят нещо. Те са родители, които искат само съвет или само дете иска да се промени. Ако обаче градинарят има болни ябълки, той няма да лекува ябълка по ябълка, а дърво.
прочетете повече за вътрешния свят

И така, как да образоваме?
Преди около 20 години чух интервю с родителите на две деца. На въпрос как отглеждат децата си, те отговориха, че не ги отглеждат, живеят заедно, създават и изживяват радости и тревоги заедно. Въпросът остана в мен - как образованието може да се случи само? Но не толкова далеч в миналото, този модел на (не) образование беше тук. Спомням си много различните работни места, от строежа на къща до работата на полето. Баба ми просто ме облече и се получи. Дори нямах място да й се противопоставя. Когато не исках да ям, тя занасяше храна на полето.

Също така казахте, че ако родителят не знае какво да прави, нека не прави нищо, тогава по някакъв начин ще се покаже. Как да разберем кога да реагираме и кога да оставим ситуацията да тече?
Работих по темата за скуката, където разчитах на цитат от автора Lao-c´: „Скуката може да се разбира като хармония със свят, в който нещата се случват от само себе си.“ Нещо винаги ще се случи, независимо дали правите нещо или не . Защо не го изпитате по-често и в образователни ситуации, когато не знаете какво да правите? Но ако нещо се усложни, например дете започне да изнудва или заплашва да направи нещо, тогава проблемът трябва да бъде решен. Винаги казвам на родителите, че е добре, ако проблемът излезе наяве, вместо да се преструваме, че нямаме проблеми и детето има здравна карта, пълна със записи от различни прегледи. Нерешен проблем рано или късно може да бъде докладван по друг начин или от друго заболяване.