Вече не е дете, но вече не е и възрастен. Неговите искания и искания нарастват, но желанието му за сътрудничество намалява. Понякога ви се струва, че е дошъл от друг свят, а понякога се чувствате като праисторически времена, родители. Имате тийнейджър вкъщи.

наглостта

Според психолозите пубертетът е вторият период на предизвикателство в развитието на личността на човек (който е забравил, първият се е състоял между втората и третата година). За много родители този период - меко казано - изглежда предизвикателен. Въпреки това, подрастващите също имат трудности.

Големи промени
Тийнейджърите преминават през труден период от живота. Те узряват физически и са напълно притеснени от това. Ако вече сте купили първия сутиен и менструални тампони на дъщеря й или ако гласът на сина ви прескача, знаете за какво говорим.
Внезапните физически промени водят и до различни „несръчни“ поведения - когато се блъскат във всичко, дори ако се разлеят или се излеят или почукат на вратата. Възрастните често приписват това на възпитанието, но те просто трябва да свикнат с новото си тяло, все още не ги слушат.

Вражески лагери
„Детето навлиза в пубертета, когато чувства, че никой не го разбира и родителите му са ужасни, и то се измъква само когато смята, че родителите му са постигнали малък напредък“, казва детският психолог Мария Тотова-Шимчакова. Да бъдеш в опозиция срещу родителите, да не се съгласяваш с техните възгледи и да се опитваш да се утвърдиш принадлежи на тази възраст.

Какво пречи на тийнейджърите най-много за техните родители? Това, че ги ограничаваме като родители, не им даваме адекватна свобода, налагаме им своите мнения, възпрепятстваме ги да вземат решения за себе си и по-специално, че все още ги приемаме като деца. И все още сме недоволни от тях завинаги.
И какво притеснява родителите в тийнейджърска възраст? Че са груби, не слушат, правят каквото искат, семейството не означава нищо за тях, не си сътрудничат, но имат непропорционални изисквания и все още са вечно недоволни от нас.

Достатъчно, за да се окажеш от толкова силни позиции при най-малката възможност с аргумент. Противниците влизат в битка с пълна ангажираност и двете страни използват наистина твърди оръжия. (Показвам ви го! Кашлям!) Родителите ви са отчаяни и поставят под въпрос съвестта си къде са допуснали грешка във възпитанието си. Децата също са отчаяни и питат как светът може да бъде толкова несправедлив, че да ги е наказвал с такива родители. Никой не може да спечели.

Понякога, когато децата и родителите повишават тон и затръшват вратата, атмосферата е напрегната до пръсване. Родителите често се изнервят и по-скоро биха прибегнали до физическо насилие (но тийнейджърът знае номера на линията за безопасност на децата и не се страхува да го използва.) Понякога ругатни, понякога шамари, но обикновено ирония и обиди - и от двата лагера. В крайна сметка кой знае най-добре нашите най-чувствителни места, ако не и най-близките?

Американските експерти по комуникация Адел Фабер и Илейн Малиш съветват съвсем различен подход вместо "подбедри", като постоянна критика и премахване на "стари грехове". Не е необходимо да говорим с тийнейджъра за това, което е лошо за него, а за това как се чувстваме самите ние. Че се страхуваме от него, ако остане по-дълго навън. Че не харесваме техните съученици, които купуват алкохол. Че искаме да могат да избират работа, която им харесва и да не се налага да правят само заради парите. Че ще ни се отрази, ако кажат нещо грубо. Че. „По-добре им кажете какво чувствате, отколкото да ги обвинявате и обиждате с коментари“, казват те. Понякога е достатъчно малко - вместо „изглеждаш ужасно в този тоалет“, кажи „харесвам повече в другите гащи“.

Същият принцип се прилага, дори ако те не спазват споразумението. Закъснявате, не можете да разчитате на себе си! Проверихте разходките! По-ефективно е първо да обясните чувствата си. Ако не се приберете по начина, по който се разбрахме, ние се притесняваме за вас. Ето защо не можем да ви позволим да излизате по-дълго, отколкото сте искали, докато не закъснеете.

Знаете какво е компромис?
Много от исканията на тийнейджърите изглеждат толкова възмутителни за родителите си, че ги изправят от масата. По-дълго парти? Няма идея, ставай сутрин! До киното? А какво да кажем за училището! Нови маратонки? Не помагате у дома с нищо! За тийнейджъра така подредените аргументи губят логика. Въпреки това, дори това не е проява на неговата арогантност, юношата просто още не вижда връзката между причина и следствие.

Според експерти постоянните кавги с 15-годишно дете имат само едно решение: компромис. "Трябва да седнем заедно и да кажем това, което ни интересува. Това е въпрос на дискусия и ако искаме да се съгласим, всеки трябва да отстъпи на нещо - детето, но и родителят", препоръчва психологът. Заповедите и забраните не работят - детето просто изпада в предизвикателство и има усещането, че родителите му не го уважават.

Концесии и споразумение
Родителите не трябва да отхвърлят обичайните изисквания, когато тийнейджър иска да закачи любимите си плакати в стаята, аргументирайки се, че там е прясно нарисувано. Детето се нуждае от своето пространство, което ще подреди според вкуса си, но това не трябва да надвишава допустимото ниво. "Принципът на съгласие, отстъпки и компромиси трябва да се прилага за всички конфликтни ситуации с тийнейджъра. Системата на семейния съвет е ефективна", казва психологът.

Забавлявате се с приятели? Може и да е, но трябва да спазвате уговореното време и правила. Всеки тийнейджър иска повече независимост, но трябва да поеме повече отговорност с нея и те вече не я помирисват. Стаята ми е просто моето пространство. Ако обаче мама не работи, има такава бъркотия, че дори не можеш да влезеш. Искам да отида на партито, но родителите ми ми правят услуга: трябва да ме вземат и отнемат и да ми дадат повече пари, защото вече съм пропуснал джобните си.

Защо наказанията не работят
Ако забраните на тийнейджър от компютър или посетите приятели, можете да успеете, но не в дългосрочен план. Обикновено родителите се наказват повече, когато трябва да гледат подутото лице през целия уикенд. Ако ситуацията се повтори, тийнейджърът става имунизиран срещу наказание.

Защо наказанията не работят? "Тъй като децата губят мотивация в пубертета, основната им дейност е скуката. Те губят интерес към всичко, не им харесва заниманията им, спират да ходят на спорт или други кръгове. Затварят се в стаята, седят и изглеждат празни. Но точно това, което ние възрастните смятаме за безсмислено и това, което ни разстройва, е много важно и нормално за тях “, обяснява психологът.
Можете да бъдете наказани само като лишите детето от привилегия (например намалено компютърно време) и е допустимо да наказвате работа (като „награда“ за нарушение на споразумението).

Те мислят за живота.
Децата предпочитат награди, а не наказания, но е трудно да се включи положителна мотивация по време на пубертета. как да ги възнаградим? Пари? С вашето внимание? Интересно занимание? Те винаги приемат пари, но със сигурност не е редно да им плащате за изнасянето на боклука. Те се грижат за вниманието на родителите си (макар и да не изглежда така), но само умерено прекарват по-голямата част от времето си с приятели. Въпреки че родителите трябва незабележимо да потвърдят, че постъпват правилно, предлагането на семейно пътуване като награда е смущаващ проблем.

Алкохол, цигари, наркотици
Родителите на тийнейджърите срещат и по-сериозни проблеми - с тютюнопушенето, алкохола, наркотиците или преждевременния сексуален живот. "Наказанието и тук не решава нищо. Ако родителят има такова подозрение, първо трябва да бъде проверен, защото няма нищо по-лошо от това, когато детето не чувства доверието на родителите. Но как проверявате ако е взимал наркотици? по-добре, поне връзките ще бъдат изчистени ", съветва Тотова-Шимчакова.

Михал е на четиринадесет години и когато майка му разбра, че пият алкохол в училище, той просто махна с ръка над него. "А какво ще кажете за онези бебета от нашия клас, които се напиват всеки петък, за да не знаят един за друг? Не се притеснявайте, знам колкото мога", успокои той шокираната си майка. И когато тя разбра, че той вече е опитал марихуана, той отговори с нейния контра-въпрос: „Смятате ли, че е по-лошо, ако го взимам от време на време, отколкото когато някой редовно пуши цигари?“

Майката на Михал се опитва да се занимава с този информационен спорт. "Знам, че не го пазя и макар да не ми харесва, аз съм щастлив най-малкото, защото той изобщо ми казва такива неща. Положително е също, че той се интересува от моето мнение, ако го наказах правилно далеч или направи цирк, бих била по-скоро той не каза нищо ", заключава майката на Михал. Родителите трябва да обърнат голямо внимание, дори ако детето говори за приятел - всъщност може да е негов собствен проблем, на който да се страхува открито да се довери на родителите си.

Други проблеми обаче са еднакво опасни - булимия, анорексия, загуба на интерес към училище, приятели. Юношите също могат да имат редовна депресия. Родителят може да се консултира с психолог за често срещани разногласия в образованието, но по такива въпроси той трябва да отиде при експерти възможно най-скоро. Родителите трябва да познават приятелския кръг на децата си и когато нещо се случи, те трябва да бъдат питани и консултирани. Понякога детето не може да се довери на родителите си, но търси разбиране от друг близък човек. Интимността, за която той отказва да говори у дома, може да бъде разкрита на чичо му или леля му от семейството.

"Дори деца, които преди това са се доверявали на родителите си, често се затварят от тях. Правят се, че всичко е наред, дори и да не са добре", посочва психологът. Родителите се оплакват, когато децата им са груби и разсеяни. Когато могат да си го позволят, това означава, че се чувстват в безопасност у дома. И това е добре. Ако съжалявате, че сте близо един до друг, те скоро ще се върнат, но под различна форма.

Текст: Зора Хандзова за списанието на истината
Снимка: SHUTTERSTOCK