наем

Ние, възрастните, имаме такава специална нужда да принуждаваме децата към неща, за които те не са зрели. Например такова кредитиране. Принуждаваме го бавно от раждането. Дете, което вземе назаем нещо без колебание, се счита за порядъчно, добре възпитано. Дете, което защитава своето, напротив, като алчно и грубо. Наистина е толкова добре за нашите деца и тяхното развитие да ги принуждаваме да ги вземат назаем и да ги споделят, преди да могат да го разберат.?

Заемането и споделянето на нещата е голяма тема за родителите. Тук ще се опитам да обясня как обучението по Монтесори се отнася към него. (И знам, че етикетирането му като „Монтесори“ не е съвсем точно, защото валдорфското възпитание и различни други възприемчиви и уважаващи възпитания към него подхождат по подобен начин.)

Първо трябва да притежавате, за да можете да отпускате заеми

Ние, родителите, искаме децата ни да бъдат щедри, безкористни, да възприемат нуждите и желанията на другите. Това обаче са много възрастни понятия и децата се нуждаят от много време, за да ги овладеят. Точно както не принуждаваме детето да ходи или говори, не можем да бъдем принудени да вземаме назаем/споделяме нещо спонтанно и с радост.

Преди всичко, дете до тригодишна възраст опознава и осъзнава себе си - физически, по-късно психически. Той е егоцентричен - той възприема света само от неговата гледна точка и се фокусира само върху собствените си нужди и желания.

Докато през първата година от живота изглежда, че той може лесно да вземе каквото и да е (затова го заема!), Около годината - настъпва година и половина почивка, детето изведнъж обозначава всичко като „мое“ и реагира, като плаче или гняв, ако някой вземе нещо. (Според моя опит по-младите братя и сестри стигат до този етап по-рано, първородните или само по-късно.)

Това е свързано с естественото развитие на волята, осъзнаването на собствената личност. Някои родители ще бъдат изненадани - те са давали красиви заеми досега и сега такава промяна! Това обаче е напълно естествено развитие, което е тясно свързано с инстинкта за оцеляване. В дивата природа, ако човек е програмиран да без ръка и да се разделя безкрайно, той ще умре от глад.

Постепенно, от около двегодишна възраст, детето започва да осъзнава другите, не само себе си и своите нужди. Бавно спира да възприема всичко като свое. Започва да разбира, че не всичко му принадлежи. Когато някой друг си играе с играчка, той вече не изпитва нужда да я извади от ръцете си. Тя дори започва да предлага на другите нещо, което смятат, че имат нужда.

Ако едно дете дава заеми до тригодишна възраст, то го прави, защото е принудено от възрастни. Той все още не разбира концепцията и тя не идва отвътре. Родителите използват различни тактики. Например: Заемете му играчката, защото не сте алчни! Или сте умно момиченце, споделили сте прекрасно! Децата чувстват, че са доволни от родителите си, ако се откажат от нещото, и ще го направят. Защото нашите деца ни обичат безусловно и искат да ни направят щастливи. Но до какво води това? За да отслабят волята си, да почувстват, че не могат да решат свободно.

Принуждавайки някои от тези умения към децата - като заемане или споделяне - преди да са узрели, ние постигаме точно обратното. Ако детето порасне с факта, че по всяко време възрастен може да го принуди да предаде играчката си на някой друг, нуждата му да го СОБСТВИ може да се увеличи, то може да започне да се крие и да събира нещата си. По-късно такова дете може да има проблеми с споделянето на нещо с удоволствие, защото кредитирането ще бъде свързано с негативни чувства.

Ако не принудим детето да взема назаем, това не означава, че алчен човек ще израсте от него. Обратно. Постепенно, в предучилищна възраст, той се отваря към света, започва да възприема хората около себе си, развива съпричастност и става все повече и повече социално същество, което трябва да бъде в колектив. След това периодът на развитие от 6-12 години се характеризира с желанието на детето да си сътрудничи, да прави неща с приятели, да взема назаем и да споделя неща става естествена част от живота. Нашите ученици обикновено споделят десета или обяд с приятели, заемат играчки и го правят с удоволствие.

Това обаче зависи малко и от естеството на човека и е важно детето да знае как да постави границите и да определи на кого и колко е готово да отпусне. Тогава децата с по-слабо развита воля са склонни към тормоз, ако не могат да кажат „не“ и да споделят нещата си, въпреки че това не ги кара да се чувстват добре. Ето защо силната воля и асертивност са толкова важни.

Има и друг важен аспект на заемането/споделянето. Възрастен не споделя нищо с никого. Ако непознат дойде при мен и каже, че иска ключовете ми от колата, няма да му ги дам и никой няма да ме смята за скъперник. Когато взема назаем, за мен е определящо колко емоционален трябва да бъда в даден човек, въпреки че въпросът е важен за мен. Готов съм да дам на заем тези ключове за кола на любим човек, или ще се радвам да споделя обед с тях, дори с цената на това, че не съм нает и гладен. И на кого и какво взема назаем, определям въз основа на опит, емоционални връзки, ценности. Децата трябва да научат всичко това.

Сега няма да взема назаем, чакай

В среда на Монтесори децата се учат на търпение от най-ранна възраст. Те могат да играят само с това, което е безплатно. Когато вземат нещо, те могат да играят с него толкова дълго, колкото искат. Има само по едно парче от всяко устройство в среда на Монтесори. Една розова кула, един валяк с дръжки ... Толкова е умишлено. Да правят децата редки. Така че те трябва да се научат понякога да ги чакат и да упражняват търпение.

Така че ние не учим децата да споделят нещата, ние ги учим да чакат, докато нещото бъде пуснато.

Ние също така уважаваме правото на децата да решават нещата, които им принадлежат. Ние, възрастните, също имаме неща, които не даваме назаем, защото ги смятаме за лични, интимни, редки.

Това означава, разбира се, че ние също учим децата да работят с разочарование и разочарование. Защото и те трябва да се учат.

Не така работи светът

Понякога изискваме от децата неща, които са абсурдни.

Например, няколко пъти ми се случваше детето ми да си играе с нещо, чуждо дете идваше при него и искаше играчката. Когато детето ми отказа да й го даде, майката на другото дете коментира ситуацията в стил: „Той е алчен. (вероятно ЗЛОТО МОМЧЕ) Той вероятно не е научил, че е прилично да се споделя. "

Няколко пъти също преживях, че детето реагира гневно: "Но аз казах, моля!"

Нека си признаем, бихме ли възрастните просто изтръгнали от ръцете си книгата, която четем, защото непознат проявява интерес към нея? Или когато слънцето грее в очите ви, питате приятел дали ще ви заемат слънчевите очила, които той носи, а вие мислите, че е алчен, ако не ви ги даде веднага.?

На какво учат нашите деца, ако могат да попитат някого за каквото и да е и да очакват да им го дадат веднага?

Какво да правя?

Ако често се движите в центрове за майчинство, детски площадки или други места с висока концентрация на малки деца, като мен, можете почти постоянно да наблюдавате конфликти около играчките. Ако имате двама или повече братя и сестри вкъщи с малка разлика във възрастта, вие също ще избегнете кавги за имоти. Как да се справим с подобни спорове?

1. Научете детето си да чака, докато дойде неговият ред.

Всички рефлектори са заети. Когато някой бъде пуснат, можете да го возите. Напомнете ми: Последно време шофирахте дълго и другите деца трябваше да чакат да свършите.

Също така е добре да проявите разбиране: Изглежда, че наистина искате да играете с тази кола. Но сега Янко играе с него и още не е готов да приключи играта. Когато приключи с него, можете да го вземете. Засега можете да изчакате и да го разгледате, или да изберете нещо друго и да се върнете, когато колата е свободна.

Можете също да предложите: Помолете Янка да дойде и да ви каже кога ще играе с него.

2. Научете детето си да не взема други неща от ръцете си.

Отново е добре да проявим съпричастност, но решително (и в същото време любезно и търпеливо) да обясним на детето, че поведението му пречи на другото дете и че трябва да изчака.

Виждам, че наистина искаш тази пожарна кола. Сега Петко си играе с него и ще ви го даде, когато приключи. Можете да го гледате или да се върнете по-късно, когато е безплатно.

3. Дайте пример.

Особено през първите три години, когато абсорбиращият ум е в най-голяма сила и детето поглъща дразнители от околната среда като гъба, ние можем да моделираме детето, докато даваме нещо друго на заем.

В периода 3-6 години децата вече съзнателно учат в съоръженията на Монтесори, използвайки така наречените уроци по грация и благоприличие. Те са такива малки театри или ролеви игри, с които децата тренират например как да поздравят, как да попитат нещо, как да чакат ...

4. Бъдете говорител на детето си, ако детето все още не е в състояние да се съгласи.

Докато детето ви все още не може да говори, за тях е трудно да защитят правата си пред друго дете. Той се нуждае от вас като негов адвокат, за да защитите интересите си. Няма нищо лошо в това да обясните на друго дете, че детето ви сега играе с тази играчка и ще се радва да я премести, когато играе с нея.

5. Научете детето си да бъде напорист, когато вече знае как да общува.

Ако детето си играе с нещо, а друго го отнема, научете детето да защитава своето. Можете да кажете на Еме, че играете с тези зарове сега и тя може да ги вземе, когато са свободни.

6. Подгответе се за посещения предварително у дома

Нещата, които принадлежат на детето, не се подчиняват на абсолютно същите правила като публичните неща. Когато трябва да дойде посещение при вас, добре е да се подготвите за него предварително и да се споразумеете с детето кои играчки иска да вземе назаем и кои не. Ако той има неща, които цени най-много и не сте сигурни дали може да ги вземе назаем, добре е да ги скриете и да оставите ненатоварени само това, което е готов да сподели.

(Но аз не се занимавах с това, докато децата бяха малко по-големи и знаех, че някои играчки са сърца и че децата вече разбират принципа на собственост. Дотогава правилото беше, че посетителите могат да играят с това, което е безплатно, т.е. с това, което бебето ми просто не си е играло.)

Вече се сблъсках с така наречената „таблица за заеми“. Преди пристигането на посещението децата отделят един рафт/маса, където дават неща, с които може да се играе на посещението.

Но с играчките, които предлагаме да посетим, тогава той има право да си играе с нещо, стига да иска. "Домашното" дете не го взема и ще изчака, докато се освободи.

7. Договорете се за лимити

Обществените неща - като люлки или батут в детски център - са малко специфични. Да, когато детето се люлее, теоретично, то има право да се люлее, колкото иска. Лично на мен обаче винаги ми е било малко неудобно, ако детето ми е блокирало една-единствена люлка/батут/батут и х деца са чакали своя ред. Особено ако знам, че мога да скачам на батут за един час. Затова в такива случаи се опитвах да се съглася с тях за някои срокове. Например, броим до 10 и след това пускаме момичето да си отиде, тя чака тук отдавна. Или проследявах часовника си.

8. Братя и сестри определят правила и не разрешават спорове

Вие определяте правилата у дома, които ви подхождат. Но след това обърнете внимание на спазването им, децата имат огромно чувство за справедливост и се нуждаят от последователност. Например с нашата играчка (който я е получил), всеки може да играе, ако е безплатна, и може да играе с нея толкова дълго, колкото иска. (Изключение винаги са били някои сърца, които са били/са изключително редки за това дете.)

Когато децата бяха малки, чергите, върху които децата определяха своето пространство, ни помагаха много в тази посока. Използваме тази система от дете (т.е. от пристигането на по-малки братя и сестри) и тя работи много добре за нас, дори малки деца от сравнително малка възраст разбраха, че килимът на по-голямата сестра е недосегаем, освен ако тя не желае да приеме някой друг в играта. (Докато не успеят да го разберат, по-голямата сестра играеше на поднос и при нужда го разтоварваше на масата за хранене или недостъпно за най-малките.)

Мария Монтесори и кредитиране

Търсих и тази тема в книгите на Мари Монтесори, но намерих само няколко бележки. Мария Монтесори беше убедена, че детето няма проблем да споделя собствеността си, ако има достатъчно значима дейност, за да я развие. С други думи, детето е притежателно и не иска да дава заеми, ако няма достатъчно стимули да се развива. Не знам дали мога напълно да се съглася с това, по-скоро смятам, че това е малко утопична визия, но разбира се трябва да се отбележи, че децата в началото на 20-ти век бяха различни от децата на 21-ви век, така че вероятно е трудно да се сравни.

Тази тема е наистина сложна и ми отне много време, за да успея да „среша“ мислите си в статия, която би имала глава и пета, ако не съм успял съвсем, благодаря за разбирането 🙂 И ако липсваш нещо, пишете моля. Ще добавя към статията, ако тук липсва нещо основно. Ще се радвам и ако ми напишете позицията си относно вземането на заеми, как разрешавате конфликтите с играчките и защо.