Четвъртък, 24 септември 2015 г.

ако откажете да говорите с мен, трябва да ви пиша.

Възлюбени и въпреки това толкова сами.

Нямам причина да съм нещастен. По принцип имам всичко. Имам мъж, за когото винаги съм мечтала.

2015

Той ме обича, животът би ми дал.

Той обаче не разбира, че депресията и любовта изобщо не са свързани. Че въпреки факта, че се чувствам обичан и обичам, когато съм депресиран и се чувствам като пълна помийна яма, това не съм аз тогава. Че когато мисля за смъртта и търся смисъла на живота, тогава е много трудно да му покажа любов, когато изпитвам омраза към себе си. И не знам защо.

Тогава се чувствам напълно сам. Тъй като той взема моето поведение като роднина, тогава наистина бих имал нужда някой да ме задържи, да ме прегърне и да ми покаже, че съм важен, че съм в безопасност, че имам своята цена, че той ме уважава, че съм постигнал нещо.

Но не получавам това от съпруга си. Депка идва бавно и реагира на различни малки стимули. Не мога да го предупредя предварително, че любовта, за известно време поведението ми ще бъде странно, защото ще дойде депка. Тя просто идва. И тогава, въпреки че го обичам, не мога да го чувствам, приемам, оцелявам, давам тази любов.

Като когато тогава наистина не искам да живея. Нитко не ме пита защо, никой не го интересува, никой не ме чува и никой не ми помага. Пита ме, но реакциите му към него са такива, че след това ме обвинява, псува, ограбва и т.н. и всъщност чувството ми се влошава. Това ще направи пропаст между нас, защото той не е съгласен, че имам право да се чувствам така, той ще бъде отчужден, ще ми каже, че иска да остане сам, или ще лъже далеч от мен, той ще ми каже, че не трябва да се скитам, целувам и т.н., защото сте създали алергия и той иска да почувства любов от мен, а не това.

И това, което не е наред с мен, не притеснява всички. Казва, че не го харесвам и оборудван. Това е краят на него. Той страда, а аз съм злият, оборудван.
фактът, че това задълбочава още повече моите страдания и депресия и ме укрепва в опустошителните ми мисли, това смущава всички.

Ще напиша на човек sms, трябва ми да знае как се чувствам. Не, изтрийте, не изпращайте, те няма да разберат, ще има конфликт, ще има спор, това ще ви накара да съжалявате или не знам какво или ще ви обясня, че гледате на всичко лошо но това не е това, от което имате нужда, по този начин само ще се влоши. Не му пращайте нищо.

Хммм, така или иначе ще му напиша нещо, искам да знае, че го обичам.

Да, изпаднал съм в депресия, мисля, че имам нужда от психолог за дълго време. Е, всеки път, когато казвах на мъжа, той ме гледаше толкова ужасно презрително и ми казваше, че всъщност не е съгласен с него, защото очаква да се справя сам.

Нещо повече, той не го вижда, както винаги, когато плача ужасно сам и дори не знам защо.


така че днес си казах днес, че ще почистя апартамента, така че когато се прибере, той ще има чисти бисери = тези, които дадох вчера, ще му изнервят. затова ги смених. прахосмукачка, измиване на пода, почистване на всички шкафове, избърсване на праха, измиване, измиване на огледалата,. Казах си, че това е просто вулгарен деп, че имам само късмета си в ръцете си и че депката няма да ми го открадне. Съпругът ми е почти перфектен, той просто не е много съпричастен и не разбира много човешката душа, той гледа на нещата по-логично и чрез аргументи. Може да не е перфектен, но няма да го обвинявам, че не е психически добре. Ще изчистя всичко хубаво, ще отида, ще му купя McDonalds, той вероятно ще ме убие, ще хвърля преди, ще го оправя добре, ще дойда след него, ще се усмихна и оправи всичко.

След това спирам в Tesca, за да купя тоалетна хартия, аромат за баня, хартиени ролки, почистващ препарат за тоалетна, месо. да си купя хляб от спелта Ще разпечатам ценови оферти и ще тичам да разглеждам парапети, подове. и ще му направя добра вечер тази вечер.

Усмихвам се, страхотна съм.
Хм, може би дори не сте прочели текстовото съобщение, което му написах сутринта, но защо? докосна ме много миналия път. Казах си, че вероятно съм напълно безразличен към него, когато той не се интересува от чувствата ми и смята, че написаното там не е важно. може би не сте го прочели дори сега.
ааале иди върви козе, хайде, хайде, прегърни го, кажи му, че го обичаш и не мисли за глупави неща.

Наистина съм разстроен. Идвам на работа. Да започнем да говорим, аз съм в отлично настроение. Става въпрос за грабване на MCDonalds, седя отсреща, гледам го и казвам, това е човекът, когото обичам. Той е малко по-различен от този, който беше. Той се промени. Той загуби някои от качествата, които обичах у него. Но това е невероятно. Обичам го. И знам, че той ме обича. Той би взел синьото ми от небето. И все пак имам чувството, че си го изнервям, че започва да ме мрази? Защо мисля така? Между нас има празнина, Депка ми го открадва.
Казва ми, че имаме графики, готови за презентацията. В този период от моя деп, разбира се, аз го интерпретирах като „мила моя, хвърляш слънцето у дома, графиките са готови и си безполезен, дори нямаш текстове, разбираш ли, не си го направил нещо, което трябваше да направиш отново, копеле "= това чуват ушите ми. И може би изобщо не е имал предвид това. Но беше достатъчно да започна и отново се притесних. Така че, виждате кучка, вие сте напълно глупости. Невъзможна си. Този свят наистина няма нужда от теб.
Да, бих могъл да реагирам, jeeeeej ясен, да покажа тази презентация, waaaau известен още като тя е хубава = хайде, веднага ще направя текстовете = така бих реагирал, ако наистина бях аз. Но това бях аз депка. Не само аз.
Реакцията ми беше такава крава.

Започва да ми говори за преживяванията, за които разговаряха с колега, който между другото е ужасен. Но, . какво виждам, възхищава ли й се? Усмихва ли й се? Смее ли се? Флиртуват ли? Краят, това е моят край. Аз съм на цял ден. Загубвам съпруга си и колегата ме поема. Само защото тя ще бъде трудолюбива, мъдра, забавна и т.н. И аз, ще бъда неприятната, без усмивка, плачеща. Хм. така става. не пречи на никого, че преживявам душевни страдания. всеки търси компания, в която получава енергия, където ще се чувства комфортно, спокойно, ще се смее. в момента обаче не предоставям това. Губя го.

Губя го. Загубих всичко. Мамо, губя мъж, губя себе си, не е нужно да живея, защо. По-добре да си намери жена, от която е доволен, ще му съсипя живота. Просто съм вътрешно притеснен, притеснен, нещастен, плача и не мога да го направя щастлив. И той заслужава да бъде щастлив.


Не мога да му дам бебе и да го направя татко, не мога да го накарам да се усмихне, не мога да го задоволя сексуално, просто съм безполезен.

И наистина не знам какво следва. Не знам какво да правя. Как да се измъкнем от него. Как да помогна. Напълно съм се загубил. Какво ще стане утре? Ще стана ли и ще бъда по-добър човек? Ще стана ли и проблемът ще изчезне? Да отида ли на психолог? Знам какво е да мислиш за смъртта. Край на всичко. Не обяснявайте нищо на никого. Просто изключете светлината и сложете край на страданията си. но те правят слабост. Да отида ли тайно при психолога? За да не се срамува мъжът от мен? Той просто не е съгласен. Но ако психологът не ми помогне, тогава кой ще помогне?
Съпругът ми ще каже, че ме имаш, обичам те, не трябва да се притесняваш и как съм излекувана. Само да беше толкова просто. Никой не иска да види, че имам проблем, че не мога да си помогна. Всички са слепи преди това. но. в крайна сметка, ако не отида при онзи психолог и не го реша, ще загубя и него. и може би живот.