Родителство без кавги, крясъци, санкции или наказания. Деца, които сами си правят домашните и помагат с домашните. Мечтата на всеки родител. Възможно е?

Какво ще научите в тази статия

  1. Защо нито едно образование не работи правилно
  2. Кои са най-жалките видове образование (тъмна триада на образователните методи)
  3. Какво общо имат човешките деца с малките на други животни
  4. Какво е "боб" образование и как работи?

Нямам време да прочета цялата статия, искам да отида направо за образование на боб или просто чета подчертаните най-важни идеи в полета.

Защо нито едно образование не работи правилно?

Замисляли ли сте се защо нито един образователен метод не работи гладко, без да има проблеми? Ако сме симпатични и не насилваме децата си в нищо, те бързо ще пораснат над главите ни и аз ще скоча върху него тук-там. Естествено е, че бързо бихме свикнали с живота в памук, без да се нуждаем от саморефлексия, усилия или състрадание към тези, които работят за нас. Обратната крайност е военният подход, при който родителите не симпатизират на собствените си деца. Те заповядват, викат, показват, забраняват, наказват и уплашените деца предпочитат да чуят думата. Третият връх на триъгълника на нещастните образователни техники се състои от различни подходи за емоционално изнудване, емоции и психологическа принуда или мъченичество, когато чувствителен родител не знае къде да използва канабис и иска да постигне своите „под-ризи“. Защо са тези нещастни техники? Защото той е или нещастен родител, или дете. Винаги има някой нещастен. В същото време тези три вида образование и техните комбинации за съжаление са сред най-често срещаните. Изход има?

Тъмната триада на образователните методи

смирено дете, потъпкано дете и ядосан родител

  1. Строг авторитетен (смирено дете) - телесни наказания, санкции, заповеди и забрани
  2. Манипулативно образование (потъпкано дете) - психологическа принуда, изнудване, изхвърляне, игнориране, обуславяне на любов, създаване на усещане за зависимост, ...
  3. Нулево образование (разстроен родител) - добронамерена, трансгранична саможертва на родителя

Може би най-често срещаното явление в семействата е, че родителят скача между тези върхове, защото той не може да даде съвет и не е изпитвал други модели на поведение в детството. Тези видове образование са свързани с контрол. Или родителят контролира децата, или позволява на децата да ги контролират. Контролът обаче не е част от добрите и щастливи връзки.

Изходът от тъмната триада на образователните методи води чрез еднакви, приятелски отношения, основани на доверие. Това, което не си позволявам на приятел, не си позволявам на дете. Нито устно, нито физически.

  • Общувам с детето като най-добрия си приятел.
  • Уважавам възгледите и емоциите на детето
  • Приемам, че не, не е, дори детето да каже така (нужда от дискусия)
  • Отказвам се от властта и контрола, но дори не се оставям да ме контролират
  • заедно ще поставим граници, защото добрите огради правят добри съседи и приятели
  • Аз съм искрен и мил
  • Интересувам се от взаимно разбиране и комуникация, чрез логическа мирна аргументация.
  • Ще се откажа от ненужно преувеличени изисквания към децата, както и към себе си (работа, училище, ред, успех, кариера).
  • Адаптирам се честно (мога да се отпусна и да бъда игрив и детински)

Отначало може да бъде предизвикателно и изтощително. Но всяко начало е трудно. Веднага след като детето разбере своята еквивалентност и вашите искрени усилия и любов, то ще започне да ви го връща по същия начин, под формата на уважение, готовност и усилие да ви разбере. Постепенно във връзките ще престанат да се появяват различни сондажи, бури и недоразумения. Нещо повече, както родителят, така и детето преминават от емоционално ниво към рационален, спокоен начин за справяне с всяка ситуация. Обаче нищо не става от ден на ден и всяко умение изисква редовно обучение и търпение.

До точката на пречупване

Един ден, преди почти година, извиках грозно на дъщеря си. Имах идея за красиво събитие за ски бягане. Взех Лили и тръгнахме. Обаче бързо разбрах, че това е просто моята идея. Опитах всичко възможно, измислих гонения, всякакви клоуни, насърчавах, мотивирах, докато накрая не издържах и избухна. Прах. Тя ме изстреля толкова уплашен поглед със сълзи на парчето, което си спомням и до днес и все още ме боли. Този ден нещо се счупи вътре в мен. Лили беше на 6 години. Казах си, няма да си лягам, докато не измисля решение. Седях на дивана през нощта и се замислих. През последните 6 години съпругата ми вероятно е прочела всички книги за възпитанието и невъзпитанието, но всъщност нищо не е работило и изобщо не след масло. Защо?

И затова всяко образование понякога се проваля. Защото искаме нещо от нашите деца, което те не са закодирали директно в себе си. Те не го искат. Те не го искат. Това е неестествено за тях. Те искат да тичат, да завладяват, да лежат, да създават, да откриват, да събират, да хващат, да се борят, да играят, да се смеят, да бъдат очаровани, да се отпуснат, да ядат, да се скитат и да спят.

Никое друго животно не подчертава малките си, като крещи по пешеходни преходи или катерушки. Никое друго животно не трябва да ходи на училище. Тя не спи сама в креватчето като бебе. Никой не го принуждава да бъде независим от раждането си. Връзките между децата животни и техните майки в природата често са много по-красиви, като осигуряват свобода, любов, жертви и защита. Капаните за това са клопките на природната среда, в която живеят. Болести, хищници, липса на храна, вода, клопки за времето. Изградихме безопасно жилищно пространство и данъкът за това е необходимостта да научим децата да съществуват успешно в това пространство. Понякога противоречи на всички естествени инстинкти и по този начин на нервите. Родителите на животни често си позволяват да скачат много повече от клоните си в сравнение с нас, хората. Въпреки това младите не са разглезени, а напротив, стават самоуверени личности.

Ако кученцата стигнат много до майка си, тя няма да ги смила под черната земя. В най-лошия случай той ръмжи, леко потупвайки с лапата си, но много по-често се изправя и тръгва другаде. Ако кученцето хленчи, дори пораснало, майка му или друг член на скобата не го игнорира, той не мрънка „какво казваш за сомарини, успокой се“ или му се смее, но той идва, боцка го с носа си, облизва го, жалко, опитва се да помогне.

На сутринта казах на жена си: „Приключих, вече не вдигам. Изобщо. Нямам право да принуждавам Лили към нещо, което тя не иска. Трябва да я уважавам. Не искам да я загубя, просто искам да й бъда приятел. И докато не разбера как да бъда добър родител, изобщо няма да вдигам “. И говорих за всичко, което измислих снощи.

Минаха няколко месеца, короната удари, училищата се затвориха и се озовахме затворени у дома. Беше необходимо да си направим домашна работа, да сме в крак с учебната програма, да четем, пишем, броим и ще се радваме, ако Лили ни помогне с почистването, но не успяхме да я убедим да направи всичко за добро или под „живия бог ". Тя дори не искаше да тренира таекуон-до. И така Методът на боб видя бял свят. Междувременно обаче избухнах още няколко пъти, с което изобщо не се гордея.

Метод на боб

Ние, родителите, грешим, ако имаме идеята, че детето има някакви отговорности. Той няма задължения, за които самото дете не решава. Точно като нас. Никой не може да ни принуди да ходим на работа, да чистим, да переме, да готвим. Никой не може да ни принуди да правим нищо, освен себе си. И всичко, което правим, правим с награда. Нашата заплата или нашето благосъстояние. Никой не може да ни накара да се чувстваме добре. Просто е наше. Без заплата или ако шефът ни скочи на главите, ние бързо ще се примирим и ще си намерим по-добра работа. Детето мисли и чувства по същия начин. Това е методът на боб и работи прекрасно.

Вкъщи имаме три бутилки фасул. Една аз, една майка, една Лили. Всеки боб струва 10 цента. Това е толкова символична стойност, но засега е достатъчно. Съпругата ми и аз започнахме с пълна бутилка, за да можем да я платим. Обяснихме, че вече сме направили много, така че сме го спечелили. За всичко, което искаме да направи Лили, ние й плащаме с боб:

  • всяка домашна работа
  • метене
  • миене на чинии
  • окачване на пране на сушилня (тя харесва тази работа)
  • друга домашна помощ

Отначало на Лили не му хареса, но ние й обяснихме, че трябва да се научим да се разбираме и да си помагаме. И тъй като не искаме да я принуждаваме към нищо и искаме всички да сме приятели вкъщи, за всички изпълнени задължения или помощ в домакинството, тя ще получи награда, точно както ние получаваме награда за нашата работа. Защото така ни се струва честно. Така че всички правим боб.

Ако измие чиниите на Лили, ние с мама ще платим за фасула. Ако ги измия, ще изкарам пари. Ако мама измие чиниите, ние с Лили ще платим за фасула. Който работи, печели, който не работи, плаща. Това е важно. Всички сме равни. Никой не е собственик и никой не е служител, никой не е господар и никой не е слуга. Това е скритата основна мотивация, която преодолява естествената съпротива, която е във всеки. Никой не иска да прави нещата, които е принуден да прави. Ние сме много по-склонни да правим това, което сме избрали свободно. В какво ще се набутаме. Не под заплаха от санкция, а с оглед на положителна награда.

Вече не принуждавам Лили към нищо, просто питам: искаш ли да метеш? Или мога? Ако не искате да си направите домашното, имате ли нещо против, мога ли да го направя вместо вас? И Лили традиционно отговаря: "Не, не, не, ще го направя!"

Въпросът е, че си плащаме взаимно. Ако направя нещо, което Лили би могла, тя ще ми плати. Ако го направи, ще й платя. Без писъци, без принуда, без стрес, просто бизнес и равноправно партньорство.

Ако Лили иска да гледа приказки вечер, трябва да спечели поне три зърна. Отначало тя не беше съгласна с това условие, но успяхме да го обясним. Обяснихме го логично. Ние с майка ми също трябва да печелим пари, за да можем да плащаме за интернет. А без интернет няма приказки. Тя разбра и прие.

всеки
Ако детето купува каквото иска за собствени пари, това е съвсем различно чувство, отколкото когато получи играчка. Той съчетава знания за механизмите на реалния свят, както и чувство за равенство, независимост, независимост и самочувствие.

От време на време сменяме фасула за евро. Това е идеалната възможност да се упражнявате да броите. За последно Лили преброи 76 бобчета. Преброяването не е много влюбено. Още. Научих я да прави десетки. На следващия ден тя отишла до магазина с майка си, за да си купи любимите си играчки. Той прави колекция от герои от филма „Как да дресираш дракона“. И тя сама купи повечето от героите на снимката в статията. Въпреки че мама винаги го добавя малко, защото има меко сърце. Гордея се с нея. Той е на седем години и купува играчки за своите, честно спечелени пари. През лятото тя покани майка си на сладолед. Не е страхотно?

Понякога, когато Лили не иска, предлагам да свърша работата вместо нея и да печеля пари. Не блъфирам. И тя го знае. Веднъж ми каза, толкова добре, татко, можеш ли да ми напишеш домашна работа?.

-Сигурни ли сте за Лили? Пиша грозно.
-Но да, можете.

Взех хартия за драскане, надрасках думата възможно най-тъпо и показах творението си.

-О, дори не мога да го прочета, предпочитам да го напиша сам.
-Добре тогава. Казах и оставих нашата малка перфекционистка да напише собствената си роля.

Методът на боб все още ще работи за нас в продължение на няколко години и след това ще видим. Творчеството е най-красивото в отношенията между родители и деца. Точно зад любовта, прегръдките, смеха, радостта, полудяването, приятелството и разбирателството.

Какви са негативите от бобовото образование?

Нито един. Когато измислих това, съпругата ми първоначално се страхуваше, че Лили няма да го съсипе и да не направи нищо безплатно. Нищо от това не се случи. Това са излишни страхове и конспирации от стари времена. Обратно. Веднъж помогнах на Лили да почисти чиниите. След работа й дадох боб от моята банка. И Лили в замяна ми даде своя боб, казвайки: „Ако и аз дам боб, ще бъде честно, защото работихме заедно“. И знаех, че всичко е наред.

А защо боб? Тъй като те са малки, издръжливи, компактни и само под ръка.;-)

И накрая, моето малко кредо, което се опитвам да поддържам не само в образованието:
"Единственият, когото имам право да принуждавам към нещо, съм себе си."

Хареса ли ви статията? Харесвайте, споделяйте или следвайте автора