13.6. Израснах с майка ми. Баща ми ни напусна, когато бях на 5 години, намери любовница. Оттогава майка ми заобикаля мъжете и освен няколко краткосрочни или невръзки, нито един мъж не е влизал в живота й. До сега през зимата.

мама

Популярно от мрежата

3 знака на хороскопа ще преживеят най-страстния край на зимата: В любовния им живот той ще искри!

Как да се отървем от запек и да прекалим? Добавете това към сутрешното си кафе! УАУ, този резултат

Багарова и Конвичкова на среща с принцесите: Юй, СНИМКАТА! Ще се усмихвате ЦЯЛ ДЕН!

Вики Ракова чува всички: Fíííha, тя добави СНИМКИ, на които изглежда. Трябва да видите това

Хванах съпруга на моя приятел в недоверие: РЕАКЦИЯТА му беше най-лошото нещо, което можеше да ми направи

Свързани с темата

Как да поддържаме връзка

Щастлив брак

Бяхме на ски заедно (имаме страхотни отношения и много общи интереси) и срещнахме един, който я заинтересува. Тя също му беше явно симпатична и те излязоха заедно две вечери. Обадиха ми се и на мен, но усетих, че ще е странна комбинация.

Когато се върнахме, той дойде при нас няколко пъти, седнахме заедно на кафе и си поговорихме. Няма да лъжа - хареса ми. И аз също се чувствах като него. Не исках обаче да влизам в потенциална връзка, затова му казах веднъж, когато останахме сами за известно време. Оказа се, че това е просто необвързващо приятелство с майка ми, затова той го е взел от самото начало (може би защото е с 8 години по-голям от него - не съм го търсил) и той идва при нас заради мен . Не знам как майка ми приема тази връзка и не искам да я наранявам - той е най-важният човек на света за мен, но в същото време чувствам, че много бих искал да опитам с него. Бих предпочел добри отношения с майка ми или да му дам шанс?
Мартина, 23

Психологът Mgr. Д-р Мария Андрашиова.

Ще започна връзката ви с майка ти, Мартин. Преживели сте двете си детски и юношески години сами, все още прекарвате много време заедно, имате хобита заедно и дори подобен вкус при мъжете. От всичко това усещате, че между вас има хубави и близки отношения. Проблемът възникна, когато той се появи. Мама беше „първата“, към която се обърна, и оттам започна вътрешният ви конфликт. Би й позволила най-накрая да срещне правилния и в същото време да се влюби в потенциалния си приятел. Чувствате се разкъсани в него и не знаете към коя страна да преминете.

Нямаме представа как майка ти преживява отношенията си с него. От това, което пишете за връзката й в миналото, почувствайте, че тя е внимателна при подхода към мъжете. Следователно не предполагам, че тя безглавно би изпаднала във връзка с човек, с когото излиза два пъти на кафе (освен това осем години по-млад), но това не може да се изключи със сигурност. Не стресирайте излишно, като поставите ситуацията в положение „или - или“. Ако започнете с него, това не означава, че сте го предпочели пред майка си или че застрашавате близостта си. Качествената връзка, която имате заедно, дава страхотна презумпция, че можете да се справите с такава деликатна ситуация. Така че не се обвинявайте, не се отказвайте предварително, доверете се на майка си и връзката си и направете място за дебати. Ясно ми е, че това е може би последната тема, която искате да обсъдите с нея, и се страхувате от реакцията й (но не е нужно да й докладвате, че тя е очарователна за него, но въпреки това е дама от години и всъщност сте привлечени от нея). Разкажете й за своите чувства, мисли, несигурност и страхове. Не вярвам, че майка ви ще ви осъди по някакъв начин или че ще позволи на „всеки“ тип да наруши отношенията ви. Тя може да бъде разочарована или наранена. U

със сигурност обаче ще бъде по-съжаляваща, ако се озове в ролята на наивна и неосъждаща жена, която не може наистина да оцени шансовете си (да не говорим, че вашата нечестност и прикриване вероятно биха я наранили най-много). И ако не й кажете какво се случва с вас, или започнете да правите нещата зад гърба й - тогава рискувате нещо във връзката ви да се счупи. Все още не се е случило нищо катастрофално, Мартин, така че не се парализирайте от чувство за вина срещу майка си.

Те не решават нищо и според това, което пишете, дори не са оправдани: тя не е търсила възможност да остане насаме с въпросния човек, нито е висила на носа му какво чувствате към него. Че сте прекарвали време заедно, когато той е бил с вас, се е развило спонтанно и когато е започнало да искри между вас, сте му казали ясно, че не искате да се намесвате в отношенията на майка си. Какво можете да обвините за всичко това? Може би се чувстваш зле, защото ти беше ясно от самото начало, че го искаш. Чувствата и желанията обаче не са престъпление - важно е какво човек прави с тях. И не си направил никакви проблеми.

Що се отнася до вашия приятел, избягвайте да обсъждате отношенията му с него. Това е между тях, не се включвайте. Ясно му кажете, че очаквате той да оправи нещата (честно казано, трябваше да е започнал отдавна), но нека се опитаме да повярваме, че е правилният джентълмен, а не човекът, който иска „ол инклузив“ или „две в едно "и няма да продължи да разтяга времето или мъглата от двете страни. Ако искате да бъдете коректни с майка си, не навлизайте по-дълбоко в отношенията с него, докато не сте сигурни, че е ясно между тях - ще защитите себе си и нея. P. S. И не забравяйте. Все още се надявате, че ще научите от майка си, че макар тя да вижда мечтания от вас човек като приятен човек и приятен спътник, тя не е имала предвид нищо по-сериозно с него.

Ако имате проблем с връзката, моля не се колебайте да се свържете с нас на [имейл защитен]