Кажете това на младоженците и те ще ви се присмеят. Попитайте ги за 5-10 години и те ще започнат да си играят с идеята. След 15-20 години брак те ще дойдат да ви уведомят.

връзки

Предположението "ами ако?" Ами ако направя грешен избор? Ами ако другаде тревата е по-зелена? Разбирам отлично колегата си и сме у дома в един кръг на угризения и разправии. Просто стрес и напрежение.

Вече се опитах да го променя и той изобщо не реагира. Губя надежда, че нещо ще се случи! Вече бяхме при психолог и той/тя изобщо не се е променил. След купчината ме държат деца и няколко заеми.

По-добре бих бил с друг!

Тази лъжа унищожава брака като ядрено оръжие

Все повече осъзнавам, че най-голямата разрушителна сила на земята не е ядрено оръжие, а лъжа, която ние виждаме като истина. Излъгани сме в едно парче. И най-лошото е, че дори не го осъзнаваме.

Така е и с това предположение. Това е мит, който унищожава браковете като ядрено оръжие.

Ще избягаме от бойното поле, само защото предполагаме, че няма смисъл

Ще загубим надежда под прикритието на нова надежда. Ще избягаме от бойното поле, само защото предполагаме, че няма смисъл. Виждаме смисъл в нова борба, която все още не съществува, но предварително знаем, че тя ще бъде победител за нас. Правилна нелогия. Как да разберем, че другаде тревата може да е по-зелена, когато не бяхме там?

Въз основа на съобщения от различни пратеници. Ето само няколко ключови пратеника:

  • Близки/приятелски отношения с колега - Вкъщи твърдите, че на жена/мъж им е неудобно. На работа имате доверие на колега. Ще изпитате разбиране и принадлежност. И когато това е противоположният пол, той може да ви даде информация: така че съпругата/съпругът ми не ме разбира и погледнете тук е някой, който ви разбира. Предполагам, че не съм избрал правилния.
  • Ходим на посещения, срещаме се, работим с хора, които живеят красиво, нямат проблеми. Никой не спори, само ние сме. Всички около нас живеят в хармония, освен нас. Предполагам, че не сме се разбрали, защото аха, всички останали работят, но не и ние.
  • Родителите ми ми попречиха да се оженя. Предупредиха ме. Сега, години по-късно, думите им дойдоха на ум. Точно това ми казаха, че ще се случи. Не трябваше да я взема.
  • От години се опитвам да ни зарадвам, но предполагам, че не мога да го направя. Вероятно не работи за него/нея. Вероятно има проблем, за който всички доплащаме. Жалко, че не го видях преди сватбата. Бързо го взех, безразсъдно. Сега съм по-умен.

Забелязахте тези пратеници?

  • поверителни отношения извън брака
  • изкривена представа за други бракове
  • несправедливи пророчества на роднини
  • патологизиране на партньора

Тези пратеници (а може би познавате и други) ни нашепват предположението (мит/лъжа, считано за вярно), че бих бил по-добре с друг.

Защо можем да повярваме?

За просто нещо - за егоизма ни. А именно, човек, който по този начин изрича орел над брака си, е пълен с болка и недоволство. И тъй като егоизмът е естествена сила за защита, той се стреми да си помогне.

И тук егоизмът ни улавя това, което е близо. И вие знаете какво ви е близо - кое е модерно, популярно, какво има, какво е облечено. И в днешното потребителско общество девизът е: сега и бързо.

Имате право да бъдете щастливи сега. Наслади се. Почерпи се! Ако искате, вземете го! Не е нужно да чакате. Тук и сега!

Не звучеше ли това като клише за рекламите Ви? Но това не е клише, това са пароли, които приемаме напълно безкритично. И тези лозунги засягат нашето мислене, а оттам и нашите убеждения и от своя страна чувствата ни.

Така че една жена, която дълго време се чувства разочарована, заобиколена от лозунги - имате право да бъдете щастлива, тук и сега, много бързо осъзнава, че това не се случва с нея и следователно в живота й се случва нещо, което не е както трябва и няма смисъл.

Това подкопава нейната сигурност, че бракът й има смисъл, така че тя се примирява с факта, че вероятно би била по-добре другаде. И когато се добави пратеник, жената готви печено.

Предполагам, че връзката трябва да се развива. Че е необходимо да се работи върху връзката, че ако не е възможно, е необходимо да се потърси помощ и ако все още не е възможно, е необходимо да се помисли дали да повторя същите стратегии под друга форма или не и да очаквам промяна.

Жената е убедена, че мъжът трябва да й помага повече у дома и когато съпругът й помага повече, повечето проблеми ще бъдат решени.

  • разкаяние - не работи,
  • го изпрати на терапевт - не работи
  • тя му подаде книга - нищо
  • тя отиде на клас по брак с него - нищо
  • и сега си каза, че трябва да се преоблече.
  • тя се научи да превръща угризенията в предизвикателство - понякога се получаваше, но това коства много усилия
  • тя го похвали и оцени - помогна, но не съвсем
  • когато и това не помогна, каза си тя, не мога да отида с него - по-добре бих бил с някой друг.

Колко стратегия използва жената в примера?

Е, трябва да кажа с тъга, че само едно: манипулация. Един клиент спомена изявлението на Алберт Айнщайн - направете същото и очаквайте различен резултат ....

Напразно жената очакваше различен резултат в примера, когато основно повтаряше същата стратегия - манипулация.

Познавам куп хора, които отидоха след обещаната зелена трева - и знаете ли какво откриха? Същото, само малко изгнило и на друго място.

Човек, който бяга от неблагоприятни обстоятелства или ги променя или заменя за други обстоятелства, губи енергия за неща, които нямат потенциал да го направят щастлив. Защото дори да създаде нови условия с друг човек, той пак е същият, само малко по-възрастен, с по-малко сила и отслабена надежда.

Много хора ще ми кажат - аз вече опитах всичко и ще дойдем след няколко сесии, че тя се изви около едно нещо в различни форми.

Разбиваме мита: Ще бъда по-добър с друг

и го заместваме: За да бъда по-добър, не е нужно да се отказвам по време на битка. Решението не е да напуснеш, а да останеш и да изследваш стратегии, да търсиш помощ и да не се отказваш.