Комуникацията е способност, без която човек не може да се справи в живота. Ако можете да общувате, имате големи възможности в обществото. Можете да кандидатствате в много работни места, можете да установите добри отношения и приятелства. И всичко това, защото можете да слушате и да изразявате себе си. Много хора са пълни с идеи какво да направят, за да помогнат на другите však. Но ако не могат да ги формулират, няма да получат много. Комуникацията всъщност е инструмент, който свързва хората и превръща идеите в действия.

С тази тема продължаваме да въвеждаме концепцията за ефективно родителство. Отделните области, които разгледахме в предишните три броя: Основни принципи на образованието (8/2010), Разбиране на поведението - Родител и дете (9/2010) и Насърчение (10/2010) постепенно допълват мозайката на ефективното образование. Друг липсващ камък е комуникацията.

Как работи комуникацията в нашето семейство?

Нека се опитаме да мислим заедно. Ако ни оцениха за комуникация с партньор или деца, какво бихме получили? Повечето от нас вероятно няма да имат какво да се похвалят. Защо всъщност изглежда така? Родителите говорят с децата си за проблемите помежду си, говорят с тях и за тях, приятелски и любезно, но все пак често няма разбиране или връзка. Партньорите разговарят всеки ден, но какъв е резултатът и как се чувстват по този въпрос? Означава ли това, че говоренето и говоренето не са комуникация? Кратко обяснение предлага цитатът на Дони Ноте:

„Когато наистина слушам някого, имам чувството, че съм част от този човек. Когато децата искат да ми кажат нещо важно и аз ги слушам внимателно, това е двупосочен диалог. Ако слушам само наполовина, това е просто едностранен монолог. Комуникацията изисква предавател и приемник. Само тогава може да се направи добра връзка. "

Какво можем да прочетем ние родителите от този цитат? Дона ни предлага да се освободим от желанието да влияем и насочваме детето според собствените си убеждения в момента на слушане. В нейната реч ние трябва да бъдем част от дете, „да ходим в неговите обувки“. Ако се опитаме, ние даваме възможност защото k активно слушане. И това е най-добрият инструмент за установяване на връзка между детето и нас. Инструмент, който ни превръща като родител в истински приемник и по този начин дава на детето възможност свободно да предава това, което чувства и трябва да бъде освободено.

Всеки ден децата изпитват много стимули и преживявания. Тези натрупани емоции трябва да бъдат споделени. Това ще бъде възможно само ако бъдат насърчавани да ги изразяват открито. Активното слушане позволява този катарзис. Помага на децата да разберат какво наистина чувстват. След като успеят да изразят чувствата си, те често се изпаряват сякаш с едно движение на магическа пръчка. Затова активното слушане помага на децата да преодолеят страха от негативни чувства. Когато родителите показват, че приемат от сърце чувствата си, те също помагат на детето да ги приеме. И тогава те научават от нашия родителски отговор, че чувствата всъщност са приятелски и полезни.

И така, как да слушате активно?

Много пъти се опитваме да изслушаме детето внимателно и да реагираме веднага с добри съвети или информация. Смятаме, че детето се нуждае от съвет от нас, трябва да чуе предложения за решения. Вярно е обаче обратното. Тези съвети и предложения служат по-скоро като бариера между нас и това, което детето споделя. Те могат да предизвикат усилията на детето да го промени. Всъщност рядко се приемат добри съвети и се използва информация. Това е като да се опитваш да обясниш на едно много ентусиазирано дете, което току-що е открило колоезденето, че 6-те километра още няма да отиде при баба му. Фактът, че пътуването е дълго и изисква много твърдост и обучение, за да стигне дотам, едва ли ще му помогне. В този момент детето се нуждае от насърчение, разбиране и приемане на своите положителни емоции.

Много пъти дори доброто усилие за мотивиране на дете не звучи като подкрепа. Нека илюстрираме това със следния пример, където една майка насърчава уплашено дете, като казва: „Сигурна съм, че всичко ще се получи добре“. С други думи, повечето от начините или средствата на такива често срещани инструменти за комуникация между хората изглеждат неизползваеми за активно слушане.

И така какво да правя?

На какво се основава активното слушане? В основата си става дума за улавяне на посланието, което вашето дете ни съобщава. Така че разберете какво се крие зад неговите изявления. С други думи: слушане, усещане и сключване на брак.

Много пъти детето все още е твърде малко, за да кодира точно в думи това, което е преживяло, какво чувства. Родителят всъщност служи като декодер, който прихваща и превежда предаденото криптирано съобщение. Детето трябва да се увери, че разбира кода и знае какво означава кодът, че разбира и чете точно това, което детето е изпратило. И това изисква няколко стъпки.

1. Изслушване на цялото (разберете значението)

2. Прегръдка

3. Рефлексия (отговор на чувствата)

1. Изслушване на цялостното значение

Всяко едно съобщение, което хората комуникират, се състои основно от две части: съдържанието и чувството или отношението зад съдържанието. И двете части са от съществено значение и придават на доклада цялостно значение. Да вземем пример.

Детето идва и казва: „Направих ред в стаята.“ Което в превод означава, че пита дали има нещо друго да направи или е безплатно.

Но тя можеше да дойде и да каже: „Най-накрая приключих с лудото почистване на стаята!“ Съдържанието е същото, но цялостното значение на наследството на детето се промени по важен начин и за двете страни, и за детето, и за родител. Ето възможност внимателният родител да потвърди връзката, взаимното разбиране и приемане с отговора си.

Да предположим, че родителят отговаря просто. Той ще поиска да изпълни друга задача (напр. Друга домакинска работа). Ще усети ли детето, че цялото му послание е чуто? Той ще се почувства оценен от работата си, ще премине с радост към следващата задача?

А сега нека разгледаме как отговорът на родителя може да звучи в духа на Ефективното родителство.

„Радваш се, че приключи, нали?“ Но вие го преодоляхте! Вероятно не е нужно да вършите тази работа много често! “

Или нещо друго, което потвърждава улавянето от детето на съобщението му. Това не означава, че на родителя сега няма да бъде възложена друга задача или че ще трябва да слуша едночасовите портрети на детето за това колко трудно е било. Родителят може да прави или казва много неща по различен начин, в светлината на наученото от детето. Това обаче не винаги е необходимо.

2. Прегръдка

това което

Родителят се опитва да възприеме чувствата на детето и да съпреживява кожата му, опитвайки се да разбере какво изпитва. С този чувствителен механизъм той може да промени атмосферата на средния или отрицателния климат в приятна .

3. Отразявайте чувствата

В някои ситуации чувствата са по-важни от съдържанието на самото съобщение. Дори реакцията към съдържанието може да бъде напълно безсмислена. Да приемем, че едно дете идва и казва следното: „Предпочитам да разкъсам тази колекция от математически задачи на парчета, да я разбъркам във вода и да я направя красива ръчно изработена хартия за поздравления за рожден ден“. Отговарянето на отчаянието при опит за решаване на математически примери е разпознаване на посланието на съобщението.

Това винаги са различни нюанси на отделните елементи, които съставляват значението на съобщението. Слушащият родител трябва да се научи да разпознава цялостното значение на това, което детето измисля. Необходимо е да се пита от всяка страна. Какво се опитва да ми каже? Какво означава за него тази ситуация? Как я вижда моят клон?

Помогнете да разберете

Не всичко, което детето ни казва, се крие в конкретни думи. И така родителят се превръща в внимателен слушател, който трябва да улови много повече от потока от думи, т.е. невербалните елементи от речта на детето. Мимиките, стойката на тялото, движението на ръцете, скоростта на дишане, движението на очите са все сигнали, които подсказват вътрешното настроение на детето. Начинът, по който той казва дали речта е плавна или периодична, бърза или продължителна, подсказва емоциите, свързани с историята, която детето е дошло да сподели.

Какво общуваме чрез активно слушане?

На някои може да изглежда, че активното слушане на детето не дава отговор. Сякаш това беше просто пасивно отражение на неговите чувства и възприемане на ситуацията. Това обаче не е така. Детето получава връзки от нас като:

-„Интересувате ме като човек и това, което чувствате е важно“.

- "Уважавам вашето мнение, въпреки че не е задължително да се съглася с него, защото то е важно за вас."

- „Сигурен съм, че имате с какво да допринесете. Не се опитвам да ви променя или оценявам. "

- „Просто искам да те разбера. Струва си да те слушам ".

- "Искам да знаете, че съм човек, с когото можете да дойдете да говорите по всяко време."

Също толкова важен е фактът, че слушаме детето, като го слушаме внимателно уважение. Това е нещо, което няма как да го убедим с думи, а само със собственото си поведение. И този вид комуникация е най-добрият инструмент.

Ако покажем на детето, че сме заинтересовани да разберем какво ни казва, от какво всъщност се нуждае, ние също променяме способността му да слуша и да общува в конструктивна посока. Не е лесно да превърнете досадата и гнева в сътрудничество, но си заслужава. Слушането е наистина ефективен инструмент за справяне. Ако ние като родители сме пример за слушател с разбиране и уважение, най-вероятно ще изпитаме слуха и разбирането от нашето дете.

Разбирането на слушане обаче е много по-трудно, отколкото изглежда на пръв поглед. Трябва постоянно да проверявате способността си да виждате света през очите на детето си. Какво точно означава това? Това е опит да повторите чутото със свои думи. Въз основа на отговора на детето, придружен от различни невербални сигнали, ще придобиете знания дали сте го разбрали .

Точно както в следната ситуация:

Таня ще каже на майка си: „Не искам да вечерям днес.

Мама: "Не ти ли се яде?"

Т: "Не, стомахът ми е свит."

М: "Страхуваш ли се от нещо?"

Т: „Това е слаба дума! Уплашен съм."

Т: „И като, имам концерта утре. Страхувам се, че ще заседна и не знам какво да правя по-нататък. "

М: "За вас е толкова важно, че се страхувате от най-малката грешка."

Т: „Е, нали знаеш.“ Но последния път се получи напълно с грешка. Никой дори не забеляза. В крайна сметка някак ще бъде. "

М: „Вече имате добър опит от неприятности.“

Т: "Хей ... Знаеш ли какво, мамо, само ще го дам малко.".

Капани на активното слушане

От горното става ясно, че активното слушане е умение, което все още трябва да научим. Само чрез постепенна практика ние придобиваме желаната способност за правилно разбиране на детето. Въпреки това, както всяко учение, придобиването на умение за слушане има своите подводни камъни, с които трябва да се справим. Един от тях е истински интерес към детето, винаги когато той идва при нас със своето важно послание. Детето чете отношението ни към него на съзнателно или несъзнавано ниво. Ако просто се преструваме, че се интересуваме, те ще загубят желанието да споделят с нас. Спира да общува.

Други възможни клопки на слушането идват с риск да се промени отношението или мнението на човек с оглед на въпроса. Веднага щом искаме да съпреживяваме перспективата на детето, да разберем смисъла на неговия опит, рискуваме да се подложим на промяна и може би ще приемем неговото мнение. Подобен акт на съпричастност обаче включва дълбок интерес и любов. И такива промени изискват смелост и желание за еволюция.

Какво да добавя накрая ?

Родителите, които се научават да слушат активно, откриват нови удоволствия от детето, от взаимно уважение и по-дълбок интерес. Активното слушане „оставя горещия картоф в ръцете на детето“. Ако родителите реагират на проблемите на детето чрез активно изслушване, те ще видят как децата започват да мислят за себе си. Детето анализира проблема самостоятелно или стига до конструктивно решение. Активното слушане дава доверие, докато съветите, логиката и инструкциите опосредстват недоверието, като поемат отговорността за решението от детето. И не на последно място, те изграждат взаимно уважение.

Затова активното слушане е един от най-ефективните начини да помогнете на детето да бъде независимо и отговорно за себе си.

Автор на статията: Мартина Вагачова Харесва ми: