Тъжно колко малко е достатъчно, за да накара човек да се ядоса на някой, когото дори не познава.

бъде

Ако искам да разбера, не е достатъчно просто да ме видите и чуете. Трябва да преживея.

Подредете чувствата, помислете за това, което съм видял. И дали това, което видях, наистина е начинът, по който го виждам.

Това не е лесен процес

Седя пред дузина жени. Трябва да говоря с тях, ако видят промяна в детето си. Деца, които ходят на детска градина. Той се самообучава. Развива се. Повечето от тях са малко над двадесет. А у дома голяма детска градина. Някои тройни майки. И един от тях в моята гимназиална възраст. Ядосана съм, дори не знам откъде внезапно е дошъл гневът. Копнея да разтърся тези майки. Силна. Да се ​​събудя. Започнаха да мислят по различен начин.

Не мина по-малко час и ми се струва, че лицата на майка ми са по-красиви, по-интересни. Гледам ги да избират от снимките на картите dixit тези, които най-добре описват детето им преди да влезе в детската градина и сега. Виждам техните усмивки и плахия избор на двете карти за детето. С отворена уста слушам, както снимките описват. Какви образи виждат, как ми ги обясняват, как могат да заловят детето си чрез метафора. Но думите ме удариха най-много, което е по-малко от двадесет.

„Моят Дамян беше като това момче със свирка. Сам. Не знаех как да играя с него. Страхувах се, че той ще иска нещо, което вероятно не мога да му дам. И сега? Сега е като този вулкан. От детската стая той идва пълен с всичко, говори и говори. Принуждава ме и аз да говоря. Дори отивам в библиотеката, за да взема хубави книги от там. Виждате ли цвете, цъфтящо на онази снимка до този вулкан? Сега съм аз. Благодаря на детската стая, където Дамянко е щастлив. "

Аз си тръгвам. Във влака оставям работата си настрана и мисля. Над младите майки. Над думите им. Над тяхната мъдрост с прости думи.

Над вярването, че детето им може да има по-добро бъдеще от тях.

Поради собствения ми срам, че осъдих някого, когото не познавам, толкова бързо ...

Това отнема време и смелост

Чудя се откъде идва гневът в мен. Усещането, че имам право да морализирам. Разклатете ги, за да ги събудите. Да, знам какво е да си млада деветнайсетгодишна майка. Знам всичко, което не съм знаел на деветнайсет ... Знам какво е важно за децата им. Но ... Не е ли само моята представа за това какво е нормално? Идея как трябва да изглежда и колко години трябва да бъде „добрата“ майка?

Да, именно моите идеи и очаквания ме разгневиха. Тези майки нямаха нищо общо с това. Просто моята повърхностност ги погледнах през тези няколко минути. Тъжно колко малко е достатъчно, за да накара човек да се ядоса на някой, когото дори не познава ...

Процесът на познаване е труден. Необходими са време, искреност за собствените предразсъдъци и смелост, за да се разбере дълбочината на човешките действия.

Някои го наричат ​​критично мислене.

За мен това е просто уважение и неподправена справедливост към хората, за които формирам мнение.