Дете от бивша връзка и нов партньор. Как да не се замесвам в болезнени връзки и възможно ли е партньорът автоматично да обича детето ми с мен? И ще обича детето си?

22 април 2009 г. от 12:00 ч. Адриана Марковичова

жената

Когато тя ме обича, ще обича и децата ми

За такъв глупак ми каза бившият ми съученик Душан точно преди да се ожени за втори път. Интелигентен човек с образование в колежа и успешен мениджър, той беше толкова наивен по отношение на отношенията между децата и новопридобитите им „майки“, че не знаех дали да се смея или да плача. Не исках да развалям радостта му от матрицата в момента на магическото да, но не устоях на изкушението да направя малък залог със себе си, че в рамките на година и ден неговата наивност ще поеме сериозен удар под Коланът.

Предполагам, че не бях много щастлив от победата, когато той ми се обади след три месеца и искаше да ме съди.
Преди да поръча кафе, той извади снимки от медения месец и като малко дете с нетърпение избута същите снимки под носа ми, на които се променя само фонът. С Даринка на лодката, с Даринка на плажа, с Даринка под пирамидата, с Даринка пием. вече нямаше влюбен мъж. Когато попитах как дъщеря ми е от първия си брак, той въздъхна театрално и отговори: Точно сега.

Познавах много добре първата му съпруга. И тримата бяхме съученици от колежа и връзката им нарасна от приятелство до любов толкова гладко, че останалите дори не забелязахме. Те принадлежаха един на друг, така че беше абсолютно ясно, че след училище ще узаконят връзката си с брака. След няколко години без кавги и по-сериозни недоразумения, те откриха, че имат малко повече да кажат, но въпреки това останаха заедно заради малката си дъщеря.

Когато Душан започна да се разбира по-добре с малко по-младата си Даринка на работа, и двамата се съгласиха, че би било разумно да оставим другия да тръгне по своя път. След развода те останаха приятели и Душан си потърка ръцете, за да могат като двама разумни хора да се разделят, за да не се наранят. Те разказаха на 12-годишната дъщеря за развода заедно и в същото време я увериха, че нищо няма да се промени в родителската й любов към нея. Доволен, Душан се премества в Даринка, където иска да започне нов живот. Като кон с клапи на очите.

Сервитьорката ни донесе пресо с мляко и Душан започна да ми описва как очаква с нетърпение да представи Даринка на любимата си дъщеря. Даринка също изглеждаше така, сякаш очаква с нетърпение момичето, тя си представяше, че ще бъдат приятели, че ще я съветва как да се облича и как да гребе, за да омагьоса всички съученици в училище. И така скъпият Душан незабавно организира съвместен уикенд в Татрите, така че новата му съпруга и очарователната дъщеря укрепиха взаимните си отношения по време на екскурзията до Скално плесо. Твърди се, че никога през живота си не е имал по-лоша ваканция - дъщеря му е подута и досадна, Даринка е разстроена и нещастна.

Два месеца по-късно те представиха на дъщерята информацията, че ще има брат или сестра. Оттогава върви надолу. Когато Душан я попита за нещо, тя получава само рамене или отговор с една дума вместо отговор. И в същото време някога беше толкова хубаво дете.

А какво ще кажете за Даринка? Въпреки че тя не посочва открито, че присъствието на дъщеря й през уикенда не е било приятно, задушният въздух е очевиден. Все по-често за тийнейджърката става нещо неочаквано при съвместната й среща с баща й. има болест, има много задачи. В този момент Душан с неохота ми призна, че всъщност му е харесало, защото въпреки че обича дъщеря си, не би искал да загуби нова връзка заради нея. С изключение на това едно нещо, Даринка е много симпатична и симпатична жена, която никога не би наранила никого, така че се надява, че всичко ще се оправи, когато малкото петно ​​се роди и дъщеря й хареса.

Видях в него, че той копнее толкова много, че връзката им от три части ще бъде в ред, докато не го съжалявам. Имах чувството, че в началото той започва да греши след грешка, да не говорим, че напускането за нов партньор идва в момент, когато дори в организирани семейства родителите имат нещо общо с настъпващия пубертет на децата. Може би още не всичко е загубено.

  1. Ако е възможно, не е добре да създавате ново семейство веднага след разпадането на старото. Те трябва да дадат на потомството си време да свикнат с новата ситуация, идеално е да изчакат година - две.
  2. Добре е да свикнете да се срещате с нов партньор, деца, шокова терапия (в този случай престой през уикенда в Татрите) ще донесе повече вреда, отколкото полза. Взаимните срещи трябва да бъдат стъпка по стъпка и особено чувствителни. Фразата „това е твоята нова майка“ също не е добра.
  3. Непосредствено след развода децата на разделения родител трябва да имат само за себе си. Нито е проява на егоизъм, нито ще ги размажем. Ще им дадем да разберат, че са също толкова важни за нас, колкото и преди. Дори в по-късния период случайните пътувания „само аз и децата“ не са в ущърб, и двете страни трябва да разберат, че родителските и партньорските отношения са две различни неща.
  4. От самото начало е необходимо да запознаем новия партньор с нашата идея за това как ще се осъществяват контактите с деца, как ще изпълняваме родителската си функция или ще допринасяме финансово за възпитанието си. Ясно дефинираните правила могат да предотвратят по-късно недоразумения или отгатване на несъществуващи връзки от нов партньор.
  5. Не очаквайте всички да сме едно голямо семейство. Не можете да повлияете как децата ще имат връзка с нов партньор и обратно, успехът е и ако и двете страни се "уважават и толерират взаимно".
  6. Образователните проблеми на децата се решават основно от родителите, които носят отговорност за тях. Преговорите, убеждаването или дори наказанието от нов партньор само доливат масло в огъня.
  7. Няма нужда да бъдете изнудвани. Това се отнася не само за нов партньор, но и за деца, които знаят как да злоупотребяват със ситуацията и ако започнем да ги подкупваме с неадекватни подаръци поради лоша съвест, нещастието е приключило. Да бъдеш родител през уикенда е изключително трудно и ако поставим граници, които не могат да надхвърлят децата, не бива да правим грешка. Що се отнася до отглеждането на децата, е добре да се полагат същите грижи с другия родител и да се говори с един глас пред тях. Домакинската работа никога не е увреждала адекватно децата или техните отговорности.
  8. Ако все пак не всичко е така, както бихме искали, не е срамно да потърсим помощта на експерти по семейни отношения в консултативен център.

Обработката на лични данни е предмет на Политиката за поверителност и Правилата за използване на бисквитки. Моля, запознайте се с тези документи, преди да въведете вашия имейл адрес.