Децата са като малки художници. Те знаят как да бъдат толкова невероятно креативни във всякакви насоки, дори в това как да обърнат човек.
Детски травми
Спомням си, че като дете мразех онези дълги и жестоки съботни сутрини, когато баща ни трябваше да ходи на работа, а майка ми шепнеше цяла сутрин. Баща ми беше авторитет, а майка ми невротик. И когато той не беше вкъщи, тя можеше да се покаже напълно.
Ето как често изглеждаше, че майка ни крещи, а ние с брат ми си прекарвахме добре, като част от облекчаването на ситуацията. Ако ситуацията беше несправедлива и майка ми само ми крещеше, тогава аз се примирих и отчаяно плаках в възглавницата.
Отдавна не съм дете и отношенията ми с майка ми са преминали на по-зряло ниво взаимна толерантност и може би някакъв вид разбиране. Простих й. Доста добре съм с този период от живота си примирени и балансирани.
Но все пак ме засегна, защото няма за какво да се изненадам. Спомням си, че милион пъти казах, че няма да съм на децата си НИКОГА НИКОГА, но наистина НИКОГА не крещи. Мразех го до кости.
Сега съм майка
И ми се случва да викам на децата си. Не, не е според сценария - малтретираното дете става тиранин. За съжаление, или може би за щастие, ми беше даден жизнерадостен нрав във венеца, малко холеричен, толкова страстно експлозивен. За да направя това, спечелих силен вокален капацитет след майка ми и травматични детски преживявания.
В резултат той може да ме раздразни бързо и да кипне. И тогава се изразявам темпераментно, както трябва - жестикулирам диво, не контролирам гласа си, случва се да крещя. Благодаря за това силен гласов капацитет Въпреки че не съм оперна певица, когато крещя, мога да ме чуя в жилищния блок от партера до самия последен етаж. (Поне така си го представям)
Децата са като малки художници. Те знаят как да бъдат толкова невероятно креативни във всякакви насоки, дори в това как да обърнат човек. Понякога напълно неволно а друг път с ясно намерение. Спомням си това и от собственото си детство, когато с брат ми измисляхме луди начини да вкарам майка си в тирбушон, но го виждам и в собственото си потомство.
Но ако ми се случи, че не мога да го направя с малките си виновни невинни удари и моят див темперамент придобива надмощие. Повишавам тон, дали им крещя, значи имам нещо общо разкаяние съвест, които са тежки като тритонна скала. В крайна сметка НИКОГА НИКОГА, НИКОГА, наистина НИКОГА не крещя на децата си. Това изречение бръмчи в главата ми.
За съжаление дори не мога да преценя дали изобщо съм крещял, колко време съм крещял или колко съм крещял. Загубих контакт с гласа си и в кризисна ситуация Не мога да осъзная уместността на гласа си.
Те само ме притесняват угризения и срам. От една страна, не искам да им крещя, но от друга страна, не мога да го спра, а от трета. може би дори не им крещя толкова, колкото вие аз обвинявам. Или търся оправдания като „Нервите на всички се късат от време на време“, „Ами не всеки флегматик“ или „Не им крещя всеки уикенд“. Те обаче напразно се опитват да потиснат тези оправдания малко угризения за жестока и строга съвест.
Когато съвестта крещи
Наистина е трудно да се справим с това, което е дълбоко вкоренено и гравирано в нас. Темперамент много е трудно да се промени (което не означава, че е невъзможно). Житейски обстоятелства, които също ни оформяха в продължение на много години като деца, няма да се променим, като размахваме магическа пръчка.
Но можем да ги променим вътре, в себе си. Първата разлика между мен и майка ми е, че получавам тази Наясно съм с проблема. И искам да направя нещо по въпроса. Ето защо не повтарям нефункционалния модел на поведение на майка ми, но се хвърлям в нов експеримент - да работиш със собствения си глас.
Фокусирането върху собствения си глас, неговият тон и сила на звука може да изглежда трудно за някои, тъй като става въпрос за изливане на вода от кофа в тревата. но повярвайте ми е за мен голямо предизвикателство. Като контролирам собствения си темперамент и държа този див кон до юздите, ще ми отнеме известно време. Но аз се справям! Така че стискайте палци за мен.