когато

Или, напротив, вие се страхувахте "да не ви расте над главата", бяха
предпочитате строг и винаги принципен? Малкият побойник живее в много домакинства и животът с него далеч не напомня на идилията, за която сте мечтали по време на бременност.

[ArticleBox 10 начина за успокояване на бебето: 26725]

Доста често той си мисли през целия ден, как да не го разстрои отново и да не изпита нервния срам в магазина, когато той се търкаля и реве само защото са разпродали любимия му конус.

Кой е побойник?

Възгледите за това кое дете е насилник могат да бъдат различни. Може да сте наблюдавали различни родителски подходи на плажа или край езерото по време на лятната си ваканция. И дори отдалеч слушаха незабележими реплики: „Бих
така че тя го сложи на дупето си, той не заслужава нищо друго ", или обратно:" Горкият човек вероятно е уморен да прави това, може би трябва да се опитат да го приспят. "

Обърнахме се към двама експерти и темата за малкия побойник беше изненадващо съгласувана от психотерапевта Вилем Урбан и педагога и автор на принципите на необразованието Катка Кралова. Детето е продукт на родителите си и всичко е свързано с границите
- нашите и неговите. Това е основата. „Побойникът е дете, което отстоява своето на всяка цена, има нужда от постоянно внимание дори за сметка на другите“, обяснява Вилем Урбан.

„Враствайки в света на възрастните, едно дете формира свои собствени граници чрез влиянието на родителите си. Когато не уважаваме неговите нужди или, напротив, не вземаме своите под внимание, възниква отсъствие и се ражда тирания. "

Граници - ваши и детски

Всяко дете расте в определена социална общност, семейство с определени правила. Това, което разстройва единия родител, оставя напълно спокоен другия. От съществено значение е едно: ако функциониращата система на детето е сериозно нарушена и родителите са ограничени от нея, проблемът е в света.

Неприятната констатация е, че няма универсален съвет за детската тирания и че, както винаги по отношение на междуличностните отношения, ние трябва
след като причината за проблемите започнете и завършете със себе си. „Детето повтаря наученото от родителя, това е просто факт, въпреки че родителите често казват, че това не е научено от тях“, казва К. Кралова.

„Темата за границите играе голяма роля за възможната детска тирания. В по-голямата си част повдигаме либерални или, обратно, авторитетни - без или строги граници, ясно дадени на възрастните. Истинските граници се отнасят повече за родителите, отколкото за децата. Когато родителят създава свои собствени граници, изобщо не е необходимо да ги задавате за детето, той естествено ги уважава.

А правилата, от които се нуждаем в семейството, е добре да се създават с детето. “Ако сте тук безусловно за детето и неговите нужди, това всъщност е толкова унищожително за всичките ви усилия, колкото и да показвате, забранявате и наказвате.

„Не е добре да създаваме у детето идеята, че целият свят е тук само за него. И обратно, при авторитарно лидерство лесно може да възникне лишение, че детето не е важно в света “, отбелязва В. Урбан. Нашите граници са нещо, което често се заобикаля. Замисляли ли сте се някога от какво имате нужда и какви неща искате по отношение на възпитанието на детето си?

Какво ви е приятно и кое вече не? Не оставяте ли доброволно малкия си побойник да отиде там, където не искате? Или напротив, много се страхувате, че ще излезе извън контрол? „Когато родителите успеят да картографират собствените си граници - това, от което се нуждаят и искат - в този момент всичко вече няма да бъде само за детето и неговите изисквания“, добавя Катка Кралова.

„Ако родителите могат уверено да изразят това, от което се нуждаят, т.е. да кажат„ Сега се нуждая от това по различен начин “и в същото време могат да зачитат нуждите на детето, един малък тиранин никога не може да израсте от своя домашен любимец. Расте там, където родителят не е сигурен в себе си. И затова или се поддава на детето, или крещи, показва, забранява. "

Издърпайте за образование

  • Поставете граници възможно най-скоро - ще избегнете неприятни и драматични ситуации.
  • Научете се да говорите за вашите чувства, обяснете ги. Това е единственият начин да се разбере. И детето ви ще бъде достатъчно отворено за емоции в бъдеще. Освен това те се научават на съпричастност по този начин.
  • "Дозирайте" времето си. Например може да кажете: „Сега играем заедно, трябва да готвя известно време“.
  • Не надценявайте способности на детето в дадена възраст. Накратко, децата понякога ядат.
  • Правилата на вашето семейство и семейното съжителство създават заедно.

Кой знае тук?

Може би вече сте преживели такава ситуация. Имате среща в ресторанта и трябва да изберете маса. И двамата с партньора ви искат да бъдат толерантни и да дадат на другия приоритет при вземането на решения. Но и двамата сте колебливи, има объркване, но никой няма да каже къде седите. В крайна сметка леко се разстройвате, че партньорът ви не може да вземе решение.

Опитайте се да го превърнете в отглеждане на деца и определяне как трябва да бъдат нещата. Основната предпоставка да нямаш тиранин е да осъзнаеш, че ти си единственият капитан на семеен кораб. И това ще създаде приятна сигурност за вашето дете. Воденето и създаването на ценностите и нормите на обществото са естествени неща, които ще кажат на детето ви какво и как работи в големия свят, където е свикнало.

Но задайте изискванията според възрастта на детето - едва ли можете да очаквате двегодишно прохождащо дете да седи удобно в количка по време на вашата петстепенна вечеря в хубав ресторант.

„Ние, родителите, не трябва да позволяваме да бъдем водени от деца, които дори не знаят как да го направят“, обяснява В. Урбан. „Но това, което, разбира се, не означава да не се зачитат логическите нужди на детето.“ Така че, ако тригодишният ви син копае чука си в продължение на един час и вие не бързате, не го принуждавайте просто да играе играта с памет. Вие сте лидер на деня, но в същото време сте и партньори до известна степен.

Най-лесният начин, разбира се, е да се избегне евентуална атака на гняв или други прояви на тирания.

Нека да поговорим за нашите чувства

Друго нещо, което може да доведе до тиранията и егоизма на нашите деца, е да не говорим за техните чувства, което според К. Крал е типична черта за нашите майки. Предполагаме само, че другите - включително нашите деца - виждат, чувстват и се справят с това как сме в дадена ситуация. Но просто забравете за това и се научете да говорите за себе си.

„Когато започнем да говорим за нашите нужди и чувства, ние също учим децата на чувствителност към чувствата и нуждите на другия“, описва Катка Кралова. „Детето го научава от нас естествено, бързо и точно. Ако се научим да казваме: „Трябва ми по този начин, нали?“ Детето ще започне да прави същото. И благодарение на това дори не е възможно да се отгледа малък или в крайна сметка голям тиранин. "

[ArticleBox Модератор Lucia Borhyová: Имам късмет!: 26723]

Вашето потомство ще знае, че не само е негова „нужда“, но и ваша. В края на краищата обяснението и описанието е от съществено значение по всяко време и каквото и да било. Хвърлете аргумента "Той още не го разбира" и изречения като "Ще го направя, защото го казах" са напълно безполезни. Вашето дете е партньор, така че говорете колкото е възможно повече.

Не под душа!

Ако вече имате побойник у дома, вероятно ще трябва да бягате на голямо разстояние. Експертите винаги са съгласни, че само с търпение и постоянство ще доведете до промяна заедно. Когато родителите вече не знаят къде и къде се намират, те обикновено прибягват
до няколко вида решения на кризисни ситуации: те реват истерично, заплашват, поставят дете на дупето или така нареченото в безсъзнание.

Нищо от това няма да помогне в дългосрочен план, просто изхвърля моментния гняв и безпомощност. „Студеният душ успокоява само непосредствения ефект и няколко задни части също работят“, потвърждава Урбан и добавя: „Ние не решаваме цяла система, при която нещо работи зле“.

„И когато признаем, че едно дете се учи от нас чрез имитация, ние го учим в момента точно на това, което не искаме и какво не ни харесва много в него - истерично вие, заплашва, ядосва или ни чука, например. Въпреки това, когато майка ми го прави, това работи, така че аз също ще се опитам да извикам, когато искам нещо ", добавя К. Кралова.

По-добре е да решите "остра" ситуация, като просто признаете емоциите на детето, но в същото време останете силни. Лесно е да се каже, но когато си представите парк, пълен с хора, които с интерес наблюдават вашето дете, търкаля се в басейн зад могъщ рев и над вас, той е близо до вас. Но опитайте се да издържите няколко пъти и ще видите, че всичко ще се промени. „Децата понякога използват крещенето като принудителен инструмент“, обяснява експертът.

„Те знаят, че когато започнат да крещят, майка им започва да им обръща внимание. Вместо да му кажете: „Спри да крещиш, не прави това!“, Можеш да му кажеш: „Знам, че сега не ти харесва, разбирам, но ми е неудобно, че си ядосан, ще ще те вземем в ръцете си и ще тръгнем "Защото, ако емоциите на децата нямат обратен натиск от теб, те просто ще си тръгнат."

[ArticleBox Колко езика трябва да изучава едно дете в първи клас?: 26717]

Не се срамувайте да отидете при експерт

Ако усетите, че малкият побойник расте над главата ви, не бъдете сами и не чакайте да „израсте от него“. От малки тирани растат до големи и помощта тогава става все по-сложна. „В зряла възраст това са хора, които са преживели, че винаги всичко трябва да бъде според тях. Научават се да манипулират другите, търсят покорни партньори, с които също имат проблеми “, обяснява В. Урбан.

Така че, ако ще бъдете експерт, очаквайте, че това ще бъде основно за вас. Детето реагира само с гняв на това, което е неприятно за него, на многократно неспособност да се справи със ситуации, на които вие винаги сте „водачът“. Няма училище, курс или урок на спасителя, а вашето малко оригинално се нуждае от специално пригодено лечение.

Дана, дъщеря на Аделка:

„Дъщеря ми е на четири години, в детската градина и с бабите си е напълно златно дете и освен това е много хубава. Тогава кварталът не ми вярва, че вкъщи е абсолютно безумно. Граници съществуват, за да може тя само да се натъкне на тях. Мога да й обясня хиляди пъти, че това не е така, но в противен случай да, тя пак ще се сърди хиляда пъти, защото настоява, че трябва да бъде.

И най-добре, разбира се, точно сега. Например ще й дам избор между два или три варианта, тя все още иска нещо съвсем различно и ако избере случайно, веднага започва да се държи така, сякаш не е искала. Така той винаги ще намери причина да реве и да се гневи, каквото и да правя, колкото и да се опитвам. Когато нещо не й се получи или тя не получи нещо веднага, тя не иска помощ, но веднага извиква
и се яде. "

Психологът Катка Кралова реагира: „Струва ми се, че този проблем е отговорност. Докато Дейн носи цялата отговорност, опитва се, търси и предлага решение, Аделка просто решава дали решението на тази майка й харесва или не. Той няма част от отговорността, не трябва да се среща.

Решението е да се съгласите с детето за резултата и да не настоявате за начина, по който детето ще го достигне. След това тя има възможност да покаже своята воля, креативност и да изпита усещането, че е независима и способна. И бих искал да препоръчам на Дейн да помисли за себе си, живота си и нуждите си, но от тази история ми се струва, че тя не го прави по-рано. "

Моника, син на Якуб:

„Кубко ще отиде във втори клас и доста често не знам как да се справя с него. Засега той е единствено дете и вероятно ще остане така, защото не мога да си представя, че бихме внесли брат или сестра за него, защото той ме изтощава напълно. От най-ранна възраст всички му обръщахме пълно внимание, в семейството винаги имаше модел - майка вкъщи, която се грижи за всичко и подава всичко на децата.

Трябваше да го приспя до около шестгодишна възраст и когато той „заседне“, никой няма да се движи с него. Той е в състояние да ме удря, ако не купувам бонбони в магазина или по друг начин не го харесвам. Той абсолютно не ме слуша, аз го преследвам в банята вечер за може би един час и на съпруга ми е много забавно и той просто затваря всичко, като е упорит след него. "

Психологът Катка Кралова реагира: „Моника всъщност отговаря веднага
в началото. Те имат модел вкъщи, където всичко е подчинено на децата. А синът просто го изисква дори на възраст, когато бихме искали той да бъде независим и разумен. Но проблемът е, че досега той е имал цялостно обслужване.

За него е удобно, така че защо да се отказва? Колкото повече майка му не иска да му го даде, толкова по-силно го изисква. Отново става въпрос за вътрешните граници на родителя. Запитайте се, Моника, как би ви трябвало в тази ситуация и започнете да го осъзнавате.

И Кубка пита как би искал да реши ситуацията. Ще видите, че постепенно ще започне да се подобрява и той ще започне да назовава това, което изразява сега, като копае. "