Често срещам мнението на бабите, че те оценяват децата като „добри“ или „лоши“. същото важи и за майка ми, свекърва ми, но също и съседите и други жени на тяхната възраст. Цитирам: "Синът ми беше на толкова добра диета, където го настаних там. Той послуша думата. Но твоята."! Той смята, че е „добра диета“, която се подчинява на думата, прави това, което му казвате, без да мрънка, и седи тихо на дупето му, не го притеснява. Според мен, както възрастните са екстровертни и интровертни, флегматични и холерични, меланхолични или весели, така и децата. В крайна сметка децата не са войници. Какво е вашето мнение? Срещали сте подобно отношение?

добро

Да, срещнах се с такова отношение. По-скоро бих казал, че те са спокойни деца, неспокойни деца, доволни деца. но добро и лошо? Всяко дете има различен темперамент. Мразя, когато едно от децата ми се умори и започне да се ядосва и веднага баба го коментира. Но ти си зъл. Тогава се чувствам ужасно, защото знам, че децата ми не са лоши, те просто имат своя момент, хммм. Но той ще се измъкне с мен, когато и децата ми се ядосат. Мисля, че държи на хората от околната среда. тогава трябва да внимавам .
Ей, и когато някой друг спре и мога да взема бебето, когато е лошо. за последно моето мъниче все още беше хвърлено в калта. И когато летя при такава баба, че да не я замесвам, тя все още се чувства обидена (имам предвид чужди баби на улицата).

Казваш ми от сърце, аз вече се чувствах като някаква психиатрична майка, когато реагирах на такива баби точно като теб и буквално и буквално тези сцени се повтаряха с чужди хора, и с твърдението, че децата не са войници, които използвах в детската градина за учителка, защото тя също има странна идея да отглежда деца в детската градина и те искат тези войници и от деца там. и повярвайте ми, аз не съм от онези майки, които позволяват диета да мисли, имам точните правила всеки ден, но забелязах, че има хора, които искат да бъдат още по-строги, струва ми се, че те не по-дълго като тези деца и когато се случи така, че диетата ме притеснява известно време, дори детският писък, - затова те вероятно казват на тези деца, че са "лоши",

данайка,
много интересна тема (и)
Също така понякога се натъквам на факта, че добрата диета е тази, при която, доколкото е възможно, има възможно най-малко „притеснения“, които не се „питат ненужно“, „не тичат“ ненужно, всичко е това, което е поставен на масата му.
Тогава обаче къде е личността на диетолога? Къде е способността му да изразява отношението си, къде е естественият му темперамент?
Изключително съм алергичен към фразата „ЛОША ДИЕТА“. Не мисля, че ВСЯКА диета е лоша.
Тъжно ми е, когато чувам майките на малките баби, които се оплакват, че малката/малката също е лоша/толкова лоша, не иска да спи, да се настанява и т.н.
Това не е признак на гняв за мен.
Или майка ми ще каже на диетата: „Не те искам, защото си зъл“ - и сърцето ми ще боли. И той каза, че много майки го използват.
Когато някой редовно ми казва, че съм зъл, наистина ще стана такъв.
Ева

Евка е права:
, НИКАКВА ДИЕТА НЕ Е ГРЕШКА, САМО НЕ РАЗБИРАМ ВЪЗРАСТНИ (родители, баби и дядовци, учители, баби). ´´:-P

Използвам това изречение всеки път, когато някой открие, че ЛОША ДИЕТА.;-) и взема: -О
И не само за моите, но и за непознати, опитах дока в семейството си, снаха ми все още се оплаква от лошите ми деца и го решава със собствените си, крещи и жили, така че да са нащрек, тихи, седнал. Е, винаги има какво още да платите, викове и предизвикателство, съпротива и.;-( затова й показах няколко пъти, че всичко върви по различен начин, но когато са с нас е добре, но когато са вкъщи нямам представа дали си взел нещо присърце.


Ева

Евка, много добре си го написала

Ева

Лошите деца не съществуват, има само лоши майки (или дори баби?).
ivet;-)

Еви .

Поразен съм и от такава черно-бяла оценка на децата.
Жени, вие вече сте написали най-важното и бих добавил такова наблюдение, че когато детето е свикнало да се подчинява сляпо на думите на родителите си (добро дете), може да дойде моментът и то да слуша сляпо някой друг и да не бъде може да има неговото мнение (напр. членове на секта).). Той просто е послушен.
Всяко дете (както и всеки възрастен) е индивид със своя потенциал и ние не можем да убием тази индивидуалност. Мисля, че това е условна любов и това много ме ядосва.


Ева

Дели, точно това исках да напиша, мисля същото. -)

Когато бях тийнейджърка, проведох разговор с майка си по няколко пръстови отпечатъка върху стъклото на витрината („Наистина не можете да видите, че тук е направен изрез, който прави стъклото отворено там? знам. "Ще създам тук дактилоскопски кабинет, за да разбера кой от вас все още прави това!"), който тя беше полирала преди малко. Периодът на мебели с висок гланц просто „бушуваше“ при обзавеждането на апартаментите и като пример ми дадоха 3 или 4-годишната Дианка (дъщерята на колегата), която е толкова ДОБРА, че няма да остави нито един отпечатък от пръстите й върху мебелите с изключително висок гланц. С благочестието на моите дванадесет години удрях майка си във въздуха, така че не бих искал такова дете.
За какво мечтаеше мацето, случи ли се мацето - нямам такива деца, напротив, имам деца напълно противоположни, дори да имах няколко стъклени витрини (със сигурност нямам: -D), така че определено няма да се вижда през това стъкло (или би трябвало да го изтривам 24/7) - но дори не вярвам в мечта да кажа, че децата ми са ЛОШИ!
Макар че - понякога мисля, че поне един би могъл да успее като Дианка (кикотене)

вие обаче успяхте прекрасно!
А какво да кажем за Дианка днес?
Ева

Така че нямам представа кога съм с майка си, затова ще се опитам да попитам, тя все още отива в "фирмената столова" за обяд като пенсионерка, така че среща бившите си колеги.

Адус, мисля, че ако имаш дете като Дианка (имам предвид тихо и плахо), тя би измислила всичко възможно, за да я научи да не бъде малко палава;-).

Мисля, че децата, които не изневеряват, не тичат, не измислят игри и просто седят неподвижни, говорят, само когато някой ги попита нещо, слушам първата дума. и т.н. - те не са "добри". Също така, „невидими и нечути“ деца съобщават за проблем.

Или детето има проблем - толкова е извикано "от природата" и тогава е много подходящо да се опитате да го осмивате и да му дадете увереност.

Или е дете, което е толкова „облечено“ и тогава има проблем с прекалено авторитарните родители.

Не винаги трябва да е така, Джорджина. Брат ми беше „добра диета“ в нашето семейство. Той се въртеше много добре от раждането си, можеше да играе себе си, не „излишно“ разпитваше ничии въпроси. дори не знаехме, че го имаме. Досега нашите родители и баби и дядовци си спомнят как Adko беше „добър“.
Той също израсна до свестен човек, сега е на 20 години и все още е доста спокоен, родителите му не са имали проблеми с него, дори когато е бил тийнейджър.
Всеки от нас е различен. Родителите ми почиваха малко с брат ми, но със сестра ми бяхме като сертификати.

Бийн, ако самият ти брат играеше добре, той не е измислял нещастия и други подобни - той беше просто спокойно дете. Явлението е сравнително рядко - но нормално;-).

В коментара по-горе имах предвид деца, които наистина не правят нищо. Те просто седят там и дишат едва.

У нас и много рядко - трябва да виждате странните рани, които оставиха мен и сестра ми като спомен от нашето детство.:-D

Неооо. Така че контрастът между вас трябва да е бил още по-забележим (кикотене). Не се учудвам, че вашите родители и баби и дядовци все още го споменават;-).

Но разбира се, това изобщо не би ме устройвало, само знаете, винаги идва (от време на време) такъв момент, че обръщате детето си нагоре и надолу, гледате, гледате и не можете да намерите ключа, след това започвате да гърмите, че когато е толкова сложно защо не дават инструкции за употреба .
Но в крайна сметка винаги се радваш, че ги имаш.

Мисля, че добрата диета е, когато имам уважение към собствените си родители и когато ги слушам (не казвам, че диетата винаги слуша, но в ключови неща като = колко отива да спи, на какво помага прави у дома и как се изразява) и уважение към други възрастни. Разбира се, диетата е непредсказуемо същество, но едно е вярно, че как диетата се възпитава у дома и се държи публично. И съответно, бабите оценяват не, и това е уважението.

Е, да, но такова на две, три години все още се учи. И когато детето има период на предизвикателство, то идва тук и там. Моите така или иначе са добре у дома, но в рамките на нормата - брат и сестра, по-малка разлика във възрастта, така че програмата включва черупки и подобни неща, но когато дойде посещение при нас, те са като разменени. Правят това, което обикновено не правят и аз ще чуя очите си, така че моите наистина не се държат така, показват се и някой ще каже това. но те се хвалят и някой е ужасен от това, което са и мога да обясня, че обикновено не ми правят това и че изобщо не са толкова зле. Така че наистина не важи за моето, че те се държат публично, тъй като са добре научени:-P. Но те не го правят всеки път, когато посещават, вероятно имат само своите избраници, но как ме оставя, когато посещението напусне и децата ми отново са добре .

те със сигурност не са и никой няма право да оценява децата като добри и лоши, дори ако това се прави така често:-(. Те са по-спокойни и по-енергични, те са послушни и по-малко послушни, повече и по-малко чувствителни, женствени и самотен .
Каквото и да прави родителят, рядко децата имат идентично поведение и темперамент;-), по-големият ми син е много чувствителна "умна брада", а по-малката дъщеря е енергична актриса (кикотене). Въпреки разликите, те със сигурност могат да внушат принципите на благоприличието и всичко, което считаме за родители в родителството като важно. С онези мъдри баби напр. Аз също имам моя опит на опашката в касата:-P: Да, но ти си зле, бих му го показал. Те със сигурност не си спомниха периода на непокорство и вероятно не са го преживели с децата си. (Кикотене)

Чух някъде от диетата, че никога не трябва да казвате лошо/зло. ако това, което сте направили, е грешно. Никога не бих пропуснал изречение от устата -Не ми харесва, защото си лош/и- когато го чуя, получавам

Майка ми има четири деца и ги е отгледала вероятно по същия начин, и въпреки това най-големият брат и най-малката сестра бяха толкова неспокойни хора и ние на средна възраст, тихи, послушни, в ъгъла. Две "лоши" и две "добри" деца.

Джордж, споменахте такова дете, което изобщо не прави нищо - мисля, че бях точно такова дете. Но в моя случай това означаваше, че имах много богат вътрешен живот, исках да стана писател, тъй като писах и пишех книги в главата си и на някой можеше да му се струва, че просто седя и гледам глупаво или не говоря със себе си (това ми се случва и днес). Наистина нямаше нужда да контактувам с други деца (например в детската градина не си спомням дали имах по-добър приятел - виждам, че Кубек има нужда от компанията на деца като сол и приятели, за да има проблеми с никого навсякъде); правя пакости, нищо подобно. Бях изключително дисциплиниран и не знам нашите хора да ме доведат до това чрез всякаква диктатура. Майка ми ме помни в пубертета като най-ангелското дете, което някога е виждала.

Не знам, може би имах проблем. Но все още не знам за него. Считам ранното детство от много хубав период от живота си.

Накратко - дори спокойните деца, които бавно се обръщат към бавното тук, могат да бъдат напълно добре във всяко отношение. Хей, аз го приех лично.

Но, Катка, не беше казана дори половин дума за забавянето;-). Писах за поведението на децата.

И вижте по-горе, написах ДВА варианта: или в детето, или в родителите.
А що се отнася до първата възможност, аз написах: „Детето е така извикано„ от природата “и тогава е много подходящо да се опитаме да му се подиграем и да му дадем увереност“.

Да, сред тези „невидими и нечути деца“ има и такива, които са напълно доволни от състоянието на нещата.
Но има и такива, които биха искали приятели, контакти, игри - но те не знаят как да го направят. И по такъв начин е подходящо да се помогне - да им се подиграва и да ги насърчава.

Всяка майка най-добре познава бебето си. И освен думи, има и обмен на „информация“ между майка и дете на някакво друго, невербално ниво.
Ако майката чувства, че детето е тихо, но доволно и „лети някъде в облаците“ - значи всичко е ОК.
Но ако мама чувства плахостта и несигурността на детето - тогава ситуацията е съвсем различна, не мислите ли?

Имам предвид. Хей, хей. Просто исках да говоря за нас мълчаливо. Звучеше в наша "вреда". Адус например дори не би ме искал като дете и подобни
Съгласен съм, че зад това може да стоят много неща. Но и изобщо нищо, просто внимателно дете.

В края на краищата зад или зад него може да има много неща.

Данайка зададе въпроса дали „добро“ дете е това, което слуша дума и седи тихо в ъгъла.
Но за повечето деца такова поведение просто не е естествено. Децата са почти всички весели, активни, пълни с енергия, любопитство и желание да изследват света.

А когато детето е тихо и плахо - добре е възрастните да помислят защо.

Знаете ли, когато нови деца започнаха детска градина, мнозина реагираха, като седнаха някъде и се огледаха уплашени.
Достатъчно беше да се обърнем към почти всички, да предложим интересна играчка, да представим други деца - и се получи. След седмица, според поведението сред „староселците“, тя не ги разпозна.

За някои отне повече време - тези „по природа“ бяха тихи. Подигравахме ги, хвалехме ги, насърчавахме ги. Не ги ангажирахме със сила - точно колкото детето искаше. Разбира се, инторвертът има различна нужда от социални контакти от екстроверта.
Всичко, което искахме, беше детето да не се чувства тласкано и пренебрегвано в детската стая поради своята природа.

А след това имаше и децата, които просто бяха „облечени“. И беше по-дълго там. И проблемът не винаги е бил поне частично решен. за жалост.

Дали обездката е напълно лоша? Или само когато се превиши определена граница? Не е ли това основата, която даваме на децата в живота, за да имат самоучастие, да не са мързеливи, да внушаваме чувство за отговорност? Учим ги, че има реакция на всяко действие. Поставяме бариери, учим ги да уважават другите.

Сигурно би било хубаво да обясним термина обездка. Това вариант ли е на думата строгост и дисциплина, доведени до крайност/абсурд? Или това е просто последователност и принципност?

Бих искала да бъда спартанска майка, но съм мека с това. Всъщност - съжалявам, че нямах такова възпитание, а точно обратното. Но може би, ако имах такова, бих искал да бъда улично дете като сега.

Виждам голяма разлика между термините "дисциплина" и "обездка".

Децата буквално се нуждаят от граници. И дисциплината е, разбира се, необходима.
Независимо дали детето харесва или не (а децата обикновено не го харесват), постепенно трябва да научи, че майката също има право на своя живот и не е на света само да се грижи за него и да се грижи за него.
Той също трябва да научи, че другите хора - включително майка - са също толкова важни, колкото това. Преподаването на дете, разбира се, не върви от ден на ден. Но работи.

Обездката е когато родителят е убеден, че има всички права и е единственият, призован да вземе реално решение за ВСИЧКО. И това изисква сляпо подчинение от детето по всяко време и при всякакви обстоятелства.
Добра статия за управляващата майка е тук: http://ozene.zoznam.sk/cl/100225/247081/Ste-panovacna-matka-

Почти всички крайности са вредни. Обратното на обездката отново е твърде добронамереност - родителят предпочита детето и неговите нужди винаги и при всякакви обстоятелства.

И не трябва да забравяме, че всяко дете е различно и съответно избираме индивидуалните методи на обучение.
Метод, който се втвърдява за едното дете - изобщо не работи за другото.

Аааа, тя искаше момина сълза и особено сега, когато знам, че си говориш със себе си, го правя през цялото време, откакто се помня - бихме могли да си поговорим красиво;-)
Освен това, дете, което седи в ъгъла и общува със себе си - това все още не е кнедл, кнедлът седи в този ъгъл и само вегетира - гали тавана и дори не знае, че го гали и така нататък.

Аз също имам много по-богат вътрешен живот от външния - но отново, с правилния стимул, аз съм "за всяка грешка" и можете да "крадете" коне с мен

Здравейте, гледам програма Supernanna тук, в Англия, и ужасно взема уроци оттам. Мисля, че всяка диета е управляема и особено без физическо наказание. Половин час или му дайте пръчка в ъгъла и когато той движи, той продължава да се връща при него, докато не се извини. Детето, по дяволите, помни дали иска да се задържи там или по-скоро би послушало. И по мое мнение, родителите уважават диетата днес, вече не се интересуват много от нея, децата не уважават родителите си и така изглежда. Ние сме?

Знаеш ли, Мишел, аз също съветвам майки, които са обвързани с децата си. Но не мисля, че синът ми би ми позволил да давам. Избирам мил и честен/последователен подход към него и той знае какво може да си позволи. Ако поставите границите на детето си в детството и настоявате да ги спазвате, тогава детето ви има естествен авторитет във вас и няма да ви позволи просто да давате или давате нещо подобно. Засега така работи при нас и мисля, че въпреки факта, че съм „мил и добър“ с него, той има подкрепа в мен, която никога няма да го разочарова и съм му благодарен. (слънце)

Имам "добри и лоши" деца. това е просто добро и лошо поведение. а родителите са тези, които имат „в ръцете си“ от какво ще израсте човек. това е като неписана хартия и от нас зависи да я „хвърлим“ върху тази хартия. децата копират това, което виждат у дома, след това в детската градина, училището. и ако имат добра основа в ранна детска възраст, те могат да могат естествено да изберат това, което не е освободено от „прилично“ поведение. същото зависи от темперамента, но отново зависи от нашите родители как да ръководим диетата. често грешим сами и сме неприятни за околната среда, така че не можем да очакваме децата да се държат според нашите идеи, според идеите на бабите, учителите. нашата работа е да ги насочваме, обясняваме, схващаме и защитаваме. да се радваме с тях и LUBIT ICH. любезната прегръдка е по-ефективна от хиляда думи и увещавана. (цвете)