това

Предполагам, че сте го изпитали и преди. Отивате с детето си в супермаркета, за да си купите само няколко от най-необходимите неща и „случайно“ ще се озовете на алея с играчки. И не разбира и не разбира, че играчката няма да бъде закупена днес. Причината теоретично няма значение, важното е, че ви очаква сцена, пълна с гняв, плач, може би дори по-лошо. Може би ще има хвърляне на земята, писък (и двамата) и такава сцена, че да бъдете звездите на занаята.

А сега си представете, че всичко може да бъде различно.

Може да е достатъчен кратък разговор и няма да се проведе сцена. Искате ли да знаете как е възможно това? Как да се справим с ядосано дете с мир и бързо?

Позволете ми да ви кажа проверена процедура и никога повече няма да се потите в магазина в подобни сцени.

Гневът е ОК

Всяко дете понякога се ядосва. Няма значение дали е по-спокоен или по-темпераментен тип, гневът като емоция е неразделна част от живота ни. От нас зависи как ние възрастните ще се научим как да се справяме и как ще се ядосваме на потомството си.

Първата предпоставка за справяне с ядосано дете е осъзнаването, че той го има вашата причина. Може да не ни се струва оправдано, защото имаме различен поглед към света, но наистина има причина да се ядосваме. Може да е такава (за нас) дребнавост като крив хляб или да разберете, че любимата ви тениска е точно в пералнята.

Глупост за нас, важен детайл за дете. Ще бъде хубаво да осъзнаете, че детето не се занимава с неплатени сметки, работни проекти или други неща, които смятате за важни (които детето не би разбрало). Той има своя детски свят и има други приоритети. Износено коляно, изгубена играчка, това са големи трагедии. Така че следващия път, моля, без подигравки, както съм бил свидетел толкова много пъти.

Оставете емоциите да изплуват

Така че, когато вече знаем, че детето е оправдано ядосано, независимо дали ни харесва или не, следващата стъпка за справяне с такава ситуация е да позволим на детето да изпита емоцията. Най-лошото, което можем да направим в моменти като този, е да го утешим със стила: „Не плачи, това е нищо.“ (Обезценявайки емоциите му) или „Хайде, нека си купим сладолед“. Това, което слушахме като деца, сещате се?

Потиснатите емоции са като бомба със закъснител. Да спим в нас и в момента, в който най-малко го очакваме, бум! Да избухнем. Ако детето се научи да потиска емоциите въз основа на нашите инструкции, вероятно ще се превърне в опасен навик, който не само ще навреди на детството му, но може да се прояви в различни заболявания в зряла възраст.

По това време обаче е трудно да се разбере връзката между старите емоции и здравословните проблеми и е много трудно да се обработят тези стари емоции, въпреки че разбира се е възможно.

И така, какво да правя? Как да позволите на детето си да изпита напълно емоциите, така че те да не се съхраняват вътре и да няма сцена като гръмотевица, която да излиза от ръцете ви?

Отговорът е съпричастност

Това е просто. В такива моменти, когато детето улавя гняв, е необходимо да му дадете съпричастност. Като му даваме съпричастност, ние всъщност признаваме правото му на чувства и не го принуждаваме да ги потиска. Ще му покажем, че го разбираме, че му съчувстваме и че е добре да се чувстваме така.

В края на краищата, признайте го сами. Сигурно понякога се ядосвате и детето го вижда. Ако го ядосате, когато е ядосан, не е ОК и не бива да се сърди., какво съобщение му давате? Ще има голямо противоречие във вашето поведение и разказ и това е голяма грешка.

Как изглежда подобна съпричастност? Важно е искрено да се опитвате да съпреживявате чувствата на детето си. Какво преживява той? Как се чувства той? Как мога да му помогна?

Можете да му помогнете чрез ще го научите как да управлява емоциите си. На първо място, като давате пример. И тогава като застанеш в тези трудни ситуации с него и бъдеш твоята подкрепа. Само по този начин децата ще усвоят подходящи комуникативни умения за цял живот.

Така че ще призная чувствата му, ще го оставя да ги оцелее и ще му помогна да намери решение на ситуацията, ако е необходимо.

Опитайте по различен начин

Тогава сцената в магазина би могла да изглежда като начина, по който я преживяхме с Ела. Не помня какво беше, така че да кажем, че това е пъзел, който тя искаше да купи. След като й казах, че няма да й ги купя, тя се ядоса и я подтикна.

Ела: Но мамо, аз наистина ги искам!

Аз: Ядосана си, защото не искам да ти ги купувам?

Ела: Да!

Аз: Вероятно сега копнееш за тях?

Тя: Хм.

Аз: Хм, това би било чудесно, ако можем да си купим всичко, което искаме, нали? Е, и аз бих искал това, но за съжаление не работи, нито мога да си купя всякакви красиви рокли или поли, които ми харесват, защото нямаме пари. И дори да имахме, къде щяхме да сложим всичко? Нямаме толкова много място в къщата, всичко, което харесваме, не може да се купи.

Обяснението може, разбира се, да варира, най-добре е, ако сте честни и кажете така истинската причина, защо не купиш играчката/сладкото. Научих това и съм сигурен, че детето чувства, че съм истинска и автентична.

Това е всичко. Няма нужда да го изразявате кратко, кратко и ясно и да казвате какво трябва да се направи. Ако детето се ядоса известно време, това е добре, всеки има нужда от дълго време. Но няма нужда да се рови в него и да се намесва по някакъв начин. И най-важното да не се повтаря твърде много.

Усещате разликата?

Както можете да видите, класическата сцена в магазина може да се справи доста бързо и лесно. Забележете последователността на моите реакции: