Днешните времена ухаят прекрасно на личностно развитие, кариеризъм, желания, бърза бързина за всичко, което желаем в живота. Разбира се, тези желания не пропускаха личността ми и си позволих да бъда перфектно повлиян от тях в живота си. Няма да го оценявам по никакъв начин. Чудя се дали е добро или лошо. За някои това ще донесе безкрайно щастие при изпълнение на целите, за други, напротив, животът ще покаже, че не трябва и не трябва да се движи. Аз съм вторият случай.
Който ме познава по-добре, знае, че съм преживял всичко за краткия си живот. От разпадането на семейството, алкохолизма на баща ми, през неуспешна любов и влюбени скитания, до усилията да правя бизнес в нещо, което никога не съм се радвал, което, разбира се, доведе до личен и финансов фалит. Не, не, не пиша това, така че в началото на статията да създам у вас илюзия за това колко съм беден и за факта, че животът не ме е погалил. Знам, че не съм единственият, който е преживял различни неща в живота си. Искам само да отбележа, че именно тези факти ми помогнаха по-късно да се справя с най-жестокия удар, който животът ми „надари“.?!
Въпреки факта, че от 2013 г. се занимавам активно с педагогически дейности като учител в детска градина, от много дълго време не съм копнял за собственото си дете. И нямах идея защо. Бях на 22 години и все още нищо. Но аз винаги съм обичал децата, които съм отглеждал и за които се грижа всеки ден, както жената може да обича дете. Приятелите ми на моята възраст бавно се сгодиха и създадоха семейства и аз? Е, въпреки че имах партньор, всъщност не исках дете. Копнеех за кариера, за да спестя нещо, преди да създам семейство, за да съм сигурен предварително, че се чувствам признат.
Приблизително по това време срещнах бъдещия си съпруг, което, разбира се, нямах представа по това време. Той беше с 3 години по-млад и затова за 22-годишна дева той ми беше като по-малък брат. Обичахме да говорим заедно, да прекарваме време заедно с приятелите си, разбирахме се като двама сродни души и така станахме най-добрите приятели през годините. Изживявахме раздялата и новите си любов заедно и винаги ни подкрепяха. Когато най-накрая казахме, че ще опитаме заедно, че вече не може да се търпи (тогава бях на 25), тогава дойде. Точно това усещане. Изведнъж не се притеснявах за бъдещето си, изведнъж нямах нужда от лов за нещо въображаемо, изведнъж почувствах МИР. Чувствах се напълно прав, че е правилно, че беше това! Ако той ме беше помолил за ръка в деня, в който ме попита дали ще опитаме заедно, тогава щях да му кажа да. Тогава го обичах толкова много. Но ще има още една статия за съпруга ми.:)
За да мога да се върна към същността на въпроса. С перфектното чувство, че съм намерил подходящия мъж за съвместен живот, дойде и желанието за дете. И тогава разбрах. Преди не исках дете, въпреки възрастта си, тъй като знаех, че мъжът, с когото съм, не е този, с когото искам да имам детето. Подсъзнателно знаех, че не е правилно, просто не исках да го призная. Тук разбрах колко добре работи вътрешната ми интуиция, въпреки че много пъти я потисках или съзнателно се отказвах от нейните прояви.
На Коледа през 2018 г. с Якуб се оженихме (бях вече на 27). Прекрасна зимна сватба, последвана от двуседмичен меден месец в спа центъра. Бях сигурна, че ще забременея на медения си месец. В крайна сметка Господ Бог го е уредил така, че плодородните ми дни да излязат точно. Не бях от онези жени, които го оставиха на случайността. Имах Билингс да учи, имах редовен цикъл, трябваше да е перфектен.
Е, разбира се, че не беше. Въпреки наистина активни усилия:), месеците пристигнаха в последния ден на медения месец. И аз не очаквах това. Не че може да има цикъл, а как го съставих. Бях тъжен и в главата ми имаше много мисли защо това е така. Спомних си предупрежденията на ендокринолога (тъй като се лекувах от щитовидната жлеза като тийнейджър), как все още ходих в началното училище с гол пъп и се простудих, как лежах вкъщи в гимназията две седмици отсечени кръстове. Всичко това и много повече се роеше в главата ми като чума и не можех да го спра.
И „ловът“ за детето започна. Такъв вътрешен. Разбира се, никой не знаеше за дълбокото ми вътрешно преживяване, дори аз самият не го признах добре. И „ловът“ скоро се изплати. Забременях по време на следващата овулация. Бях обхванат от голяма радост. Усилията се изплатиха! Не изчакахме нито минута и го обявихме на цялото семейство този ден. Някой беше развълнуван, някой изненадан, че толкова скоро му се доверихме. Но ние копнеехме за подкрепа от семейството и обкръжението чрез молитва.
Разбира се, веднага се обадих на моя гинеколог и исках да поръчам поне първите кръвни изследвания. Сестрата ме би и каза, че трябва да дойда най-рано на 6-7 седмици, за да може детето да се види на ехограф, в противен случай ще дойда излишно. Също така й описах чувствата си в долната част на корема, че е нормално или ако не трябва да се притеснявам. Нейният отговор: "Не мога да ви кажа това. Елате на шестата седмица и ще видим." Край на разговора. Досега съм посещавал гинеколога само по време на редовни прегледи, така че нямах представа каква е процедурата. Затова се доверих на нейната препоръка.
Дори не мога да опиша какви точно са били чувствата, но още в началото на бременността си се чувствах така, сякаш има лека болка в долната част на корема, както когато започна менструацията, такова пълно начало. Не знаех как трябва да се чувства бременната жена, защото никога преди не бях бременна. Жените ме успокояваха, че това само разтяга матката ми, че много от тях също имат подобни чувства и други подобни.
Спомням си, че беше понеделник и пролетната ваканция започваше. Бях на работа един ден и болката в долната част на корема започна да ескалира. Затова се прибрах да легна със сигурност. Започнах леко да кървя и спазмите в стомаха ми се усилиха. В главата си мислех, че нищо не се случва, ще чакам мъжа да дойде от работа. Якуб го загуби за 5 часа. Кървенето вече беше достатъчно силно и болката беше като менструация. Плаках и вярвах, че е добре. Исках да се изкъпя, за да облекча спазмите. И двамата плакахме, аз във ваната и съпругът ми до мен. Продължавах да се аргументирам, че това не означава, че много жени все още кървят малко в началото на бременността си, но подсъзнателно знаех, че всичко е приключило. След банята се увих с одеяло и тогава се случи. Имах чувството, че съм загубил дете.
Легнах си вечер, взех обезболяващо (знаейки, че вече не мога да застрашавам повече деца) и заспах в обятията на любимия ми съпруг.
На сутринта той искаше да ме заведе в болницата, но аз не исках, а просто да спя. Затова той отиде на работа. Но не след дълго и той бързо се върна от работа, казвайки, че отиваме в болница, че се страхува от мен, че по-скоро ще ме прегледат. И така от любов към него станах и отидох.
Никой не харесва спешното отделение на болницата. Чакахме безкрайно дълго. Когато накрая лекарят ме заведе на ехограф, не пропусна да ми изкрещи защо не съм дошъл вчера. Преглеждаше ме нервно и все повтаряше, че там не е виждал бременност. И зад всеки път, когато той го каза, си спомнях момента, в който го загубих. Взеха ми кръв за HCG и други изследвания. Направиха ми инжекция, след която почти отпаднах и казаха, че утре трябва да дойда на кюретажа. След тази инжекция си помислих, че наистина ще отпадна. Бях ужасно болен, главата ми се въртеше, боледувах. По цял ден лежах в обятията на любящия си съпруг и гледах филми, без емоции.
На следващия ден ми казаха, че кюретажът не е необходим, тъй като това е ранна бременност, ще бъдат достатъчни само инжекции за още три дни. Бях изпотен при мисълта за поредната доза инжекции. Но добре, по-добре от операцията. Ето как се насладих на красива пролетна ваканция.
Освен мислите ме притесняваха и реакциите на околната среда. Всички съжаляваха за това, което разбрах, но изобщо не ми помогна. Тогава разбрах защо хората казват, че пазете тези неща за себе си през първите няколко месеца. Защото не само ви боли ситуацията, но и всеки сърцераздирателен поглед на съседите ви.
Не плаках много, само от време на време. Но имах огромно чувство на провал, както за жена ми, така и за жена ми. Това, което ми помогна най-много през критичния период, беше горещата молитва, в която двамата със съпруга ми дадохме своето родителство на Бог. Не се ядосах на Бог нито за секунда. Напротив, попитах: "Господи Боже, какво искаш да кажеш с това? Трябваше ли да науча нещо важно?" И вярвам, че е имала. Набутах много. Исках всичко и точно както бях планирал. Бях свикнал да печеля всичко в живота, борейки се с цената да жертвам времето, здравето и връзките си. И когато предишните тестове не бяха достатъчни за мен, дойде този. С най-голямата огнева мощ в сърцето ми.
Знаете ли, ако очаквате сега да ви дам някои указания как да не полудеете, не мога да повярвам. Защото всеки трябва да се справи сам с това. Но това, което ми помогна да стана на крака много бързо, беше вярата ми в Бог и Неговата милост, безкрайната жертвена любов на съпруга ми, подкрепата на семейството ми и, парадоксално, работата ми. Работата, която обичам, с децата, които обичам още повече. Защото, когато съм с тях, мисля и се справям с тях, а не със себе си и това също е важно в процеса на лечение на такива рани.
И какво се случи след това? Спрях да напъвам. Съпругът ми и аз се любихме, когато искахме, а не когато календарът искаше. И най-вече, когато правех любов, мислех само за него и колко много го обичам, а не какво трябва да донесе тази любов (както преди).
И два месеца по-късно отново направихме положителен тест за бременност. Този път не се чувствах щастлив, но неочаквано отново ме обхвана вълна от страх. Отново загубих контрол над интериора си и се притеснявах, че сценарият ще се повтори. Веднага потърсих най-добрия гинеколог в града (според препоръките) и преминах към него. Бях изненадан от готовността на техните услуги. Когато обясних на медицинската сестра какво съм направил, тя ми нареди на следващия ден, без да мига. Тя беше много отзивчива и търпеливо отговаряше на всичките ми въпроси. Още на следващия ден лекарят ме прегледа и ме увери, че до момента всичко е наред, най-важното сега е психиката и благосъстоянието ми. Издържах първите тестове и получих първата си книга за бременност.
И знаете ли какво? Чувствах се различно, коремът ми се чувстваше съвсем различен от първия път, така че знаех, че е различно, по-добре.
Ето защо, жени, намерете наистина експерти, не оставайте с лекари, които не се интересуват от вас. Новият ми лекар е не само докторът, но и страхотен човек. Никой лекар никога не ми е говорил толкова открито и услужливо. Той има толкова време за мен, колкото ми трябва, и ВИНАГИ е мил.
Днес очакваме второто си дете. Да, втората. Броя и първата за детето си. Нямаме го най-лесно дори сега. През първите три месеца вече бях завършил престой в болница с леко кървене и също месечно заболяване, от което нямаше край на региона. Не мога да ви кажа защо всичко се случва днес, но вече не се притеснявам от това. Защото съм положил всичко това в грижата на Бог. Може би защото мога да ви разкажа за това, може би защото все пак трябва да науча нещо.
И така, какво знам днес? Днес оценявам това, което имам, и не мисля само за това, което все още искам и още нямам. Имам вяра, любящ съпруг, любящо семейство, страхотна работа и правилните няколко приятели, които много уважавам. Имам това време, което бих могъл да посветя на писането на това, което оцелях, за да може всичко това да помогне на други от вас.
Нека оценим това, което имаме, и всичко, което предстои, ще дойде в точното време!