Много гъста мъгла.

биха могли

Ето как изглеждат моите спомени от първите седмици след смъртта на Филип. Самото писане на тази фраза причинява неописуема болка. Не знам дали някога ще мога да опиша и изразя какво всъщност означава да загубиш дете.

Спомням си много смътно първата седмица, тя се влива в една огромна бездна, пълна с луда болка. Не знаех дали съм жив или всичко е просто отвратителна отвратителна мечта. Не помня подробностите, просто знам, че една вечер всички седяхме в хола и реконструирахме този ден, всеки от нашата гледна точка. Всеки от нас е преживял нещо различно в същия момент и ситуация. Беше болезнено и в същото време ни помагаше да носим един друг в нашата болка.

Тази неделя, когато се случи, беше безкрайно дълга. Не знам колко хора са се объркали с нас, но много. Не знам с кого разговарях и какво ме питаха. Не знам какво отговорих. Не знам ... Спомням си само как крещях, че е умрял. Той умря за мен. Това беше всичко и все още наоколо. Това ми остана в главата. И вижте го.

Те продължиха в мъглата през следващите няколко дни. Не можех да стоя на крака, не можех да живея. Не исках да ям и да пия. Не исках нищо. Предпочитам да съм мъртъв. Ако сестрите ми не бяха застанали до мен и ми помогнаха с всички необходими камериерки, нямаше да го дам. Това е едно чудовище, в шока от смъртта, раздавайки документите, изваждайки ковчега, отговаряйки на въпросите на добре мотивиран служител в погребалната служба, който ежедневно се сблъсква с това и не е емоционално ангажиран, повръщаше. Буквално. Когато подписах заповедта, дори не забелязах какво включват там. Едва тогава ми стана лошо и си помислих, че бих предпочел да му дам парите за всички неща, които той искаше да купи постепенно, когато започне да работи.

Тогава го видях за последно на погребението. Ако не ми бяха казали от Пламенек, че съжаляват за случилото се с нас и че са тук, ако имахме нужда от помощ, нямаше да успеем. Когато започнах да подкрепям Фламинго по различни начини преди няколко години, никога не съм искал да се нуждая от помощта им. Но аз ги подкрепих, защото ми се стори непоносимо трудно да преживея смъртта на любим човек и да продължа напред, а работата им имаше смисъл за мен. И дава дори днес, въпреки че аз съм на страната на тези, които просто се нуждаят от тази помощ.

И така всички се сбогувахме. Всеки от нас му написа писмо ... Кая имаше трудности, защото не можеше да дойде и да се сбогува с него с нас. Тя беше само онлайн. През цялото време. Спомням си и деня на прощаване само под покрива на облак, който ми е трудно да разгледам. Спомням си твърде много хора, помня човека, който направи презентацията, от няколко снимки, които направих предишния ден и който искаше 45 евро от мен точно преди церемонията. Когато ги извадих от портфейла си, всичко ми се стори нелепо. Всичко наоколо. Емоциите ми бяха като в огромна турбина, летях нагоре-надолу и наранявах. Болеше ме безумно.

Когато се прибрахме, аз заспах от изтощение и ме почукаха на вратата. Объркан, отворих го и съсед, с когото почти никога не бях решавал нищо, дойде при мен, за да ни каже, че стоим пред къщата му. Той има 4 коли, паркирани срещу къщата ми на улицата, а аз имам една. И точно този ден го притесни колата на сестра ми, която беше паркирана срещу къщата ми. Казах му, без да разбирам, че днес имаме погребение, и се разпаднах. Деверът дойде до вратата, затръшна я и ме заведе в леглото. Оттогава не съм виждал съсед, той вероятно ме избягва.

През първите няколко седмици не можах да измисля нищо друго пред Филип, имах само един последен поглед към него пред очите ми. Винаги, когато затварях очи, го виждах. Когато заспах за известно време от пълно изтощение, се събуждах и в рамките на 3 секунди изображението беше на преден план. След 3 секунди всичко се върна в главата ми. И постепенно разбрах, че наистина е така. Е, дори и днес не мога да го обработя напълно мъртъв. Сякаш трябваше да се върне. Сякаш знаех, че е така и в същото време не можех да го обработя и очаквам, че ще се събудя от него и всичко ще бъде различно.

Не можах да стигна до пода на нашата къща. Стаята му е срещу стълбите. Само погледът към затворената врата на стаята ми причини болка. Казаха ни, че е добре, че стаята не остава толкова дълго, колкото той го има. Но не можах да направя нищо. Дори не исках да влизам в него. Опитах няколко пъти и все още плачех. И тя беше ядосана. И тя се разплака ... Един уикенд заведох децата и сестрите ми подредиха всичките му неща в кутии. Е, те все още са там. Не успях да ги отложа. Не знам какво да правя с тези неща. Не ги виждам и дори не мога да ги подаря. Така че имаме безплатна стая ...

Дните минаваха и разбрах, че с всеки изминал ден, изглежда, денят ми се удължава. Това е като зимното равноденствие, когато денят и нощта са с еднаква дължина и изведнъж дните започват да се удължават, а нощите се съкращават. Вижда се по-дълго и слънцето грее повече. Точно така слънцето изгряваше секунда по-дълго от тъмната тъмнина всеки ден, отколкото предишния ден.

Все още изпитвах угризения, вина, безумно болезнена тъга, но в същото време решителността ми да живея нарастваше. За децата, но и за себе си. Не напразно съм татуирал само кратък „живот“ в продължение на 2 години. Да не го забравяме и помним при всякакви обстоятелства. И че тези негативни съблазнителни обстоятелства в живота ми през последния период бяха невероятни ... Имаше дни, седмици, в които исках да спя цял. И се събуди (може би), когато приключи за мен. Но някак не беше възможно. Не веднъж. Нито когато сестрите диагностицираха рак, нито когато преживявах производство по развод, нито когато Кая се озова в Съединените щати без възможност да се върне, нито когато всички се изправихме пред короната с всички последствия за живота ни. Дори когато Филип почина. Ако не друго, то през този период се убедих, че нищо от него не може да се спи. Че трябва да се изправя на крака и да се изправям срещу всяка ситуация. Че никой няма да оцелее и да го обработи вместо мен. Никой. Затова всяка сутрин реших да стана и да продължа напред. И всяка вечер тя падаше от изтощение и болка в душата си.

Някои са ми казвали, че това ще ни обедини като семейство. Е, не знам. Ако семейството е деца, а аз съм, тогава със сигурност да. Заключи ни дори с тези, които вече не живеят с нас в една къща. Заключи ни в болка. Но и във взаимно насърчаване да вървим по-далеч. Всички управляваха и колко силен беше той. Все още имаше един от нас, който управляваше повече от останалите. И така предадохме тази сила. Когато Ела се събуди през нощта и не можа да заспи, тя спа в леглото ми. Когато Алекс беше тъжен, надявайки се, че те ще имат по-добри и по-добри отношения с Филип и ще изживеят заедно „зряла възраст“, ​​аз бях онлайн. Когато Кая плачеше, че не е с него, когато все още можеше, аз слушах и след това тя ме слушаше през цялото време, докато се опитвах да разбера какво бих могъл да направя по различен начин, така че това никога да не се случи ...

И тогава веднъж на ден идваха знания. Че не можех да направя нищо по-различно от това по онова време. Но ... това е моят родител "но". Трябваше да призная, че нямах влияние върху възрастните си деца. Не Алекса или Каджу. Мога да ги съветвам, мога да ги слушам, мога да споделя моя опит. Също така мога да поръчам ... Все още нямам обхват. Въпреки това те трябва да преминат през техните пътища и това е добре. Тогава разбрах. Филип също трябваше да тръгне по своя път. Колкото и ужасно да съжалявам, не можах да му дам повече. Въпреки че много бих искал.

Беляза реакциите ми към другите ми деца през първите седмици след смъртта му. Бях прекалено привързан към тях и се опитах да ги спася. Мнозина са предразположени към здравословни проблеми, подобни на неговите. И исках насила да предотвратя повторение на съдбата. И не работи. Така че трябваше да забавя и забавя и да помагам на себе си и на тях. Бих казал без страх от тях. Но вероятно никога няма да се отърва от него. Уплашен съм. Винаги се страхувах, но сега съм по-страшен и различен. Страхувам се от по-нататъшна загуба. И знам, че съм безпомощен и че нямам контрол над него ... И също така знам, че ако не им дам свободата, ще ги нараня много повече. Затова се опитвам да дишам и да давам свобода на решение. Оставете ги на тяхна отговорност и не се занимавайте с тях. Защото все още е най-доброто, което мога да направя. Знам го. Въпреки че някъде на заден план все още имам плашилото, което имах или бих могъл да направя нещо различно.

Някъде в началото на цялото това нещо знаех, че ще се нуждаем от помощ. Вече не съм случаят, който иска да се справи сам с всичко на всяка цена. Бях. Дълги години. И почти ме уби. Вече не. Затова получих помощ от Фламинго и децата ми отидоха с тях в терапевтичен лагер за деца, загубили любим човек. Беше повратна седмица. Поне така го виждам сега. Сякаш обвързаната привързаност на децата към мен и мен към децата се беше скъсала. Със сигурност имаше смисъл по времето, когато беше създаден, но времето му изтече. И се радвам, че е доста скоро. Децата се изпитаха в безопасна среда и излязоха с други идеи. Всеки взе нещо за себе си и всеки се измести по някакъв начин. И аз също.

Ужасно се уплаших тази седмица, без да са сами в къщата. Ако някой ми беше казал преди половин година, че ще се прибера сам в продължение на една седмица, сигурно щях да скоча от радост. Сега беше плашило. Не знаех как да реагирам. Не знаех какво да правя. Не знаех как да го направя. Първият ден, след като ги заведох на лагер, реших да отида сред хората и да не стоя сам цял ден вкъщи. Главата ми работеше с пълна мощност и знаех, че този ден трябва да се „разложа“. Затова се облякох, нарисувах, дано да бъда мила и .... Стоях два часа на стол в хола. Парализиран от нейната болка и тъга.

После станах. И тя отиде. И беше добре. И след това за следващия ден и още един, и тогава вече не се страхувах. Не се страхувах да се прибера и не се страхувах да изляза. Тази седмица се върнах към консултирането. Непланирано и спонтанно. Някой имаше нужда. И така се върнах. И беше добро решение. Липсваше ми някъде вътре. Липсваше ми професията. Защото това не е само моята работа. За мен това е професия. Различна съм със силна болка. И се надявам да е толкова добър.

И това означава, че е толкова добър, че е продължен. Много е трудно да се обясни и не мога да намеря точните думи. Защото какво е доброто при умирането на 18-годишно момче? Нищо. Но думата „кладенец“ е някак облекчена в главата ми и в сърцето ми. Сякаш приех факта, че се е случило. Не е добре, че се е случило, но е добре, че започвам да го приемам. Защото се случи. Не знам защо. Не знам кого да обвинявам. Не знам на кого да се сърдя. Също така си мислех, че ако лекарите се провалят, лесно ще имам подходящ виновник. И можех поне да се излея върху себе си. Но не става. Защото те не се провалиха. Въпреки че короната повлия на някои процеси и Филип трябваше да отиде на контролен преглед в понеделник, което той не успя да направи, но не по вина на лекарите. И така просто обработвам фактите. С болка и тъга. Но това са фактите. Фактите, които приемам. Защото не мога да ги сменя.

В главата ми се вихрят всички възможни объркани мисли. Сякаш преминах към следващата фаза на обработка на загубите. Отначало беше шок, от който постепенно се измъкнах. Също и защото писах за това. Шокът обаче беше заменен от странно чувство, което не мога да опиша точно. Чувствам се като преди бурята. Тихо и задушно е, сякаш всичко е в забавен каданс и се оглеждам наоколо. Сякаш мога да избера коя „сцена“ да включа. Сякаш нито едното, нито другото не беше лошо или добро. Те просто са.

По някакъв начин, интуитивно, реших да се отдам на някои неща, които може би съм искал и ги избутах настрани. Любопитни факти. И аз забавих темпото. Спрях да работя вечер. Аз съм просто такъв. С деца или сами. Според вкуса. Мисля, че слушам повече тялото и себе си. Тази спирка се дължи на факта, че изведнъж всичко ми се стори ненужно. Смъртта разтърси целия ми свят и възприятие. Опитах се да намеря смисъла на каквото и да било, но това ми убягна. Знаех, че трябва да ям и пия (не първите дни след смъртта му), че децата ми трябва да ядат и пият. Но това беше всичко. Останалите ми се струваха твърде малко важни. Само постепенно започнах да правя други неща и да се занимавам с други дейности. Но някак си ми отива да живея по-бавно и в настоящия момент.

След почти три месеца най-накрая решихме да почистим стаята му и Макс го преработи по свой вкус. Мислех, че съм готов за това. Е, когато влязох в тази стая и започнахме. Прибирайки кутиите с нещата на Филип, трябваше да напусна няколко пъти и да плача зад затворената врата на банята. Направих го четвъртия път.

С времето осъзнавам колебанията си.

През последните години осъзнах, че наистина искам да живея, а не просто да живея. През последните по-малко от година преживях редица ситуации и житейски обстоятелства, които наистина биха могли да ме обезкуражат от желанието и желанието ми да живея. Трябваше да се справя с рака на сестра ми и страха да не го загубя. Трябваше да се справя с отпътуването на дъщеря ми за Америка и непланираното й решение да остане там и да не се връща след 6 седмици, както първоначално беше предвидено. Целият процес на развод с моя над 20-годишен брак вече започна, като в този случай вече не можех и не исках да продължа и да се оставя да бъда унищожен и измъчван себе си и децата си. Когато си помислих, че всичко ще се отърси постепенно, настъпи коронарна криза, която ни удари всички. Не само материално, но главно психически. И през уикенда, когато мерките за короната приключиха, Филип умря. Сигурен съм, че тези събития, дори и да се разпространяват в продължение на няколко години, биха били опустошителни за повече хора, а не за един. Преживях ги за кратък период от време, всички наведнъж.

Те биха могли да ме обезкуражат да живея. Те биха могли да ме убедят, че няма смисъл да живея. Че всичко това е само положителен и мотивиращ халуз. Но знам защо съм решен да живея. Знам защо продължавам напред. Въпреки болката, въпреки тъгата, въпреки всичко. Знам защо си направих татуировка на ръката преди година. Знам защо не умрях преди 5 години, когато бях нисък. Знам го. И затова живея.