Още една женска филия

седмици

написано от VERONIKA ŠELIGA PILÁTOVÁ
илюстриран от МАЙКЪЛ ИСТОК АХОНЕН

Статията първоначално е публикувана в бюлетина на 26 септември 2019 г.

Началото на септември е, майка съм от почти девет месеца. Това е колкото бебето е пораснало вътре в мен. И все пак понякога е трудно. Фразата „това е просто период“ е добре позната в родителските коридори. И не особено популярен. След „периода“ идва друг. И други. Все пак малко се говори за един. Шест седмици.

Когато Хюго беше на три седмици, седнах на леглото, плачейки от болка, умора, самота и чувство за безполезност. Сложих бебето на болната си гърда с рагади на зърната, стиснах юмруци, ударих краката си в земята и - включих диктофона.

След като натисна бутона STOP, до ден днешен не съм чувал този запис. Слушам как промененият ми глас се преплита с ропота на Хюго и се чудя дали да плача отново със себе си преди няколко месеца, или да се смея и да се смея, че отдавна е свършило. Решението обаче е ясно. Препишете тези няколко минути болка, страх и отчаяние и продължете напред. Колкото е възможно по-автентично.

Така че всички майки, за които това е всичко ново, да знаят, че това е нормално. Че всяко чувство е нормално, всяка черна мисъл. Че е добре да не обичаш до смърт от първата секунда. Това е добре да се чувствате като бягащи. И че един ден ще се промени. Но определено не след няколко дни и може би седмици. И изобщо не след шест неделни дни.

И че ако отнеме повече време, отколкото е за теб, мамо, поносимо, добре е, дори подходящо, да потърсиш помощ.


Буквален запис с минимална намеса (предполагам само с понякога модифициран ред от думи, защото тогава никой няма смисъл):

Ние, жените, смятаме, че трябва да правим всичко. Това да станете майки е автоматично. Като се има предвид природата, това изобщо не трябва да ни изненадва. И в никакъв случай не трябва да се проваляме. Ние обаче считаме за провал само това, че нямаме време да измием чиниите, освен да се грижим за бебето. Често сравняваме - те ни сравняват - с майки от миналото. С нашите майки, майките на нашите майки, които дори с пет деца, успяха да се грижат за домакинството и да обработват хектари ниви, за да обрежат дивеча. Времената са се променили. И изискванията към жените също. Малко хора обаче осъзнават, че сегашните са може би много по-големи, отколкото в миналото.

Майката на настоящето. Трябва да си силен. Балансиран. Любящ. Усмихва се. Винаги добре изглеждащ, способен да се грижи за детето, себе си, домакинството и не на последно място мъжа. И в същото време в идеалния случай трябва да печелите пари, поне за непълно работно време или да вземете домашен офис. Защото иначе кариерата му е прецакана. Три години и ще изпаднеш в забрава, скъпа мамо.

Когато станах майка, попаднах на „собствената си сянка“. Заимствах израза от Лора Гутман, авторката на „Майчинството или срещата със собствената ми сянка“, така че наистина препоръчвам да го прочета. Идеален преди доставка. Няма да се чувствате толкова ужасно с всички онези мисли, които се появяват след раждането.

Можех да се подготвя за бременност и раждане. Слушах съвети, често непоискани, от по-опитните. Проучих хиляди статии, изгледах стотици видеоклипове, тренирах изгонването на дете от червата ми с надуваем балон (виж Aniball, препоръчвам го и между другото) и практикувах контракции на дишането през YouTube. Но никой никога не ми е казвал как да дишам тъмни мисли, които агресивно ме изнасилват в ранните дни на майчинството.

Връщане от родилния дом. И накрая, дойде времето, когато няма да се налага да ядете болнична храна, да ставате на посещение и да слушате медицински сестри. Отиваш си вкъщи. Там ще доведете дете, което е напълно загубено без вас.

Но този дом никога повече няма да бъде същият. Освен това като майка сте обгърнати с всякакви емоции, причинени от огромна промяна, буря от хормони, физическото отделяне на бебето от тялото ви след девет месеца. И това е черупка. За главата, тялото, обкръжението.

Много малко се говори за това. Нашите предци са обвивали цялата тази „тъмнина“ в думата „шестседмица“. И малко жени излизат с истината, събличат чувствата си. До тогава.

Никога не бих казал, че понякога си мисля, че бих искал да върна времето назад. Че ме кара да се чувствам така, сякаш наистина не искам бебето да плаче в креватчето, когато не мога да се изправя при него. Бях героиня (детето ми издава стонове и слаб вик в ръцете ми в допълнение към усилията за сукане, бел. На автора), която страдаше, за да не съгреши на глас, за да може детето да живее и да расте в чисто и любящо семейство. Никога не бих повярвал на никого, ако ми каже, че ще сложа бебето на гърдите, придружено от шибаната, влагалище, дорити. На сън не ми е хрумнало, че през ридания ще изричам болезнените думи, от които се срамувам, но те безвъзвратно излизат от устата ми: „Махнете го от мен“.

Героинята падна в битка. За мен първите седмици на кърмене не представляват хармония, магическа връзка, сливането на майка и дете. Това са моменти на страдание, на които доброволно се подлагам по няколко пъти на ден. Това е натискът, който си оказвам. „На всяка цена, просто не спирайте. Трябва да кърмиш! “Защото това правят всички супер майки в Instagram? Незаменим ли е кърменето за началото на живота на детето? Второто, разбира се, е вярно. Първият отново просто фирмен натиск.

Устоях. Все още ми липсва парче зърно и пак боли. Освен необходимостта от кърмене обаче, през първите дни и седмици бях подвластен и на факта, че за мен това беше твърде много. Мислех, че съм некомпетентен. Че не мога да се грижа за дете, което зависи от мен. Че бих предпочел да не го имам. И следващия път тя по-скоро би помислила да поеме тази трудна задача: да стане майка.

Бях заобиколен от много сенки, които не само идваха отвътре, но и идваха от околността. Интервюта със собствената ти майка, пълни с помощ. Или по-скоро готовност за помощ. Блъснах се в сенки, стърчащи иззад свекърва ми. Параноя, че всеки поглед е угризение, ако мога да го направя.

Сенки, базирани на разговори с приятели или онлайн комуникация с инстамами. Сравняване на нашите бебета и помежду си. Детето им винаги е по-добре, по-малко плаче, по-сънливо, по-добре татко и наддава, няма бебешки акне и за разлика от моето вече се усмихва.

Подминах и собствената си сянка, когато се погледнах в огледалото. Няколко часа след раждането попитах лекаря на посещение кога и дали ще излезе огромният корем. Не знаех, не го очаквах. Дали това беше околното налягане? Социалните мрежи, които бълват снимки на плоски шлифовъчни машини? Собствена глупост? Или липсата на информация, че коремът наистина няма да изчезне бързо? Да, тя може да бъде толкова голяма, че лесно да я сравните със седмия месец на бременността. Нямам идея. Фактът.

Борях се със собствената си сянка и срам пред собствения си съпруг, защото носех отвратителни бикини за еднократна употреба, напомнящи на шорти за пенсиониране, в които трябваше да сменям след раждането на всеки час, което миришеше сякаш напоено със същността на хиляди мъртви риби .

Гърдите ми се изливаха - така че когато най-накрая започнаха да се изливат след тези молени и плачещи дни и нощи, си помислих, че просто няма да имам дори мляко.

Те нагряваха, изливаха се, бяха като огромни твърди балони, които скоро щяха да се спукат. Изтичащото мляко изсъхна на сутиена, причинявайки поредната отвратителна воня на тялото.

Тялото се прочиства. Тялото смърди. Някой някога казвал ли ви е това? Никой няма да ви каже, че майка ви смърди след раждането. И нито ден. Не две. Душът беше единственото ми убежище.

Срещах сянката си толкова често, че тя нарасна до измерения, които засенчиха всички красиви неща, на които можех да се насладя. Е, срамувах се да говоря за това на глас. Мислех, че само аз съм глупав и всъщност трябва да съм благодарен. За здраво дете и такива. Предположих, че сигурно съм имал следродилна депресия и че не мога да се грижа за Хюго. Мога да благодаря на Бог, че имах партньор с мен, който ми помогна, застана до мен и когато ме намери да плача в тревожни пристъпи, той първо ме спаси, а след това и бебето в ръцете ми.

(Плача между думи.)

Жени, не се страхувайте да говорите за чувства. Около шестата му седмица. Относно оцеляването му. Нивата на хормона по чудо не се стабилизират на 40-ия ден с щракване на пръст. Не се страхувайте да носите гордо сянката си до себе си и се научете да не се срамувате от нея. Защото само ако признаете, че ще стане част от вас - и няма да ви изплаши.

Собствената ми сянка ме настигна дори докато гледах уроците на уебсайта mamila.sk, разглеждайки всички онези балансирани етно естествени жени, които кърмеха с лекота и любов. Не го направих по дяволите. Те забрадиха децата си, а моите изреваха в нея.

Собствената ми сянка все още ме настига, когато скандирам Instagram и когато гледам insta-мами, седнали с малките си деца в кафенета. Как така децата послушно ги подушват на колене и ги оставят да запушват? Боже, как ми се иска да бях там с тях! Това ме ядоса, докато разбрах, че всичко това е момент, увековечен от фотографията. Квадратно изречение на неизказана реалност.

(„Ау, ау, ау, Юго, спри! Пусни го!“, Викам на детето.)

Сянката ме настигна и над умивалника през изтърканите стави на пръстите, докато измивах петната на ръка. Бебето ми повръща след всяко хранене и каквото и да му облека, мога да се съблича известно време и да се моля петната да се измият. Реалността на тъмните дни на декември, наслояванията и дефектите осуетиха розовите идеи за това как ще се облека и ще се радвам на баба си.

Сянката всъщност беше безпощадна винаги, когато въображението ми пропускаше реалността. И повярвайте ми, скъпа майко, че идеите, които осуетяват реалността, са поне трилогия! И имах късмета да имам достойно раждане, придружено от любимия ми съпруг и хората, които ме оставиха да говоря. Раждане, което не е оставило в мен никаква вина или лош спомен.

СПРИ СЕ. Тук записът приключва, на заден план можете да чуете само крещящо дете, което не е в състояние да хване храна.

Тогава не се получи. Инстинктите се провалиха, вътрешният глас заглуши околностите. Светът и визиите за бъдещето бяха тъмни като януарското време пред прозореца.

Никой не ми каза. Какво ме очаква, какво ще изживея, ще почувствам какво трябва да правя и какво не, как да опростя всичко това.

И може би просто насърчаващо. Разкрийте, че това е често. Че и майка ми го е преживяла, моята приятелка и свекърва и готвачът, който ми зарежда обяда, защото сега наистина не готвя. Да ми съпреживееш, да попиташ как съм, вместо да се взирам автоматично в „розовата раница“. Която майка не иска да крещи в началото, да крещи на пълна уста: "Здравейте, тук съм, все още съм адски жив!"

Хюго е на 9 месеца. Това е толкова дълго, колкото се формира в мен. Толкова много бълбукащи хормони, които предизвикаха урагана. Поразява ни всички, вълна от хормони се пръска по лицата ни и залива живота ни за няколко (дълги) мига. Но с времето ще премине, нивото ще се успокои.

Дотогава обаче е необходимо някой да ни държи здраво и тихо, разбиращо. Защото не само детето, което се е родило, е важно. Ти също, скъпа мамо, нали си. Защото ти го донесе на света.