Положителното родителство е предизвикателство само по себе си. Ако искате да промените родителската си тактика и да спрете да раздавате дузпи или заплахи на всеки 5 минути, то ще иска повече, отколкото да ги пропусне от репертоара.

образование

Ще трябва да се съсредоточите върху връзката си, за да може детето ви да ви уважава. Тогава той ще следва вашите правила. Поне така казва психологът Лора Маркъм, автор на книги за позитивното родителство.

Повечето родители искат децата им да научат, че това, което правят, влияе на заобикалящата ги среда, а действията им засягат другите.

Те искат да ги научат, че могат да избират как да се държат. Ако направят грешен избор, те носят отговорност. Ние всички правим грешки. Но когато допуснем грешка, трябва да я поправим, което е много по-трудно, отколкото ако изберем добре в началото.

Лора Маркъм обяснява на родителите как децата могат да бъдат научени да спазват правилата - без наказание, без да се налага да им забраняват или отнемат нещо, да добавят повече домакинска работа и т.н.

Необходима е обаче много работа по отношенията родител-дете.

Детето се нуждае от сигурност и спокоен тон

Само дете, което е сигурно, че родителят е на негова страна, може да му каже какво се е случило. Без чувство за сигурност детското сърце се втвърдява, защото детето непрекъснато очаква осъждане и наказание.

Ако ви изпадне пристъп на гняв, кажете на детето си, че имате нужда от момент, за да се успокои, помислете за това и след това говорете помежду си за случилото се.

Независимо от възрастта, всички деца, включително тийнейджърите, реагират по-добре на мек тон, спокойно отношение. Ако детето ви се притеснява, че е ядосано, то преминава в режим „бягай, бий се или замръзвай“ и не ти казва нищо. Или по-скоро бихте излъгали.

Какво се случи - ситуацията от гледна точка на детето

Има само един начин да се извлече някаква реч от него, и това е да се създаде безопасна среда. Кажете на детето си, че искате да чуете как вижда ситуацията, която се е случила. Оставете го да говори. Вслушайте се в неговия поглед върху нещата.

Например, може да отговорите: „Разбирам. Така че момчетата искаха да играят футбол, но това е единственият път, когато можете да учите за изпита. Това е трудно решение. "

Или: „Вие и сестра ви се убихте преди време. Вие бяхте трогнати от това. Ще се ядосам, ако някой ми каже това. и тогава искахте да й го върнете? "

Това ще ви помогне да разберете какво го е довело до подобно поведение. И ще позволи на детето да осъзнае своите чувства или нужди, довели до неговите действия. Децата отвътре знаят какво е правилно, само нещо ще се побере в тях. Какво беше това? Как може да се научи да слуша по-добре себе си?

Да приемем, че син реши да отиде да играе футбол с приятели, вместо да учи за изпит и след това да получи лоша оценка. Може би благодарение на интервюто ще разберете колко го притеснява, дали го вземат момчетата в играта, че той е избрал футбола да бъде един от тях, да бъде част от тях.

Ако го накажете за лоша оценка, никога няма да разберете с какво си има работа. Ще загубите възможността да разберете къде е проблемът и по този начин възможността да намерите добро решение, когато подобна дилема възникне в бъдеще.

Наказанието със сигурност не би му помогнало да реши проблема си, само че той отново ще намери история, която да ви измами, само за да не се ядосвате.

Вместо лекция - отворени въпроси

  • Знаехте, че имате избор?
  • Какво те накара да решиш да направиш това?
  • Какво мислите за вашето решение сега?
  • Какво е положителното за това решение? Което не е добре при това решение?
  • Струваше си, изплати се?
  • Знаете ли вътре, че това не е добра идея? Ако е така, защо не е послушала вътрешния си глас?
  • Бихте ли го направили отново? Защо да и защо не?
  • Какво можете да направите за нея, каква подкрепа тя очаква от вас да направите по друг начин за втори път?

Насърчете детето да приведе в ред това, което е „умряло“

Устояйте на изкушението да изнасяте на детето лекции за това, което е направило погрешно и как да го поправи.

Детето трябва да види последиците от действията си - че не е издържало теста, че е ядосало сестра си, счупило прозореца. и той ще съжалява за случилото се. Това може да се случи само когато той чувства чувствата си и се нуждае от себе си. И тогава той сам открива как да го оправи. Естествено, той ще трябва да оправи нещата.

Можете да попитате детето:

  • Какво можете да направите сега, за да поправите нещата със сестра си (или някой друг)?
  • Тази ситуация ви показа какво бихте искали да промените в живота си и какво е по-важно от случилото се?
  • Как мога да те подкрепя и да те държа?

Устояйте на желанието да накажете детето

По-добре го послушайте вместо него. Цялата ситуация не е свързана с наказание, загуба на някои привилегии, с лекции, че сега ще му се случи нещо лошо.

Въпросът тук е детето да разбере, че всичко, което има, има следствие, за което трябва да се поеме отговорност, и че е по-добре действията им да имат положителен, а не отрицателен резултат.

И когато детето все още не смята, че е лошо, че не е преминало теста или че медицинската сестра е заслужила неговите псувни - той все още е в защита. Дори тогава не го наказвайте, че не е осъзнал. Кажете нещо в ума си:

„Разбирам защо се е случило и защо сте го направили по този начин. Но това не означава, че вашето решение е дало добри плодове. Сигурен съм, че все още сте разстроени от това. Знам това, като казвам, че когато не си разстроен, се чувстваш и се държиш по различен начин. Нека да си вземем почивка сега и да поговорим за това по-късно. "

И когато отново се стигне до това, можете да кажете и следното: „Не знаех, че изоставате, но щях да ви помогна, преди да възникне този проблем.“ Уведомете го, че трябва да се намери решение.

Детето се нуждае от вашите напътствия.

Ако сте написали неправилно теста, имате възможност да зададете правилата по различен начин, да ги приоритизирате, така че първо да се свърши домашното.

Ако детето иска да заобиколи правилото, повторете го отново - първо домашна работа, а след това футбол. Или - очаквам да използвате думите и да кажете на сестра си, когато сте ядосани. Вкъщи юмруците не се използват за решаване на проблеми.

Промените не се случват от ден на ден, отнема време

Ако досега сте свикнали да наказвате деца и искате да го направите по различен начин, бъдете подготвени за факта, че промените ще отнемат време. Това ще бъде нова, неизследвана територия за вас и вашите деца. Всички ще научите. Но добрата новина е, че децата искат да работят с нас и по същество не искат да ни разочароват.

Най-лошото е, ако започнем да признаваме, че нежеланото поведение е насочено срещу нас, че децата ни го правят нарочно. Напомнете на детето, че разговаряте с него с уважение и очаквайте същото от него.

Не го приемайте лично

„Сигурен съм, че си много ядосан, когато ми говориш така. Какво става? ”Това е пример за поведение, при което се отделяме от поведението на детето и не позволяваме то да ни докосне. Ако не ни изкарат от релси и се съсредоточат върху себе си, детето скоро ще спре да атакува, да яде, да плаче и да ви обяснява какво наистина го притеснява.

И когато най-накрая извади емоциите си от себе си, той ще може да се доближи до вас. И само защото сте отговорили със състрадание и разбиране, той ще разбере, че не сте против него, че сте на негова страна при всякакви обстоятелства, независимо дали е на три или тринадесет години. И дори ще ви благодарят за търпението.

Най-трудното е винаги да променяте навиците си. За щастие положителните промени ще настъпят бързо и ще ви насърчат да продължите, казва д-р Маркъм.