този период

Периодът на юношеството, първите любови, но също така и безграничен бунт и тестване на границите на търпението на родителите. Пубертетът започва между единадесет и дванадесет години и завършва около шестнадесет години, като е общоизвестно, че момичетата преминават през него година до две по-рано от момчетата.

Неслучайно този сложен период на развитие обикновено се нарича период на второ предизвикателство. Пубертетът наистина е предизвикателство не само за родителите и възпитателите, но особено за тези, които преминават през него. Характеризира се като период на промяна, който протича както физически, така и психически.

Какво се случва „в главата и душата“ на дете - тийнейджър - през този период, защо се съпротивлява и как възрастните могат да улеснят процеса на юношеството за него и себе си?

Психично развитие през пубертета

По време на пубертета има бързи когнитивни, емоционални и социални промени. Възприемането на тийнейджър достига нивото на възрастен, развиват се паметта и логическото мислене, обогатява се речта и се подобрява лексиката. Много важна роля играе въображението, което е особено богато в този период и достига нивото на т.нар будно сънуване. Емоционалното преживяване също се характеризира с жизненост и висока интензивност. Градовете са нестабилни, младият човек преминава много бързо от крайност в крайност (от тъга към радост и обратно) и самоконтролът е много слаб. Областта на отношенията претърпява също толкова интензивни промени. Има отклонение от възрастните и фокус върху игри с връстници. В резултат на тази промяна има чести конфликти с родителите, тъй като авторитетът им постепенно отслабва.

Основните задачи за развитие през пубертета

Основната роля на младия човек в този период на развитие е да се справи с редица радикални промени. Външният вид и умственият опит се променят, което поставя значителни изисквания към адаптивността.

Пубертетът се нарича още период на изграждане на идентичност. Млад човек се опитва да се самоопредели, да отговори на въпроси кой съм, какво знам, къде принадлежа и да намеря своето място в обществото. В същото време често има конфликт между това, което е и това, което би искал да бъде, което причинява напрежение и несигурност.

Друга важна задача за развитие е включването в социалните групи. Привързването към родителите постепенно отслабва и връзките с връстници, включително тези от противоположния пол, стават важни. Често има идентификация без граници с модела от партидата или безкритично подчинение на нейното влияние.

Емоционалните бури са друго предизвикателство, с което младият човек трябва да се справя ежедневно през този период. Гневът и гневът са ежедневна част от неговия опит и самоконтролът е много слаб в пубертета.

Нека споменем несигурността на ценностите и необходимостта от самостоятелно определяне на ценностната стълба като друга задача за развитие на този предизвикателен период. Докато детето приема ценностите на своите възрастни модели за подражание безкритично и с увереност, тази сигурност също отпада по време на пубертета. Млад човек търси собствения си път и, като се дефинира, предефинира ценностната стълба.

Основните задачи на родителите или как да оцелеят в пубертета

  • Бъдете стабилна база за детето си

Естествено е детето ви да се отклонява частично от вас през този период. Би било обезпокоително, ако това не се случи. Оставете го да търси своя собствен път, не бъдете тревожни или прекалено защитни, но му осигурете стабилния фон, от който се нуждае през този период. Несигурността и конфликтите в домашната среда са друга тежест за юношата във и без това труден период.

  • Настоявайте за границите

Силните и стабилни граници са източник на сигурност и помагат на младите хора да се справят с емоционалните бури. Естествено е, че детето ви вече е много по-независимо и му оставяте по-голяма степен на свобода. Има обаче правила и ограничения, които трябва да се прилагат. Определете ги ясно в семейството си и настоявайте за тях. Тяхната неизменност е много важна.

  • Уважавайте възгледите и нагласите на вашия тийнейджър

Естествено е, че възникващите нагласи, основани на нови ценности, може да изглеждат нелогични и неприемливи, понякога нелепи. В крайна сметка вие като родители сте напълно различни от детето си. Въпреки това не презирайте и не осмивайте възгледите му. Отнасяйте се с разбиране и уважение, ако е необходимо, просто ги коригирайте чувствително.

  • Предпочитайте споразумение пред безкомпромисно търсене

Налягането умножава съпротивлението. Вашето дете бавно расте и може да мисли абстрактно и логично. Опитайте се да гледате на него като на равноправен партньор - въпреки че той все още е дете, а вие сте авторитет - и се опитайте да постигнете споразумение с него, където е възможно. Разбира се, настоявайте за границите.

  • Бъдете единни

Непоследователният подход на родителите или възпитателите е друг източник на несигурност за детето. Ако нямате същото мнение относно родителството, обсъдете го при затворени врати, но винаги говорете с един глас пред детето. Не като "майка и татко", а като "родители".

  • Бъдете толерантни

Сега знаете през какви предизвикателни промени преминава детето ви. Не искаме да си затваряте очите за грешките му и да потъпквате, но запазете разбирането си. Ако видите, че емоциите ви пробиват тийнейджърите, не ги подпалвайте. Опитайте се да успокоите ситуацията и да решавате проблеми с хладна глава.

  • Опитайте се да се приближите възможно най-близо до детето си

Дори вашият тийнейджър да се отклонява от вас, вие като родители все още можете да търсите начини да се обърнете към него. Не правете това обаче по принуда и търсене. Опитайте се да намерите дейности, които бихте могли да правите заедно през този период, да се интересувате от важни за него неща, да се запознаете с приятелите му. Правете го естествено и без насилие, стига детето ви да ви пусне.

  • Дайте му пространство

Тийнейджърът трябва много често да бъде сам. Той общува с приятели, мисли, мечтае или се опитва да се справи с всичко, което се случва в живота му. Дайте му време и пространство и не нарушавайте поверителността му. Понякога просто уважавайте затворената врата.

Авторът на статията е психолог