Това, което предстои, ще дойде

Кой от нас е готов
че светът му ще се срине утре?
Кой от нас е отговорен
за това, че не се връща назад?
Ние се грижим за тях.

(откъс от текста на песента
Zuzana Smatanová и Petr Cmorík)

близките

Предоставена субсидия в размер на
738 евро

КАК ДА ОБЯСНИМ СМЪРТТА НА БЛИЗКИТЕ ДЕЦА?

Редакторът Яна Шимонова е подготвила много полезна статия по тази тема, затова ви я предлагаме изцяло:

„Смъртта присъства в почти всички приказки, но когато умре зъл дракон или отвратителен таралеж, децата обикновено не го възприемат като нещо, което може да ги засяга лично. Още по-голям шок ги очаква, ако в непосредствена близост настъпи смърт. Как можем да им помогнем да се справят? Нека децата знаят, че вие ​​разбирате как се чувстват такива, каквито са.

Може да срещнем смърт, мъка и загуба по всяко време от живота си. Ние няма да спасим децата от тази реалност, нито трябва да се опитваме да го правим. И щом се случи този тъжен факт, трябва да сме готови да можем да преведем детето си чрез този труден факт. Не като го отричаме сами, а като показваме на децата нашите стратегии за справяне. „На първо място е важно да осъзнаем колко сме тъжни. Ако потиснем и скрием опита си, няма да облагодетелстваме никого. Затова не бива да се срамувате от чувствата си на тъга, гняв или самота, а да се поверите на партньор, приятелка, партньор, родители или експерт “, препоръчва мог. Катарина Доброводска, специален педагог и психолог.

Няма правилен или грешен начин за траур. Естествено е, че ако смъртта е неочаквана, ние сме шокирани, както е при децата. „На този етап сякаш липсват емоционални изрази, което обаче е просто начин за справяне с неочаквана информация. Когато времето, необходимо за усвояване на информацията, премине, се появяват емоции. Можем да отидем в отричане (когато не сме в състояние да повярваме, че е могло да се случи), гняв (към Вселената, Бог, приятели, себе си или самия починал), скръб (когато вече вярваме и не сме ядосани, но сме тъжно, липсват ни починали). В крайна сметка ще се примирим с факта на загуба, ще го приемем ", обяснява Катарина Доброводска.

Не защитавайте децата от реалността:

„Най-добре е, ако в семейството смъртта се възприема като естествен резултат от начина на живот, дори ако понякога смъртта наистина ни изненадва. Най-малките деца срещат смъртта най-често в различни истории или приказки и ако попитат, е уместно да им отговорим по подходящ начин, който копелето вече е изгорил във фурната, т.е. той няма да се върне, той вече не е жив, вълкът се е удавил в кладенеца и така нататък. Разговорът за смъртта с деца трябва да отразява способността им да приемат информацията, която им давате. Обикновено няма нужда да отговаряте много цветно. Кратката и фактическа информация е достатъчна за децата. Ако случаят не е такъв, ще им бъдат зададени допълнителни въпроси. Но пазете се от камуфлаж, така наречените милостиви лъжи. Лъжата не помага на нищо, напротив, необходимо е децата да развият способността да се справят с трудни и стресови ситуации “, посочва експертът.

Баба си тръгна, дядо заспа:

В нашето общество възрастните често имат проблеми да говорят открито за смъртта и възприемат такива теми като табу при децата. Бягат към изявления като „Баба си е тръгнала“ или „Дядо е заспал“. „По-малките деца приемат нашите думи сериозно и в крайна сметка може да поискат завръщането на Бабкин. Ако той не дойде, те ще се почувстват измамени или от човека, който им е представил заминаването, или от самата баба. Има и случаи, когато децата се страхуват да заспят, за да не се събудят. Те обикновено приемат по-добре честни отговори на своите въпроси. Важно е да предоставяте на децата информация вярно, но така че те да не бъдат обвинявани за случилото се, за да знаят, че нищо, което са казали или направили, не е причинило смъртта на любим човек. Възможно е възрастните да се чувстват неудобно, защото не знаят отговорите на всички въпроси, но волята и желанието да накарат децата да намерят свои собствени отговори ще бъдат достатъчни ", добавя Катарина Доброводска.

ДЕЦАТА ИМАТ ПРАВОТО ДА БЪДАТ ТЪЖНИ.

Предлагаме интересни въпроси и експертни отговори по тази тема:

Трябва да настояваме детето да присъства на погребението по всяко време?

- Погребението може да изглежда трудно и неподходящо за деца и не искате да ги излагате на това. Някои възрастни обаче в ретроспекция се чувстват тъжни, че не са могли да присъстват на погребението като деца и се чувстват изключени. Следователно, ако детето се интересува от присъствие на погребението, препоръчително е да обсъдите с него какво ще се случи на погребението (ако знаем за какъв тип погребение става дума, защото ако самите ние сме в шок, няма да можем осигурете на детето подкрепата, от която ще се нуждае).). Ако детето реши да отиде на погребението, трябва да му се обясни, че тялото, което погребва, вече не работи, не чувства болка, не може да се движи.

Ако детето не се интересува от присъствието на погребението, трябва да го уважим?

- Да, нека все пак да уважаваме това. Ако детето иска, може да се сбогува с починалия по друг начин (вкъщи запалваме свещ, засаждаме цвете или дърво в чест на починалия). Някои деца харесват творението, могат да напишат писмо, да нарисуват картина, каквото и да било. Подходящо е, ако видим починалия в приятни спомени и ги запазим, например, правим колаж от споделени снимки или напишем история за споделени преживявания.

Как да се справим с детската мъка, защото родителите да виждат как скърбят е много трудно ...

- Не отказвайте на децата възможността да бъдат тъжни или да се притесняват за изречения като: Не бъдете тъжни, не се притеснявайте. Те имат право да го направят и е подходящо да преминат през този процес на траур. Като цяло процесът на траур има няколко фази и не е добре човек да принуждава или премества една. Нито се страхувате да покажете мъката си. Добре е да плачеш пред децата, ако знаят какво става.

Тогава децата се нуждаят от много успокоение?

- Повече от всякога. Дайте им чувството, че въпреки загубата на любим човек, вие все още сте тук с тях, вярвате, че детето може да се справи със загубата и вие също. Накарайте децата да почувстват, че разбирате как се чувстват. Намерете време за съвместни разговори. И ако просто нямате време или сили да отговорите на въпросите, уверете се, че се върнете към него и го направете.

Не крийте тъга или сълзи.

-Ще можем да бъдем много по-подкрепящи децата, когато сами признаем чувствата си и приемем мъката си като част от лечебния процес. Особено за по-малките деца реакциите на близки възрастни към загуба са много важни. След това те ще формират способността си да се справят със загубите в бъдеще.

КАК ДЕЦАТА МОГАТ ДА ОТГОВАРЯТ?

-Не очаквайте децата от същата възрастова група и етап на развитие да реагират на загубата по същия начин.

-Може да се страхуват да оставят близките си (на училище, в магазина) от страх, че нещо ще се случи и с тях.

-Повечето деца се притесняват, което често се проявява като връщане в по-млада възраст - например, те започват да говорят по детски, въпреки че вече имат ясна реч, те могат да започнат да уринират (което също може да се възприеме като плач с тялото), другите деца започват да се страхуват от тъмнината или да заспиват.

-По-големите деца и юноши могат да изпитат дългосрочни състояния на тъга, препоръчително е да се следи дали развиват депресия или има по-висок риск от пристрастяване.

-Възможно е юношите, децата в пубертета, да искат да прекарват повече време сами или с приятели. Оставете ги, повярвайте им, но проявете интерес.

-Всяка промяна в поведението трябва да бъде уведомена. Някои деца може да закачат повече на майката, за да са сигурни, че тя няма да ги остави, че и тя няма да умре. Агресивното поведение може да бъде начин детето да изрази отчаянието си при загубата и да не знае как да се справи с това.

-Особено по-малките деца все още може да не разбират напълно значението на думата смърт и факта, че загубата е необратима. Следователно, един ден те се оплакват, но на следващия те биват питани кога (починалият човек) ще дойде на гости. Обикновено въпросите спират след известно време, но децата забелязват, че им липсва човек в определени ситуации, на определени места или в определени часове (например семейни тържества, спане, обедни уикенди). Такива периоди на възпоменание обикновено продължават до зряла възраст.

-Ако те ви задават едни и същи въпроси с течение на времето, това е да се уверите, че нещата не са се променили, да продължите да им казвате едно и също и всичко е както трябва. Вероятно се нуждаят от повече успокоение и повече време, за да приемат отговорите. ".