сцени

Всички знаем това. Мързеливата слънчева сутрин се влачи бавно, майките са на площадката и говорят за подготовка за обяд, щастливите деца си играят в пясъка. Просто, идилия. Изведнъж нещо се случва, момиченцето крещи по неселектиран начин, плаче, хвърля ръце и се хвърля на земята. Майка й застава до нея, всички останали дами я гледат с любопитство и оценяват непосредствената реакция на майката с тих шепот. Тя казва с повишен глас: „Казах ви, не хвърляйте пясък. Прибираме се! Точно сега. Не можеш да се държиш. Не правете цирка! Колко пъти трябва да ви казвам, че пясъкът не се хвърля? “Той хваща ръката на принцесата и се опитва да избяга панически от полето. Далеч от хората, далеч от тези съвършени майки и техните осъдителни възгледи. Срам, стрес и истерично дете. Краят на перфектното слънчево утро.

Как можете да избегнете тези ситуации? Как да не станеш родител, който просто не знае как да се справи с напрегната ситуация и се оставя да бъде увлечен от собствените си емоции?

Според книгата „Отглеждане на деца и растеж с тях“ от Наоми Алдърт е така уважение към всички взаимоотношения. Макар да ни се струва, че малките деца не са в състояние да разберат какво искаме от тях, е точно обратното. Той ни съветва да гледаме на децата като на съвършени и завършени човешки същества, които са с нас, за да се грижат за тях. Aще се отнасяме към тях от раждането като към равноправен партньор, а не като към малки хора, които все още са глупави и не разбират нищо, ние сме на най-добрия път да възпитаме отговорни, независими и зрели личности. И това е, което търсим, нали? Безполезно и вредно преумора е да се опитвате да счупите дете, да го контролирате и да го принудите към сляпо подчинение. Логично, тя винаги ще бъде по-слаба по отношение на възрастния. Доказването на собствено значение върху него или лечението на комплексите няма място в съвременното образование.

Превенцията винаги е по-добра от справянето с последствията

Затова нека се съсредоточим върху това да покажем на децата положителни примери за поведение, преди да изчакаме да направят нещо, след това да измислим наказания, да ругаем и заплашваме. Ако децата са ядосани или защитават своята независимост, не им пука дали ще бъдат наказани. От друга страна, онези деца, които се страхуват от последиците от гнева ни, са притеснени и ще си помислят, че вече не ги обичаме. Те ще прераснат в криви млади хора с нулево самочувствие, които ще очакват и дават любов само за заслуги и ще живеят според идеите на родителите си.

Можем да започнем да предотвратяваме бъдещи сърцераздирателни сцени от най-ранна възраст. За малките деца е от решаващо значение да разберат какво искат да ни кажат със своите викове или писъци. Те не могат да общуват по друг начин, затова избират да плачат. Ако носим бебето до тялото и го наблюдаваме отблизо, въпреки че то не говори, лесно можем да разберем кога се мръщи, подува или се отдръпва от нас, той показва своето недоволство. Нека реагираме на такива фини признаци на дискомфорт и детето ще разбере, дори и в по-късна възраст, че няма причина да крещи, за да привлече вниманието ни.

Първоначалната ни реакция на атака на гняв на детето може да бъде паника и опит за незабавно прекратяване на сцената на всяка цена. И буквално. Точно сега и каквото и да струва. Или прибягваме до обещания, които не знаем по-късно или не искаме да спазим, или се опитваме да отклоним вниманието на детето другаде. В противоположния край на честите родителски реакции на припадъци в детството виждаме заплахи и наказания. Нараства усещането за безпомощност и срам, защото такъв цирк обикновено се провежда публично, на терена, на посещение, в магазин. Тогава вече не става въпрос за намиране на решение, а за опит да впечатлите някого, може би само себе си,.

Важно е да се прави разлика между два вида припадъци. Първият се дължи на глада, болестта или умората на нашето дете и когато успеем да разберем възможна причина, е лесно да задоволим нуждите на малкото дете. Вторият е по-сложен, защото крие борбата за власт. Колкото по-големи са децата, толкова повече те могат да използват този начин за привличане на внимание, за да разберат къде сме им поставили граници или да тестват нашите реакции.

В ситуация, в която най-младият ни член от семейството се чувства напълно безпомощен, той се опитва да получи поне частичен контрол над себе си чрез шумната сцена. Нека си спомним, че когато той извика „Не!“ Респ. той има пристъп на гняв, опитва се да ни каже нещо, просто още не знае как. Единственото правилно решение е да запазите спокойствие при всякакви обстоятелства, защото в тази двойка ние сме възрастните и разумни. Застанете неподвижно, отдръпнете се малко, за да получите физическо и психическо разстояние от напрегнатата ситуация, погледнете детето за няколко секунди и се опитайте да разберете какво се опитва да ви каже.

Дори децата не харесват чувството на безпомощност

Често детето усеща, че не е господар на тялото си, времето, то не може да реши за себе си. Ето защо е важно да го оставим свободен да избира и да избира самостоятелно. В същото време е контрапродуктивно да се дава на децата твърде много сила, защото те няма да могат да се справят с това. Например, ако се борите всяка сутрин с това, което принцесата носи в детската градина или на детската площадка, не отваряйте килера, за да изберете гумени ботуши през лятото или сандали през зимата. Донесете й два чифта топли обувки и я оставете да избира от тях. Ако децата са в потенциално опасна ситуация, от решаващо значение е да се каже какъв е рискът. Децата естествено желаят да правят правилните неща, да ни задоволяват и да ни угаждат. Ако ни се противопоставят, ние искаме да ги контролираме и те не харесват това. Кой би искал да бъде манипулиран?

Ако детето ви тества границите, които сте му поставили, запазете спокойствие и не се замесвайте в спор. Говорете със спокоен глас, подобно на четенето на приказка (къде беше, там беше.) И му дайте да разбере, че разбирате защо е ядосан, но това е правилото и няма начин да промените реалността. Например: "Знам, че сте искали да останете в басейна, но басейнът вече се затваря."

Детските бушуващи сцени също са причина за липсата на внимание. Ако разговаряте със съсед и е прекалено дълго в очите на вашите деца, обърнете им максимално внимание. И отново, бъдете абсолютно присъстващи в ситуацията.

Основен съвет за това как да се справите с истерични припадъци според Наоми Алдорт

Помислете предварително какво може да причини разочарованието на детето ви да прибегне до шумен цирк и да го избегнете.

Ако е стресиран да пазарува, по-добре го оставете при баба при дядо си и сами отидете в магазина.

Разкажете му за плановете си и го включете в тях. Не се решавайте за тях без тях.

Ако го заведете в магазин за играчки, уведомете го предварително, че можете да му купите само това, за което сте се договорили.

Никога

  • не прибягвайте до насилие. Шамар или „един задник след дупето“ ще го научи, че насилието над другите е добре.
  • не се опитвайте да го укротите физически, освен ако изтича на улицата или има опасност да се нарани.
  • не се заплашвайте и не наказвайте себе си по време на продължаващата драма. В този момент децата не се държат рационално, дори не могат да мислят и този подход само ще ги вкара в по-голям тирбушон.
  • не спорете с тях. Не можете да спечелите или да убедите някого да се държи абсурдно.
  • не смущавайте и не осмивайте детето си. В противен случай ще го научите, че нараняването и унижението на хората около него е добре.