изречения

Мечтите на много родители са да поддържат приятелски отношения с децата си, но и да ги слушат едновременно. Той не иска да потиска личността им, но в същото време иска да ги възпитава добре. Как да отгледаме послушни деца без наказание и викове?

Адел Фабер и Илейн Мазлиш, международно признати експерти в комуникацията между деца и възрастни, в книгата си „Как да говорим“, че децата ни слушат, насърчават родителите да се съсредоточат върху следните подходи при отглеждането на децата си и да използват следните изречения толкова често, колкото възможен.

1 | Опишете проблема

Вместо да обвинявате, извършвате, унижавате, упреквате и сарказъм, просто опишете проблема. Тогава децата се държат много по-приветливо. Вместо това кажете: „Отново имате съобщение в речника, че нямате написана задача.“ Можете също да добавите полезна информация към това изречение, така че детето да разбере какво да прави в бъдеще, така че да не го прави не забравяйте да пишете задачи. С такъв подход той обикновено е по-готов да обмисли промяна на подхода си към ситуацията и да се опита да я подобри. Например можете да използвате следните изречения: „Когато се приберете, играйте известно време, но след това вижте дали сте си свършили домашното. Ако искате, ще ви помогна с тях. "Това изречение винаги е по-добро от:„ Какво всъщност позволяваш? Какво мислиш, че можеш да го направиш по този начин? "

2 | Предложете опции

Предлагайте опции вместо команди, заплахи и отрицателни прогнози. Заплахите и заповедите предизвикват чувство на безпомощност и съпротива. Предлагането на начин за решаване на проблема ви мотивира да помислите как да подобрите ситуацията. Например: „Знам, че е трудно да се напише стил. Искате ли да говорите с мен за това или искате да помислите върху себе си? “По-добре не използвайте тези изречения:„ Още не сте го написали? Искате ли да го направите, докато си лягате? Всъщност представяте ли си? Все още ли искате да ме разстроите така? Толкова ли сте глупав, че не можете да го напишете? ".

3 | Понякога предпочитате да използвате дума или жест вместо дълги лекции

Вместо да обвинявате, предупреждавате и дълги образователни изречения, кажете с думи или жестове какво трябва да направи детето. Децата не обичат дълги обяснения или порицания. Понякога една дума или жест са достатъчни, за да могат децата да разберат какво да правят или не. Кажете например „Катка, боклук!“ Забравете изреченията: „Тя не извади отново боклука. Ясно сме се съгласили, че това е ваш дълг. Колко още трябва да ти го обясня? Не можеш ли да осъзнаеш това или какво? ”

4 | Опишете чувствата си

Фактът, че родителите описват своите чувства, които изпитват, когато детето се държи неадекватно, също има много добър ефект върху децата. Всичко, което трябва да направите, е да се съсредоточите върху себе си и в този момент спирате да критикувате или осмивате детето си. Когато говорите за чувствата си, без да обиждате или осмивате детето си, то най-вероятно ще реагира разумно. Например: „Не обичам да ме прекъсват по време на телефонно обаждане. Чувствам се тесен и не знам дали да отговоря на молбата ви или да отговоря на въпроси по телефона. Бих се почувствал по-щастлив, ако продължихте няколко минути, докато бях на телефона. "Избягвайте често използваните изречения:" Не виждате ли, че съм на телефона? Трябва ли да ме прекъсвате през цялото време? ”

5 | Напишете някои задължения към децата и ги поставете на видно място

Ако детето постоянно забравя нещо, направете табло в стаята и го напишете на него.

6 | Не сравнявайте дете с другите

Например избягвайте тези изречения: „Всички останали го преследват, така че защо не и вие? По-малкият ти брат винаги помни задачите и не се е случвало да си направи бележка в живота си, но не знам къде ти е главата. "

7 | Не предсказвайте катастрофално бъдеще на детето

„Ако продължава така, първо ще се провалите, след това ще ви позволят да повторите годината и след това ще ви изгонят от училище. Никога няма да намерите нормална работа, защото първо би трябвало да я научите нормално. “С такова изречение детето ще каже, че ученето изобщо няма смисъл и веднага ще се откаже от него.

Адел Фабер и Илейн Мазлиш предупреждават родителите, че колкото повече натискат, показват, заплашват, поучават, укоряват, псуват и наказват децата, толкова по-малко работи и подобни нагласи черпят енергия от децата и родителите. Вместо дисфункционалните подходи, споменати в тяхната книга, те предлагат по-ефективни стратегии, които според техния опит са склонни да работят по-добре.