31.7. 2011 г. Отхвърляме диетата „три килограма на седмица“! Нека разгледаме по-отблизо какво наистина можете да направите, когато излезете на почивка след две седмици и все още изглеждате сякаш сте в шест часа.

изхвърляне

Isifa.com

Популярно от мрежата

Този актьор е необуздан любовник: Известната красавица, 40 години по-възрастна, се озова в леглото му!

Алена Палова изненада всички: Уф . Тя реагира на молбата на своя фен като малко други!

Знаете ли колко килограма отпадъци създавате за един ден? Ще останете изумени!

ВРЕМЕТО НА РАЖДАНЕ има по-голямо въздействие върху живота ви ЛЮБОВ, отколкото сте предполагали: Ще се изчервите!

8 често задавани въпроса за коронавируса, които много притесняват словаците: Това е вярно, не вярвайте на мита!

Свързани статии

С ефективна диета ще отслабнете само за 30 дни

Свързани с темата

Загуба на тегло след четиридесет

Храни за отслабване след

Как да отслабнете

Диети

Ще съберем пакет от последна инстанция. Но разумно. (Това означава, че дори д-р Игор Буковски, д-р, гуру на здравословното хранене, няма да ни хване на круши.) Веднъж се чувстваме като йо-йо момиче. Мисля за всички неща, които започваме да правим през пролетта - от пиенето на ябълков оцет до врящите супи за ядене на мазнини.

Той не е ангел като ангел

За нас това, което сме по-капризни, просто трябва да сърфираме вечер в тайния уебсайт на Victoria с чаша вино и за да разгледаме какви модели носят моделите. Нещастието не върви в планините, нещастието отива в мрежата. Сутринта се носех като най-голямата котка от нашата улица и сега се взирам в ангелите на Виктория и се чувствам по-скоро като дебел бароков амур. Той не е ангел като ангел. Майка ми поглежда през рамото ми и е ужасена защо не ядат тези момичета - но ми се струват прекрасни. Затова натискам „добавяне в количката“ и избирам американския размер 6, който нямам и никога досега не съм имал. Време е да отслабнете по бански, започва най-популярната женска дисциплина.

Ще използваме тази дума от пет букви пет пъти в тази статия и след това никога повече. Скъпа. В края на всяка статия за чудодейната мълниеносна диета е написано това: диетите не работят. Ще бъде ли голяма революция, когато кажем, че отслабването с бански, сватба на сестра, лента, среща, нов човек е глупост? Че избрахме наистина слаба причина и играем опасно с това, което ще ни служи безупречно в продължение на много години напред? Че решението да съществуват в лятната и зимната версия всъщност е ужасна глупост?

Повечето жени, които познавам, биха го оценили, ако изглеждаше приемливо през юли, август и ако остана за годишнината от Декларацията за суверенитет на Словашката република и празника на всички светии. Така че трябва да намерите мотивацията, която остава на мястото си, дори ако Земята започне да се върти обратно, когато банският излезе от мода, се извикват снимките от срещата и човекът е зад планините-мини. Колкото и поучително да звучи, единствената ИСТИНСКА мотивация е здравето и красотата зад нея. Така че, ако наистина е необходимо, „губете здраве, чувствайте се добре, спокойно“, както казва Адела Банашова, а не „бански“. В противен случай тя също изглежда странно по бански:-)

Диетите ни карат дяволи на връв, които режат в кутията и чакат края на страданието. В края на краищата не можем да се храним със стъбла целина до края на живота си. Щом дяволът скочи, ще бъдем наранени и сме там, където бяхме. По някакъв начин обаче трябва да назовем съвместните си усилия за нов, по-добър, по-здравословен живот. Наричам го New Age. Изисква се много смелост. Отсега нататък доброто ни настроение не зависи от теглото или шивашката лента.

Хранене тънко

Независимо дали има две седмици, седмица или дори ден преди D-деня, струва си да преместите тялото. Може да се наложи да преминете през пилатес, аеробика и след това да се върнете към добрата стара скучна каланетика.

• Не се срамувайте да признаете, че вероятно сте единственият човек, който не харесва зумба. Боже мой, не ти ли харесва ?! Е, той не се забавлява. Намерете нещо свое. Необходимо е да страдате за красотата, но нека има поне малко забавление в страданието.

• Не давайте заповеди. Особено от диетолог, който не ви е виждал, не е мерил, претеглял и не е говорил с вас. Това, което се отнася за „круши“, може да не се отнася за „ябълки“.

• Дори не ви забраняват. Няма причина да се благославяте при вида на Татра, лежаща на касата, сякаш сте виждали дявола. Това няма да ви убие - но истината е, че дори няма да ви засили. По-добре се храните с качество, имайте истински шоколад или парче торта, което се пече у дома и знаете какво има в него.

• Не се страхувайте от банани, хляб, ягоди, всички хубави неща, които някой е взел, хвърлил в кошницата и е сложил надпис „опасен, калоричен, мръсник“. По-важното е, че когато ги получите, колко им давате и когато става въпрос за хляб, независимо дали става въпрос за хляб, а не за вата.

• Легнете си поне малко гладни всяка вечер и очаквайте луксозна закуска, която е досадно важна.

• Яжте като детска градина: не пропускайте нито едно хранене. По-добре пет по-малки до нормални от три огромни. Тогава метаболизмът не заспива, а криволичи през целия ден. Внимавайте да не лаете - дори не заради бикините, но за да не натоварва храносмилането.

• Гладна стачка, която предписвате умерено-умерена и права за няколко дни: НЕ. Зеленчуков или плодов ден на всеки десет дни: СТАИ.

• Пийте много, пийте адекватно (пет литра може да са твърде много, съществува риск от излужване на минерали и разреждане на кръвта).

• Забравете за мехурчетата. Или поне не ги купувайте вкъщи. Прегледайте тези малки букви на бутилката и ще откриете, че много от любимите ви освежители съдържат оцветители, ароматизанти, захар, подсладители и доза въглероден диоксид, без които можете да бъдете спокойни. Оксидът на приятел обикновено се отделя в най-подходящия момент - точно когато сте на телефона и се опитвате да бъдете изключително очарователни.

• Основната диета за бикини на Виктория е създадена, когато Вики веднъж е трябвало да влезе във форма за 7 дни, за да позира в бикини. Тя успя да свали пет килограма. И ако не ви мързи да отделяте свареното бяло от жълтъка рано сутринта (изхвърлете го, скъпи последователи), може да успеете. Сега съм болна. „Искам с три килограма по-малко до събота.“ С такава молба жените отидоха при добре познатия американски диетолог Кийша Миас. Те получиха чудесен съвет: „Започнете с поставяне на контактни лещи вместо очила.“ Тогава Кийша измисли известна ампутационна диета, от която избираме само част:

Подрежете всички нокти (макс. 29 грама)

Подстрижете косата си (макс. 170 грама)

Подстрижете цялата си коса (макс. 340 грама)

Имате слабително за закуска (макс. 1,3 кг)

Вземете чревен душ (макс. 2 кг)

Ампутирайте крака си (макс. 20 кг, без йо-йо ефект)

Не се обличайте (1 кг)

Не пийте през целия ден (около половин килограм)

Дарете бъбрек (1,5 кг)

Намалете гърдите си (макс. 7 кг)

А сега наистина

За да се чувствате и да изглеждате страхотно, правите всичко. Същото е, но много бавно. Така че ще помогнем малко.

Настройка

Снимка на тънък

Позирането е малко игра. Факт е, че няма нищо ненормално в това да искаш да имаш хубави снимки в албум. Става въпрос изцяло за. к. когато се опитате да откриете у дома пред огледалото коя е вашата „шоколадова страна“ и дали усмивката „царевица“ или „Мона Лиза“ ви свидетелства повече.

• Не купувайте дрехи, които са с номер по-малки - или такива, които са с два номера по-големи. Колкото и да се отвращавате от готовия номер, който в момента ви принадлежи, пуснете го в гардероба си, дори и да е само за няколко месеца. Дънки, над които нещо се надпреварва, са описани толкова много и все още изглежда, че все още не е достатъчно.

• Заемете странична позиция, веднага ще бъдете по-малко на снимката. Най-лошите снимки се създават чрез изправяне пред фотографа и поставяне на ръцете на бедрата като кооперация след успешна реколта. Опитахме позата „облегнат на стената, сгънат в коляното“.

• трик с жирафи. Рискувате да бъдете слух в града, за да се носите като евро в банка, но така нататък. Дръжте главата си нагоре и се разтегнете добре. От "високия" е само кратко разстояние до "високия, стройен".

• Една брадичка е достатъчна. Познаваме бебета, които имат четиридесет килограма със ски гащеризон, и въпреки това те са украсени с двойна брадичка на снимките. Когато камерата е насочена към вас, прилепете брадичката леко напред (като костенурка). Но наистина, НИКОГА не позволявайте на никого да ви снима от тавана или докато се храни. Всички булки, които имат доказателства за това как са изглеждали като консумират супа от сватбена юфка, моля, изпратете я в редакцията.

• Оглеждам се. Трик, използван от фотографите, когато искат да играят на природата. Погледни настрани, скъпа, а след това бързо и с усмивка, обърни се обратно към обектива и в този момент капитанът дърпа бутона на затвора. Препоръчваме ви да опитате.

• Въпреки че следващият съвет няма нищо общо с стройността, така че той лошо пита на хартия, че не можем да устоим. Независимо от текущите чувства, състоянието на банковата ви сметка и метеорологичната ситуация: когато мига, дайте усмивка. (Имам няколко снимки, на които се представям като жертва на драма с заложници. Това е достатъчно. Няма да има повече.)

• Знаем, че няма нужда да се притеснявате за шарки и че вертикалните ленти са оптически отслабени. Но също така знаем, че черното (шоколад, лилаво), особено ако позирате облечени в един и същи цвят, работи сто пъти по-добре.

• Когато проблемната зона е колан, носете по-дълги горнища. Ако те са попаднали точно на колана, ненужно бихте го посочили.

• Необходим е не само обем в главата, но и в главата. Може би просто трябва да раздуете гнездото си, защото прилепналата по черепа коса прави лицето ви по-пухкаво, отколкото се нуждаем.

• Почерненото тяло наистина изглежда по-стройно. Ние не сме такива вещици, които да ви изпращат в солариума, оставете персонала да се занимава с въпроси дали има запушени тръби. Защото силно се съмняваме в безвредността на някои солариуми. Дори и в най-голямата страна, можете да получите качествен и ароматен автобронзант.

• Професионалният модел никога доброволно няма да застане до по-слаб колега.

Последен съвет, но не отчаян

Признавам, че през цялото време трябваше да пиша тази статия, играейки с аматьорския фотомагазин (www.portraitproffesional.com). Относно това, което може да се направи с женско лице, казвам само о, ах и мрака. Резултатът? Жената на екрана очевидно имаше моите гени, но нищо друго. Ние обаче сме през 2011 г. и трябва да хвърлим и фотошоп, нашият добър слуга - и зъл господар, в последния спасителен пакет. „През последните десет години го правя, за да направя още по-бедни модели от бедни модели. Напоследък трябва да им добавя обем, за да изглеждат поне малко здрави! “, Каза един графичен художник на марго от костеливи ангели от Victoria's Secret. Е, тъжна тенденция.

Ами сега, и това! На практика е невъзможно да изглеждате смели, когато лежите. За някои от нас това всъщност е единствената позиция, в която можем да наблюдаваме плоския си корем. Така че, ако можете да легнете, не сядайте ненужно:-) „Напълно съм в това. „Приятелката ми, съсипана от тридневен чревен грип, ми казва,„ но ако е видяла този плосък корем! “И тази Нова ера. Е, кой не го харесва.