прага

В началото искам да кажа, че се възхищавам на всички майки, които могат да се справят с майчинството с левия си гръб, независимо от възрастта. Считам детето за подарък, но изобщо не съм убеден, че всеки трябва да го има, въпреки че средата винаги се е опитвала да ме убеди в това. Бях тласнат в майчинството си и днес съм буквално на финала. Обичам сина си безкрайно, но често се замислям дали съм се справил добре ...

Казвам се Ивета и съм на 55 години. Изобщо не съм нищо особено, никога не съм бил. Ако въз основа на първите няколко изречения си мислил, че определено съм кариерист, който изтласка майчинството встрани, не е така. Имам доста обикновена работа като библиотекар, така че няма изкачване по социалната стълбица, няма да печеля големи пари.

Книгите винаги са били моята страст, докато понякога не съм живял повече в живота на техните героини, отколкото в собствения си живот. Не бях социален тип, не чистех дискотеки и партита, предпочитах да пълзя под одеяло с книга и чай. И затова минаха годините ми и останах сам.

Не исках семейство. Но опитите, които направих да намеря правилния, някак се провалиха. Мъжът, в който приятелите ми се опитваха да ме вкарат, беше домашен любимец на независима майка. Човекът, когото срещнах по срещи, се оказа болно ревнив. По някакъв начин свикнах с факта, че животът ми се сви до работа, от време на време посещения при сестра ми с нейното петчленно семейство и пеенето - следващата ми страст.

Само дето нямаше ден, в който никой да не ми напомняше, че биологичният ми часовник тиктака. С всяка изминала година след четиридесет, фини пробивни изречения от този тип "А ти какво? Кога ще създадете семейство? ” променена на все по-сурова и провокативна: "Наистина ли искате да останете без деца?" Знаеш ли за какво ще обеднееш? “ И изведнъж наистина се уплаших. Искам ли да остана сама? Като всеки нормален човек и аз копнеех за любов и осъзнах, че детето е обогатяване на живота.

Но къде да намеря човек на тази възраст, който да отиде с мен? Отидох отново в сайтовете за запознанства и започнах да се срещам със Стан. Отначало всичко изглеждаше перфектно: Стано беше внимателен, разведен мъж на моята възраст, който имаше две деца. Тъй като обаче живееха с майка си в другия край на републиката, не се виждаха много.

Постепенно по-лошите аспекти на природата на Стан започнаха да се показват и те ми попречиха. Внимателен мъж, който мие и избърсва чинии, прахосмука или полира мебели, изведнъж се превръща в холерик и играч. Не можеше да понася мръсотията върху килима, разстройваше го чиния в мивката или петно ​​на огледалото. Всяко нещо, което смятах за глупаво, можеше да го раздразни и аз самият не бих обърнал внимание на това.

Опитвахме за дете повече от година, но аз все повече мислех за раздялата. И въпреки че вече знаех, че ще бъда майка, прекратих връзката. Имаше молби и заплахи, но не исках да се събуждам през нощта с мъж, който ми крещи, само защото забравих да си купя нещо. Не исках да живея в нервност и да чакам за какво отново ще ме обвини. Винаги, когато се опитвах да банализирам нещо, бях етикетиран като некомпетентен, несръчен, разхвърлян - накратко, безполезен. Затова реших сам да отгледам детето си. А Стано дори не претендира за родителски права.

Синът ми се роди малко след четирийсет и осемте ми рождения ден. Страдах, че всичко се получи добре, и бях щастлива, че той беше здрав. Родих чрез цезарово сечение и вече бях наистина уморена след раждането. Кърменето беше много бавно и синът плачеше, нервен.

Имах безсънни нощи, спане в количка, каране в кола из нощните улици и плач от изтощение. Лекарят ме утеши, че това са само първите три месеца, след това първата половина на годината, после годината. Дори не знам колко време отне, но ако поне понякога сестра ми не помагаше, като пазеше малката, щях да се разпадна. Но дори докато синът растеше, проблемите не свършваха.

Той развива хиперактивност, страда от така наречената ADHD. Не стои, непрекъснато скача, бяга, крие се. Дори обикновеното обличане преди разходката винаги ми костваше много усилия. В допълнение към двигателното безпокойство, синът непрекъснато подскача към възрастните и говори в ситуации, когато това не е подходящо, така че се държи грубо и разглезено. В чакалнята при лекаря той поема чужди ръце, без да пита, задава въпроси на непознати хора, учи ги, постоянно ги безпокои. Ходим, разбира се, при детски психолог и невролог и въпреки че се опитвам да работя със сина си и да му обръщам максимално внимание, не мога да го направя.

Тази година синът ми започна да ходи на училище и аз съм на ръба на колапса. Той постоянно губи нещата, забравя за джаджи. Докато не изпълним една задача заедно, това ми коства огромни усилия. Просто го накарайте да изпълни тези задачи ...! Той все още има достатъчно време, не може да организира дейности и когато най-накрая седне на масата, след миг нещо го прекъсва и разсейва. Той започва задачата, но не я завършва, ако не успее в идеите си, затваря тетрадката и разбива земята. Спори с мен, става агресивен. С изблиците на гняв понякога ми напомня на Стан.

Напълно съм сама с него и често питам как се справят други жени. Тези, които имат наистина болни деца или други, например, екзистенциални проблеми. Ядосана съм на себе си, че съм толкова свръхчувствителна. Сутрин ставам уморен, вечер буквално се разстройвам, но знам, че трябва да работя, защото сам избрах това. Срам ме е да мисля, че не е трябвало да бъда майка или поне не на такава възраст. Но те идват и не мога да ги прогоня.

Вече се примирих с всичко останало, напуснах училището по пеене, не ходя никъде: животът ми се върти само около сина ми. Бих му дал първото и последното, но наистина не знам докога ще мога да го изтърпя, защото умората е нереална. А също и чувството, че не мога да направя всичко. Вече няма да съм по-млад и силите ми отслабват. Синът ми обаче се нуждае от мен и ще му трябват още много години ...

Знаете ли подобна история? Как се получи в реалния живот? Пишете на други читатели в дискусията под статията.