образованието

Нито веднъж не сме изправени пред дилемата да отговорим на всестранните въпроси на детето. Понякога дори не пита, но знаем, че има неща, за които той може да знае, или по-скоро не?

Разбойническо съкровище
Със своя по-голям син имам една история с няколко продължения. Започва, когато е бил на около 3 години. С моя приятел го изведохме на разходка, за да посетим изкуствено създадена пещера от турско време. Искахме да направим пътуването специално за него, затова подготвихме съкровище, което той ще „намери“ в пещерата. Казахме, че ще му позволим сам да открие пещерата. Звучеше страхотно. Прекрасен есенен слънчев ден, приятна разходка, докато пристигнахме на мястото. Правихме се, че не знаем къде точно е пещерата. Просто някъде, недалеч. Малкият син се гърчеше, а не и не се обръщаше към входа на пещерата. След насърчението накрая се обърна и извика: „Той е тук! И не я видяхте?! “Той гледаше напред, ами като дете. Влязохме в дъното, запалихме фенерче и разгледахме коридора по коридора, оставяйки след себе си запалени факли. Атмосферата беше загадъчна, малко страшна. Когато изведнъж, "Какво е това?" „Не знам, вижте.“ „ЩАСТЛИВ съм!“ Той разгледа металната кутия, разстрои нещо за рицарите, разбойниците, които сигурно са забравили нещо там. Може би това е древно съкровище. В кутията имаше няколко монети от федерацията, фалшив дукат и по-стари бижута, които вече не исках. Беше много весело, приятно, смях се и се наслаждавах колко много се радвах на сина си.

Той дълго си спомняше това пътуване и пазеше съкровището на бандитите, докато почти не изпадна в забрава. От време на време той си спомняше и ме питаше дали си спомням това и онова ... Разбира се, спомних си сякаш не. Въпреки това се чувствах все по-зле, когато той се грижеше за съкровището и всеки друг спомен от пещерата. По някакъв начин спря да ми изглежда добре. Междувременно имахме случая с Дядо Коледа и подаръци. Разочарованието беше голямо: „Мамо, как можеше да ме излъжеш!“ Очарованието на пещерата изчезна. Веднъж той беше на около 6 или 7 години, ние си спомнихме как живеехме в Модра и в инкриминираната памет дойде. Казах си, че трябва да изляза с истината. Все още помня изражението му. Хаосът, объркването и очите бяха уплашени по лицето. За момент сякаш преоценявахте основните факти от живота. След това, със смесица от плач, гняв и разочарование, той каза: „НЕ ИСКАХ ДА ИГРАЯ ТОВА!“ Цял ден не ми беше говорил. Той ме взе на своя милост до следващия ден след дълга обяснителна реч и извинение.

Днес той е на 11 и го попитах как го помни. „Не ми хареса.“ Попитах заслужава ли си преживяването, когато той с нетърпение го очакваше. "Не. Очаквах го с нетърпение, но не беше правилно. ”Ето как той просто оцени един от т.нар на невинни лъжи.

Как се ражда доверието
Подобно на много родители, аз много мисля за това как да отговоря, какво да кажа и как да отглеждам децата си правилно. От индивидуални или групови срещи с клиенти многократно откривам, че едно от жизненоважните неща са взаимоотношенията. Мога ли да се доверя на хората около мен? Можете ли да разчитате на тях? Кой съм аз всъщност за тях? Откривам, че за хората и за мен лично е болно да науча, че нещата са по-различни, отколкото изглеждаха. Екзистенциално е обезпокоително да се натрупват повече ситуации с близки хора, при които се оказва, че другите са говорили така, както са мислили, а са го правили съвсем други хора. Детският ми опит, опитът с децата ми и историите на клиенти ме накараха да оценя повече истината.

Според мен истината носи сигурност в отношенията. Непосредственият му ефект обикновено не е приятен, но от дългосрочна перспектива той носи мир в живота. Когато човек се примири с факта, че нещата са такива, каквито са, най-накрая е щастлив. Искреността и откритостта предлагат шансове за подобряване на отношенията. Винаги сме ориентирани с честен човек, знаем какво правим. За мен такъв човек е опора. Мога да се впусна във всеки проект с него.

За разлика от тях, „невинните лъжи“ подобряват живота за известно време. Те осигуряват кръпка, незабавно облекчение или правят обикновеността по-приятна. В дългосрочен план обаче те пораждат съмнения. Беше добре обмислено, но ... Вече не е ясно кои „истини“ все още ще бъдат засегнати от това, което откриваме утре и вдругиден. Ако в една връзка възникне съмнение, остава подсъзнателният въпрос: Как е в действителност? Страничният ефект е, че започваме да преоценяваме и личността си. Наистина съм толкова по-малко издръжлив, че е необходимо да ме задуши с полуистини, дори и добронамерени?

По-лек не означава по-добър
Родителите понякога прибягват до лъжа, когато искат да постигнат нещо по-бързо или по-безболезнено. Сигурно сте чували нещо от това: „Ако не си легнете веднага, ченге ще дойде след вас.“; „Дойде такъв таралеж и взе барабана.“; „Бързо, бързо, видях нещо там!“ ... Прочетох резултатите от проучване, според което цели 87 процента от китайските родители прибягват до незначителна лъжа няколко пъти седмично, за да улеснят детето си да постигне нещо. Не знам как се справя дете с интуиция. Кога ще започне да подозира, че полицаят няма да дойде? Лично аз мисля, че дори и съвсем малко дете има предчувствие. Той не знае къде точно е грешката. Струва ми се, че той знае само, че нещо не е наред.

Знам от първа ръка историята на млада жена. Тя е израснала с мама и татко. Още от дете имаше странно подозрение, че нещо не е наред. Усещането обаче беше неясно, трудно за разбиране. Сякаш „нещо“ на границата на съзнанието и безсъзнанието. Около пубертета тя стана по-наясно с него. Тя не знаеше за какво става въпрос. Размириците понякога избледняват и по-късно се връщат. Постепенно нарастваше. Понякога се изправяше пред майка си, но не знаеше какво трябва да разбере. Подозрението, че нещо се крие от нея, нарастваше. Едва на 17 години тя натискаше и не можеше да бъде обезсърчена. Оказва се, че баща й не й е баща. Светът се обърна с главата надолу, нещата загубиха солидната си форма. Всичко можеше да е различно. Отне й много време, докато намери твърда почва под краката си.

В общуването с детето, някои от време на време, други често, посягаме към по-малка или по-голяма лъжа. Някои ни се струват незначителни и си заслужават печалбата под формата на улесняване на ежедневните носилки около сън, хранене, връщане от разходка и т.н. Понякога искаме да се справим със страха си, че едно дете може да бъде изложено на трудни теми. Понякога заблуждаваме или отлагаме важен разговор, защото сами не сме го изяснили. Мисля, че подценяваме децата и способността им да издържат на неприятни новини. Забелязах, че по-големият син бързо премина през проблемни събития като влизане в детска градина или смърт на нашето куче. Много по-бързо от мен. Откриването на собствената ми смъртност на 5-годишна възраст беше следното: „Мамо, ами ако не доживея пълнолетие? Какво би станало? Знаете ли, например, един старец щеше да ме заведе в планината и да падне от скала. ”„ Е, сигурно наистина би умрял. ”„ И никога повече нямаше да бъда възрастен?! ”Той извика, преди аз може да каже всичко. Прегърнах го и след известно време той каза: „Мамо, разкажи ми няколко шеги, за да се успокоя“.

Тъгата не е по-лоша от смеха
Струва ми се, че когато преценяваме оцеляването на децата, ние носим там повече болка, отколкото е в действителност. Мисля, че това е така, защото имаме много наранявания в себе си през годините и много болезнени преживявания и спомени, натрупани с тях. В този смисъл детето е по-чисто, по-спокойно. Дълбочината на неговата скръб, според мен, не е сравнима с дълбочината на нашата скръб.

Струва ми се, че възрастните се страхуват от такива чувства при децата като тъга, страх, гняв, самота, разочарование от липсата. Често ги виждам и ги чувам да реагират по такъв начин, че да ускорят или омаловажат оцеляването. „Добре, добре, стига.“ „Е, ти си плакала, а сега ти е достатъчно.“ „О, о, предполагам, че не боли толкова много.“ Наричаме ги и отрицателни емоции. Сякаш е нещо, което не бива да се случва в живота. Те трябва да се избягват на всяка цена. Струва ми се, че е изградено през годините. От детето те коригираха времето, посветено на скръб или гняв. С времето се научихме сами да потискаме подобни емоции, защото това смущаваше другите. Емоцията е истинска сила в психиката и няма да изчезне само защото не я искаме. Натискаме го, отблъскваме го, но това ни напомня при първа възможност.

Мисля, че именно това несъзнавано лечение на собствените емоции и емоции на нашите деца ни пречи да говорим за неприятното. Ако детето е разумно самоуверено и се чувства подкрепено от родителя, то ще изтърпи много. Родителите на тежко болни деца биха могли да ни кажат своите. Мистерията и неяснотата около проблема, за който децата започват да подозират, може да бъде далеч по-заплашителна от самата истина. Никога няма да видите чудовище в най-страшните филми. Нашето въображение завършва ужаса далеч по-добре (или по-лошо).

Кой наистина защитавам?
Също така е част от тази мисъл да се запитам дали наистина ми пука за детето ми, когато започна да жонглирам с истината. Трябва да си отговоря честно, че ако се двоумех в някои ситуации, това винаги беше само защото исках да се улесня. Не исках да чуя недоволен писък. Беше ми трудно да понеса разочарованието или сълзите на сина си. Най-трудните разговори бяха за развод. По това време имах всички най-черни и драскани страни на живота си наведнъж. Ясните и наивни въпроси на децата отиват безпогрешно до същината и не им позволяват да избягват или да отклоняват поглед. Имаше няколко разговора, които изглеждаха като събиране на костен мозък.

От раждането на първия си син си казах, че ще му бъда верен. Не го запазих на 100 процента и все още съжалявам за тези моменти. Те бяха безполезни и не направиха нищо добро. Родителите трябва да са тези, при които детето не трябва да проверява, проверява или нарязва на малки сигнали, за да провери дали това е така. Те трябва да са първата сигурност. Черното ще остане черно, а бялото ще остане бяло дори след петдесет години. Нещата са точно такива, каквито бяха казани. Нищо не е замъглено или украсено. След време в дискусията ще влязат по-сериозни въпроси от това кой носи подаръците. Това ще бъдат критичните моменти, когато имаме нужда децата ни да ни се доверят. Виждам риска от „невинни лъжи“ във факта, че един ден ще трябва да говоря с децата за фундаментални, може би опасни неща, и не искам те да им минават през съзнанието: „А, бла-бла-бла. Знаем, това са само думи. В крайна сметка всичко е различно. “Доверието, жизнената сигурност са повече от тайната на Коледа, магията на съкровището на бандит или сълзите на моя или на сина ми.

Mgr. Viera Lutherová
Balans - консултации за здравословно развитие

серия Спиране на образованието Част 1
Детско списание
Снимка от Shutterstock.com

ИНТЕРЕСУВАТЕ СЕ ОТ НАШИТЕ СТАТИИ?
Можете да ни подкрепите, като се абонирате за детското списание тук или като закупите детското списание в безплатна продажба. С абонамента за бебе получавате и специални промоции за бебета и малки деца като подарък (които също можете да поръчате отделно чрез дистрибутора тук).