отглеждаме

Ние обичаме децата си. Ние защитаваме. Ние се борим за тях. Те са за нас смисълът на живота и нашият образ. Понякога се опитваме твърде много да им създадем красив свят, без петно ​​от провал, неразбиране, провал. Добросъвестно, че ще улесним живота им, няма да ги подготвим добре за това.

Немски детски психиатър, Майкъл Уинтерхоф, Авторът на „Защо децата ни стават тирани“ възмути обществеността, като заяви, че „родителите отглеждат поколение нарциси и екзомани“..

Детето ми не е грубо, детето ми е ЛИЧНОСТ, учител

Отглеждаме нарциси от деца?

Настоящите родители са безкритични, доброжелателни към децата и престават да бъдат авторитет към тях. Защо тогава се чудим, че тези деца израстват безмилостни и арогантни възрастни? Ние спираме да бъдем родители и искаме да бъдем партньори на деца, които обаче се нуждаят от родители, граници и сигурност.

Наистина, днес е така модерно да наричаме непокорното дете „личност“, да назоваваме нахално дете като „напористо“ и да видим проблемите на детето в училище в резултат на лошо изградена система. Искаме да имаме изключително дете и правим грешки.

ИНТЕРВЮ С ПСИХОЛОГИЯТА

Е, какво да кажем за отглеждането на децата ни, къде правим грешки? Говорих за това с психологически доктор Мирослава Маликова.

Често се случва родителите да надценяват децата си и тъй като детето е като гъба, която поглъща всичко, тази гледка „Аз съм най-добрият“ лесно ще поеме.

Днешните родители смятат, че всяко дете заслужава медал за това колко е страхотно. Така те се страхуват от това, което може да се случи, ако децата им бъдат разочаровани, че в крайна сметка те всъщност забравят колко е важно детето да изпитва чувство на провал. И така те дават на децата фалшива представа за себе си.

Те ги надценяват. През последните години подкрепата за самочувствие излезе на преден план в родителския интерес. Те вярват, че самоувереното дете ще има по-лесен и щастлив живот, че това е ключът към успеха им в живота. въпреки това, границата между насърчаване на самочувствието и култивиране на нарцисизъм у детето понякога е много тънка.

От 15-месечна възраст детето може да бъде отглеждано

И така, каква е разликата между самочувствието и нарцисизма?

Самочувствието се гради върху постиженията на детето. И, напротив, нарцисизмът се основава на страха от възможен провал, слабост, фокусиране върху себе си, а не върху другите. Нарцисистът изобщо не трябва да има високо самочувствие, а дете с добро самочувствие не трябва да бъде нарцистично. Както каза Брад Бушман, „Децата вярват на това, което им казват родителите. Ако им кажат, че са по-добри от другите деца, ще повярват. Но това може да не е добре за тях, но може и да не е добре за обществото. "

Много изследвания вече доказват, че ако прекалено похвалим едно дете и му дадем суперлативи („ти си най-добрият, ти си най-бързият, ти си нарисувал най-красивата“), то губи вътрешната си мотивация да продължи да расте, да се опитва за нещо Повече ▼. Като цяло това го ограничава в по-нататъшното развитие. Похвалата се превръща в вид наркотик за детето, вместо да го овластява. Нашите деца са все по-пасивни, по-малко издръжливи, зависими само от мнението на другите хора.

Разбира се, детето трябва да бъде похвалено, но важното е как се случва. Нека оценим пътя към резултата, а не само самото представяне. Много пъти обаче родителите с най-добра вяра нямат представа, че отглеждат малко нарцисист.

Децата не са в състояние да приемат критика

Защо има повече такива "супер" деца? Това се дължи на твърде много похвали или либерално образование?

Някои експерти твърдят, че нарцисизмът често е много поколение. Родителите, чиито нужди не са удовлетворени (тъй като техните родители може да са имали нарцистични тенденции, така че нуждите на родителите, а не нуждите на детето са на първо място) не знаят и не са в състояние да отговорят на нуждите на децата си. Те са твърде обсебени от своите нужди, което засенчва нуждите и чувствата на децата им.

Впоследствие е много трудно да се отглеждат „здрави“ деца в тяхната сянка. Родителите губят търпение към децата си по-бързо, реагират експлозивно (често задавани въпроси „как бихте могли да ми направите това?“ И т.н.). И така децата на тези родители нямат друг избор, освен да потиснат желанията си за мир в семейството.

Важно е да осъзнаете, че детето трябва да се чувства по-специално в безопасност и това, разбира се, няма да мине без безусловна любов (няма значение дали сте най-добри в обучението, рисуването, можеш да грешиш, можеш да се ядосваш, можеш да крещиш и да показваш негативни емоции, така или иначе те обичам).

И вторият важен момент, освен безграничната любов, е граници. Те създават чувство за сигурност. В родителството трябва да правим това, което смятаме за правилно в дълбините на сърцето си, въпреки че падате на по-ниско ниво във въображаемото класиране на популярността на вашето дете. Децата не трябва и не могат да разберат всичките ви мотиви. Вие сте тук, за да ги образовате, имате знанието кое е правилно и кое не, само вие виждате перспективата на бъдещето, защо действате така, както правите.

ИНТЕРВЮ: Децата могат да спят сами

Как се проявява едно нарцистично дете? Какви са неговите характеристики?

Нарцистичните черти, поведението могат да причинят много дискомфорт на децата, но и на възрастните. Много пъти детето надценява собствените си способности, важността си, има постоянно усещане за превъзходство. И тъй като е обичайно родителите да се отнасят с него по този начин, той го изисква (макар и често несъзнателно) от обкръжението си.

Той многократно се връща и си спомня постиженията си, било пред себе си, било в комуникация с другите. Той се нуждае и очаква възхищение от други деца (в края на краищата е изключително), само че той знае такова поведение спрямо себе си от близките си. Много е трудно да разпознаете чувствата на друг човек, нуждите на другите деца. Със сигурност му е много трудно (понякога дори невъзможно) да приеме критика.

Което означава за квартала да има малко нарцисист наблизо?

Животът с дете (нарцисист) е труден и за двете страни - за самото дете (което често не разбира „външния свят“), както и за хората около него. Тъй като такова дете възприема връстниците си сякаш отгоре, то може да има постоянно усещане за превъзходство. Като цяло той може да не изпитва трудности при установяването на контакти, за него е проблематично да ги запази.

Много пъти може да получи впечатлението, че връстниците му не изглеждат достатъчни, той може да очаква някакво специално отношение. Както вече споменах, приемането на критика е много трудно за тези деца, което може да доведе до агресивни прояви в по-изразени ситуации (или те атакуват, или могат да пренебрегнат критиката, тъй като го боли много и той не знае вътрешно какво да прави направи с него).

Тези деца често имат проблеми с молбата за помощ (дори по-късно в зряла възраст), дори когато имат планове, идеи. Децата, които са свикнали да получават и получават похвали за всичко (често неадекватно представяне) в реалния живот, когато влиянието на родителите им отслабва, може да не превъзхождат. Например те вече не са най-добрите в училище. Какво тогава трябва да направи такова дете с това чувство? Инстинктът за самосъхранение го кара често да може да се убеждава, че другите просто го ревнуват, не е нужно. Детето укрепва нарцистичното си мислене, за да се защити, да оцелее.


Детето трябва да бъде част от семейството, а не центърът му

Където родителите допускат най-честите грешки?

В днешно време се появява интересен феномен - веднага след раждането детето е изложено на въображаем пиедестал в семейството, то става като център на вселената на родителите. Всичко и всички се адаптират към него. Докато детето се ражда в семейството, в което ще живее, не е правилният начин цялото семейство да се променя и адаптира само към детето. В опит да отгледат „най-доброто“ от децата си, родителите постепенно стават заложници на собствените си деца..

От моя гледна точка се чувствам така, сякаш те не могат да толерират негативните емоции на децата си. Опитват се да ги избягват, опитват се да ги предпазят от всичко, само за да не изпитват например разочарование, гняв. Бягат, за да им помогнат и да решат всичките им проблеми. В крайна сметка те няма да забравят да ги похвалят за това колко са умни, че са го направили по този начин.

Но как децата трябва да се справят с негативните си емоции или преживявания, ако не можете да се справите? Как трябва детето да знае как да оцелее при неуспех, ако не го позволите? Как трябва да израсне здрав индивид, способен да оцелее в днешния свят, когато дори не трябва да полага значителни усилия и похвали, а наградата е точно на една ръка разстояние? По време на консултацията с родителите ми им повтарям девиза, който биха могли да следват по отношение на децата си: „Ядосайте ми се сега, защото имате право на това, ще ми благодарите по-късно“.

Какви проблеми може да има малко нарцисист в зряла възраст?

Както вече споменах, дете, което е свикнало с върхови постижения, признателност, чувство за важност, в реалния свят изведнъж може да не изпитва тези чувства, което често води до депресия, тревожност. Точно както децата са „превъзходни“ деца, така и техните родители през целия си живот в училище срещат „по-висши“ на работа, които не трябва непрекъснато да ги възнаграждават, както са свикнали. Впоследствие възниква напрежение - човек не се чувства добре на работа, не се чувства подценен. Неуспехът да се научи как да функционира правилно в йерархията у дома може да затрудни детето да зачита йерархията в училище или на работа.

Често нарцистичните хора могат да използват преструвки, фалшиви емоции, за да постигнат целите си. Следователно съжителството с тях е трудно в отношенията. Нарцисистът може да се влюби, но му е трудно да разпознае чувствата на другия, да съпреживява съпреживяването на опита на партньора, често се страхува от ангажименти именно поради възможно разочарование. Но ако го направи, той го обича. За него обаче е проблематично да получава любов от партньора си. Той не вярва, че някой би могъл да го обича без ограничения. Тези хора носят бремето си цял живот.

„В опит да възпитат„ най-доброто “от децата си, родителите постепенно стават заложници на собствените си деца. "