Още една женска филия

гладна

написа SOŇA HRÚZIKOVÁ
илюстрирано от ПЕТРА ЛУКОВИЦОВА

Статията първоначално е публикувана в бюлетина на 15 юни 2017 г.

Приличаше на шашкар; Наистина ми хареса. Той имаше красиво лице и голямо тяло, никога не бях изпитвал нещо толкова физически силно. Хареса ми да го гледам как се движи из апартамента, отваря щорите, приготвя се за работа. Хареса ми контрастът между примиреното му изражение и срамежливата му усмивка. Прекарвах часове в мълчание, гледайки го и го докосвах.

След това спряхме да се срещаме и тъй като това не беше любовта на живота ми, отне ми време да осъзная, че все още си тръгвам. Бях тъжен и раздразнен, късно вечерта, когато иначе щях да съм с него, изядох хладилника. Качих около пет килограма, за да разбера най-накрая какво ми липсва.

Никога не помня смисъла на историите, основните идеи, големите послания. Няма смисъл да ме питате за какво става дума в книга или филм и дали е добър, знам само как се чувствах четейки или гледайки. Могат да минат години и пак ще го запомня много живо. Може би си спомням няколко подробности, но иначе остава само усещане. Атмосфера. Оцеляване.

И аз така го правя с всичко. С хора и с разговори с тях, с места и особено със секс.
Имах някакви чувства към него. Нервност. Страх. Усещане за уникалност. Когато най-накрая се стабилизира при, хмм, да го наречем - радост.

Винаги усещам, че се случва нещо много положително. Тази максимална близост създава огромно количество добра химия. Този контакт с гола кожа е полезен и лечебен. Белезите избледняват, нещо много старо и вечно е пълно в нас. Тя няма край или начало, всичко това желание и присъствие в момента е една цяла вселена, тайнствена, оглушителна и гореща.

Ако има бог, той живее в спалнята.

И отново, за мен далеч не са само точки под формата на оргазми и преследването им. Дори не е перфектна комбинация от две безупречни тела. Въпреки че съм от онези, които вярват в съвместимостта и нещо като фаталността в секса малко повече от общуването, не очаквам винаги да става въпрос за фойерверки и ангелската симфония. Сексът често е тромав, непохватен, с неудобни моменти и надценен. По някое време - преди, по време, след - но това обикновено идва: потъмняване на ума, биене на другото сърце и чувството, че никога повече не искам да се махна от тези ръце. (Не, все още не говоря за оргазъм.)

Понякога (ей, особено в неделя) имам впечатлението, че ще умра от вътрешна суматоха. Има милион начини да го прогоните. Храна. Гореща вана. Пазаруване. Йога. Пътуване. Чай от жълт кантарион. Бех. Алкохол. Пресаждане на цветя. Дълги разходки. Писане. Порно. И нищо от това не помага много. Липсва ми близостта. Също метафорично, но по-често физическото.

Колкото повече остарявам, толкова по-гладен съм от кожата. Като дете изобщо не се лутах, по-късно се страхувах да не се докосна, че някой, за бога, ще го изтълкува погрешно или ще помисли, че това означава нещо. Но. Днес, когато имам възможност, вися на другото тяло като пиявица. Натрупвам докосвания за следващите месеци на глад.
Въпреки че гладът на кожата не е основно сексуален въпрос - докосването е важно за психическото и физическото здраве от раждането. Въпреки това, във взаимодействието на моя усамотен начин на живот, вечното търсене на момче, а не напълно темпераментно и хаптично естество, това ме свързва със секса. Във време, когато има за кого да се придържам, съм много по-уравновесен.

Дълго време си мислех, че става въпрос само за егото. Че трябва да съм наясно колко много другият човек иска да се чувствам най-жив тогава. И че падам, когато го нямам и не го чувствам. Не казвам, че го преодолях; егото е трудно да се укроти. Вече обаче не е необходимо да правя сцени за никого. Самото желание, колкото и силно и интензивно да е, може да бъде ужасно празно. Предпочитам да инвестирам енергия в създаването на общи моменти на добро, ако мога така да го нарека.

В по-голямата си част въпросът за липсата на човешки контакт и епидемията от самота е свързан с лошите, лоши технологични времена, в които живеем, и с факта, че макар да сме взаимосвързани, не сме в реален контакт. Но това, според мен, го стеснява малко до просто разярени градски индивидуалисти. Но други хора - вдовици или хора с увреждания - също нямат допир и близост.

Трудно е обаче да се говори за това. Кой иска да закачи друго отчаяние на чуждите носове? И какво може да се каже за това? Намирането на решение не е никак лесно. Докосванията на близките са важни и безплатните прегръдки от душите на дърветата могат да паснат на някого добре. Все пак това все още не е пълноценно сетивно преживяване. Това е от същата категория като наистина добра храна, концерт, изложба или престой сред природата - ние също трябва да наситим кожата с всяка една пора и да почувстваме тялото на другия човек. И всичко е удоволствие на духа, никой няма да ме убеди в противното.

Спомням си, че след като някой ме прегърна в леглото довечера, копнеех от ранния пубертет. И въпреки че имам все повече проблеми с концепцията за романтична любов, която беше свързана с нея по това време, това все още остава в мен. За мен това е същността на нещо много човешко и не мога да си представя, че някой не би се чувствал по същия начин или изобщо не би имал нужда от него. Ето защо често си мисля за всички хора, които познавам и живеят сами. И искам да им кажа, че ги разбирам. Познавам зомбито усещането, безводността, нестабилността и постоянно присъстващата тъга. Знам какво е да си остров, предимно пуст. И аз също нямам абсолютно никаква идея как да го променя.