Все още не сте
регистриран
в Забавния клуб ?

radio

Fun Club ви носи изключителни
промоции, отстъпки и предимства. Скоро
какво чакате, вие също ще се присъедините!

Запознайте се със Забавния клуб

Забавен поток

Запазване на статията

Ако искате да прикачите тази статия към вашата табло, влезте в профила си или се регистрирайте и станете наш член.

Прочетете нещо от истински тефтер.

Слушателят ни писа с инициалите KZ: „Здравейте! Намерих го в конку. Не сме били на първата почти година. Тогава пишех тетрадка. Прочети "

Бележник на първия етаж (Забележка! Следващият текст съдържа вулгарности.)

Да живееш на първия етаж и да имаш зает тротоар под прозорците има своите специфики. Недостатъкът е, че снежна топка може да кацне във вашия хол. Вентилирах и нямах това, просто вечерна провокация на отегчения. Или 2-литров Kofola ще кацне на балкона ви около пет следобед. Вече беше по-голяма черупка, беше наполовина пълна. По времето, когато отворих вратата, чух само смеха на купона. Вероятно са изпуснали ненужната спирачка.

Предимството на такива жилища е, че понякога чувате какво не искате, а понякога е смешно. Различни фрагменти от разговори, понякога телефонни обаждания. Но много по-често само вулгарни писъци, звуци като от Джурасик парк, песни на славянски фенове или звуци на задавяне.

Понякога ви събуждат извиканият поетичен въпрос за третата страница: „Хеееей ку * ти, наистина ли спиш?“ Особено за една нощ от петък до събота. Тук-там някой тъп удар не знам какво и е след лампата. Те просто излизат.

Тогава има хора, които страдат от самоприказки от рода на: „Ще убия, ще те убия всички“. В какво се взираш? * „Това беше извикано от човек за двойка на около 30 метра. Така.

Ето някои фрагменти:
- Човекът казва на приятел: „Вчера, след около 10 години, видях съученик. Изобщо не се е променило. Все още изглежда като ko * ot. "

- Майката крещи на детето: „Не ходете на поляната, кучетата качат там. Не чуваш ли ?! Не ходете там, има кака! Ела тук, там кучетата. "

- Обиденият човек казва на другия: "Мисля, че така или иначе се чукаш, защото изневеряваш на Мариенка!"

- Бабенка се обажда: „Да, да, вече съм там, вече виждам Ротондата.“ (Не видяхме Ротондата, а само Ретро.)

- Същият, който иска да убие всички (той винаги ходи с голямо куче без каишка, без кош), извика не знам кой: „Къде ми е чантата ?! Къде ми е чантата ?! На кого искаш да ми го оставиш?! “Хавинко сигурно е паднал на място някъде, където не е имал, и някой няма нищо против.

- Вероятно баба казва на внучката си: „Никога не си сама, дори да отидеш да пикаеш, не си сама, ТОЙ все още е с теб, държейки защитна ръка над теб“.

- Човекът казва на другия: „Трябва да дойдеш на срещата, трябва да се бием с източния човек. Те са го проектирали, така че трябва да се борим с него. "

- Юношата казва на другия: "Cica, кажи ми защо съм толкова пи * а?"

- Декември, петък, 4.44 сутрин, работен ден, четири градуса по Целзий. Млада двойка сяда в средата на тротоара, тя ляга, после отново сяда, той се смее. От техния разговор и смях чувам само да му казва: „Ти си алкохолик! * Те си тръгват след около 15 минути.

- В един бял ден един от четиримата пияници решава да уринира директно от тротоара в тревата. На два метра е друг тротоар, който върви по дамата. Останалите ръмжат и уринаторът просто казва: „Какво става? Това е само малка птичка! "

- Единият тийнейджър развеселено казва на друг: „Вече си глупак, нали?!“ Другият отговаря нервно: „Не, току-що го подчиних“.