Без никаква ирония, Frka е обичан от всички. Учен, биолог, човек, способен да преживее планински ултрамаратон в Карпатите и доброволно да се запише за още по-трудно в Татрите (и след това да оцелее), производител на ябълки, превозвач, автор на много страхотни статии. Като цяло изглежда като приятен човек, с когото бих искал да отида на бира. Въпреки това, простото, черно-бяло светоусещане се е променило от създаването на горната статия. Появи се нещо неизказано, нещо, което беше от полза за много от нас, докато не разбрахме. Шифърът, който FUNCE скри в тези две изречения. Невероятно добре прикрита неяснота, написана с женска изтънченост и чар, която сега ще разкрия на по-малко разбиращите.

анализ

Нека започнем със същността. Сравняваме ананас и папая. Всички знаем как изглежда ананасът. Могъщият плод на ананас (Ananas comosus) представлява един от върховете на класическото изкуство от четката на нашия създател. Месестият и сочен плод със сладко-кисел вкус е покрит с твърда и недостъпна кора, с типична периферия на капачката. Миризмата се характеризира с интензивен аромат на шампоан, съответно. онзи ароматен пишка, който се слага в тоалетната. Споменах ли, че ананасът винаги е голям, твърд и след като го сложите, няма да промените мнението си след минута? За разлика от това папаята изглежда така. как всъщност изглежда папая? Трябваше да го направя. Според снимката тя прилича на голяма круша от Чернобил, която има черни топки в центъра си след изрязване. Те са покрити с лигава маса, цялото нещо изглежда така, сякаш насекомо е натоварило яйца в папая, първо са изяли някак вътрешността на плода, по-късно са се намръщили от отвращението и накрая са останали мъртви в него. Месото има вкус на пъпеш, черните топчета имат вкус на черни топчета. И двата плода са, разбира се, мега здравословни, и двата съдържат някои ензими, които подпомагат храносмилането, като разграждат протеините до аминокиселини, папаята има повече трохи, ананасът допринася за калция, калия и магнезия. Толкова много факти.

И какво пише функцията между редовете? Това е празник на ананаса. Символът за отслабване от паунд в паунд е широко достъпен у нас и заема почетно място на горния рафт във всеки приличен магазин „Плодове - зеленчуци“. Ананасите вече са били известни на местните жители по време на комунизма, след това особено от снимки и сега те са неразделна част от коледната трапеза на традиционно семейство (™). Не е нищо особено, добре опушеният бекон с месо на три пръста вероятно не може да се състезава, но е нещо истинско и материално. Нещо, което с времето стана част от нашата култура, нещо като рап в Петржалка. И сега питам: кой знае папаята? Кросфитъри, жени и Буковски! Има нещо дори по-опушено от папаята?

Ананасът може да се използва за суров (само нарязан на филийки) и лют (неразделна част от истински азиатски сладко-кисел сос), те дори се опитват да го заменят с тиква, като използват трик със сироп. Папаята се сервира в някои тайландски бливаи (бележка на автора - което естествено не достига известното качество и изискано съвършенство на страхотната китайска кухня) и в някои салати. Съжалявам, но от тази гледна точка папаята е ненужен базмег, но ананасът е статуетка на Spirit of Extasy на качулката на Rolls Royce, която автоматично се прибира в качулката всеки път, когато се опитате да я отчупите и поставите в колекцията на детски рафт между тройната звезда и крилата стрела.

Нека да се занимаем с въпроса за местоположението на суровините. Papaya иска да представи функцията на местния пазар. Със сигурност не трябва да подчертавам тук нещастното въздействие на безблоковото пазаруване върху икономиките на развиващите се страни. И потърсете какво? Несертифициран продукт, неизвестен с какъв ъгъл на кривина, напръскан с божи дар? Дали по-черен продавач на Aliexpress не го купи с вече залепен стикер за био-еко-сурово-справедлива търговия? За разлика от него, ананасът е изтръгнат от пенсионер, чийто начин на действие се движи между Kaufland и Lidl, така че това е продукт, който отговаря на строгите стандарти на Европейския съюз, за ​​който не е използван детски труд. Всеки ананас има сертификат за произход, знаете точно кой го е отгледал, кой го е събрал, в коя каюта нашият герой ананасът е пътувал на кораб до Европа, какво старо родословие има, какво животно има в семейното палто на ръце, хигиенистите могат дори да проследят назад, с които растението седеше на една пейка в плодника!

Папаята се нарича Function Fresh. Това означава млад, без опит. Не изглежда като много добра визитка, много омекнали, но зелени банани или размразени марули краставици летяха в кошницата през първата нощ. Друга характеристика е, че папаята е „несравнима и примамлива“. Не знам за вас, но сега си представям типична баба на френдзона, която ви изпраща селфита и текстови съобщения от рода на „Какво ще кажете за вас, роби?“ Вечер, за да не вдига телефона ви нито веднъж следващия месец. Нещо като сухата майната на Пишнаняк Ленка. А сега нека зададем въпрос. Защо пенсионерът толкова силно прищипва ананаса? Ами защото той има скъпоценен камък в ръката си! Адекватен размер, така че да може да се намери без очила, често пъти с остър вкус, толкова важен за умиращите вкусови рецептори на възрастните хора, плод, който може да устои на падане, в случай че мрежата се скъса при покупката. Без безлична мандарина, която ще ядосате в пресата в градския транспорт в чантата си и тя ще разнесе върху здравната ви карта. Пенсионерът много добре знае, че всеки млад мъж с шест раници по корем се превръща в пердещ плешив скучен ленивец два дни след сватбата. Тя разпознава качеството, логично ще защити ананаса.

Можете да пътувате до Папая за 6 часа до Тайланд и след това просто копаете вилите в тези ритници. Но наистина добър ананас, трябва да се борите за него. До последния момент. Харесвам Frka (бележка за органа за хетероцерификация - разбира се само като автор). Класирам статията му за змиите в ТОП 3 най-добри любовни истории, веднага след Мръсни танци и Бодигард. Не мисля, че той наистина заслужава това. Функцията трябва да му се извини!