Дълго време бях себе си и тялото си. Моето Аз създадох истории, страсти, усилия, желания за бъдещето. Аз се опитах да не бъде плод на дивото ми минало, но откъсването, което вече се беше случило между моето Аз и тялото ми, се превърна в доста съществена последица. Аз винаги се опитвах да бъда нещо, някой. Азът ми съществуваше само с усилие. Тялото му често му пречеше да го направи.

тялото

Аз бях плаваща глава. Години наред носех само шапки. Затова се погрижих главата да се държи на място. Това беше начин да намеря себе си. Страхувах се, че ако си сложа шапката, вече няма да съм тук. Имах терапевт, който веднъж ми каза: „Ева, ти идваш тук от две години и честно казано, никога не съм осъзнавал, че имаш тяло.“ През цялото това време живеех в града, защото, честно казано, Страхувах се от дървета. Никога не съм имал деца, защото главата ми не може да роди. В крайна сметка детето не излиза от устата си.

Тъй като нямах референтна точка за тялото си, започнах да разпитвам други жени за телата им, особено за вагините им, защото смятах, че вагините са доста важни. Това ме накара да напиша книгата „Вагинални монолози“, която ме накара да говоря натрапчиво и последователно за вагината навсякъде, където можех. Говорих за това пред много непознати. Една вечер на сцената основно влязох във влагалището си. Това беше екстатично преживяване. Той ме изплаши, зареди ме с енергия и тогава станах контролиран човек, контролирана вагина.

Започнах да възприемам тялото си като нещо, нещо, което може да се движи бързо, като нещо, което може да постигне други неща, много неща, всички наведнъж. Започнах да възприемам тялото си като iPad или кола. Щях да го карам и да чакам да направи това, което трябва. Нямаше ограничения. Беше непобедимо. Трябваше да може да бъде завладяван и контролиран като самата Земя. Не му обърнах внимание, не, организирах го и го насочих. Нямах търпение с тялото си; Придадох му форма. Бях ненаситен. Взех повече, отколкото тялото ми можеше да предложи. Ако бях уморен, пиех още кафе. Ако се страхувах, отивах на още по-опасни места.

Но да, сигурно е имало моменти, когато съм оценявал тялото, точно както родителят насилник понякога има момент на доброта. Баща ми беше много мил с мен, например на 16-ия ми рожден ден. Понякога чувах как хората гърмят, че трябва да обичам тялото си, затова се научих как да го правя. Бях вегетарианец, умерен, не пушех. Но това беше просто по-усъвършенстван начин за манипулиране на тялото ви - още една чета, нещо като създаване на зеленчуково поле на магистрала.

В резултат на моя разговор за влагалището много жени започнаха да ми разказват за своите - своите истории за телата си. Наистина не бях избягал от тези истории никъде по света и съм бил в повече от 60 държави. Чувал съм хиляди истории и ще ви кажа, винаги е имало време, когато жените са ми се доверявали с определен момент, когато жената се е отделяла от тялото си - когато е напускала къщата. Чувал съм за жени, тормозени в собствените си легла, бити в бурки, оставяни да умират на паркинги и изгаряни с киселина в кухните. Някои жени се стегнаха и изчезнаха. Други станаха бесни, контролирани машини като мен.

По средата на пътуванията си отпразнувах 40 години и започнах да мразя тялото си. По принцип това беше напредък, защото тялото ми съществуваше толкова много, че го мразех. Е, коремът ми - мразех корема си. Това показа, че не съм доволен, че съм стар, изобщо не великолепен и перфектен, че не мога да се впиша в предварително определения корпоративен имидж. Стомахът ми беше доказателство за моя провал, доказателство, че съм кипнал, че се е развалило. Животът започна да се върти около това да се отървем от него и желанието да се отървем от него. Стигна до такива крайности, че написах пиеса за това. Но колкото повече говорех за това, толкова повече тялото ми се материализираше и разбиваше. Стана забавно, стана нов вид стока, нещо, което продадох.

Затова отидох някъде другаде. Отидох до етап, в който си мислех, че го знам. Отидох в Демократична република Конго. И там чух истории, които победиха всички останали. Чух истории, които проникнаха в тялото ми. Чух за момиче, което не можеше да спре да пикае върху себе си, защото толкова много възрастни войници преминаха през тялото й. Чух за 80-годишна жена, която беше счупена, изкълчена и изкривена зад главата си, докато войниците я изнасилваха по този начин. Има хиляди такива истории, много жени имаха дупки в тях - дупки, фистули - които бяха насилието на войната - дупки в тъканта на душите им. Тези истории изпълниха клетките и нервите ми и честно казано, не можех да спя три години.

Всички тези истории кървяха. Изнасилване на Земята, плячкосване на минерали, унищожаване на влагалището - нищо не беше отделено нито един от друг, нито от мен. Войниците изнасилиха шестмесечни бебета, за да дадат достъп на далечни страни до злато и колтан за своите iPad и компютри. Тялото ми не само се превърна в контролирана машина, но сега беше отговорно и за унищожаването на телата на други жени в безумно желание да направя повече машини, за да подобря скоростта и ефективността на моята машина.

Тогава получих рак - или разбрах, че имам рак. Дойде така, сякаш птица се блъсна в прозорец със скорост. Изведнъж имах тяло, тяло, което беше пробито, скъсано и скъсано, тяло, което беше изрязано, тяло, което те бяха извадили, преместили, преместили и реконструирали органи, тяло, което беше сканирано, в което бяха насочени тръби, тяло, което изгаря химикали. Ракът рухна стената на моя отряд. Изведнъж разбрах, че кризата в тялото ми е криза в света и че тя няма да дойде по-късно, а се случва сега.

Моят рак внезапно се превърна в вездесъщ рак, рак на жестокост, рак на алчността, рак, който прониква в хората, които живеят в химически заводи - и обикновено са бедни -, рак в белите дробове на миньор, рак с недостатъчна ефективност, рак на погребана травма, рак пилета в клетки и заразена риба, рак на матката на изнасилени жени, рак, който е навсякъде, от нашето безразличие.

В новата си и визионерска книга „Новият Аз, Новият свят“ писателят Филип Шепърд пише: „Ако човек е отделен от тялото си, той също е отделен от тялото на света, което тогава изглежда различно от човека, или изолиран от човека и не е като живия континуум, към който принадлежи човекът. “Предраковият свят беше различен. Сякаш живеех в неподвижно блато и ракът беше издухал бариерата, която ме отделяше от открито море. Сега плувам в него. Сега лежа в тревата и търкам тялото си в нея и ми харесва, когато краката ми са покрити с кал. Сега ходя ежедневно на поклонение до конкретна тъжна върба на Сена и не мога да храня зелените полета в храстите зад Букава. Пищя при силен порой и тичам в кръг.

Знам, че всичко е свързано и че белегът, навиващ се по торса ми, е знак за земетресение. Аз съм там с три милиона по улиците на Порт-о-Пренс. И огънят, който изгаряше в мен на третия до шестия ден от химиотерапията, е огънят, който гори в горите на нашия свят. Знам, че язвата, която се е образувала около раната ми след операцията, тези 450 грама гной, е замърсена с Мексиканския залив. Имах напоени с масло пеликани и мъртви, отвлечени риби в корема. И от катетрите, които ми вкараха без подходящото лекарство, аз крещях като крещи крещящата земя.

По време на втората химиотерапия майка ми беше много натоварена и отидох да я видя. В името на взаимосвързаността тя искаше само едно нещо, преди да умре - да я заведем в любимия й Мексикански залив. Затова я прибрахме у дома и аз се молех маслото да не отнема плажа на майка ми, преди тя да умре. За щастие не го направи. Мама почина спокойно на любимото си място.

Бях в Ню Орлиънс няколко седмици по-късно и една красива, душевна приятелка ми каза, че иска да ме излекува. Това беше чест. Отидох в къщата й, беше сутринта и утринното орлеанско слънце грееше през завесите. Моята приятелка приготвяше голяма купа, аз попитах: „Какво е това?“ А тя каза: „Това е за теб. Цветята го разкрасяват, а медът го подслажда. “Казах:„ Ами водата? “И в името на взаимосвързаността тя каза:„ Е, това е Мексиканският залив. “И аз казах:„ Как друго? ”Дойде друга жена и те седнаха в кръг. Михаела ми изми главата със светена вода. И тя пееше - така цялото й тяло пееше. Другата жена също пееше и се молеше за мен и майка ми.

И докато топлия залив изми голата ми глава, разбрах, че това е най-добрият и най-лошият от нас. Той беше алчен и безмилостен, което доведе до експлозия на кладенеца. Той беше всички онези лъжи, изречени преди и след. Беше мед във подсладената вода, отровата беше маслото. Той беше главата ми без косми, което нямах нищо против без шапка. Той беше цялото ми аз, разтопявайки се в утробата на Майкъл. Той беше сълзи, неразличим от залива, течащ по бузите ми. Най-накрая бях в тялото си. Това беше тъга, която не продължи дълго. Това беше място, което намерих и голяма отговорност, която носи връзката. Това беше продължаващата разрушителна война в Конго и безразличието на света. Той беше конгоанска жена, която сега започваше да се бунтува. Той напускаше майка ми, точно в момента, в който се родих. Той разбра, че съм твърде близо до смъртта - точно както Земята, нашата майка, държи на последните сили, точно както 75 процента от планетата едва оцеляват, точно както има рецепта за оцеляване.

Открих, че става въпрос за внимание и ресурси и всеки заслужава тези неща. Той беше приятели, които ме защитаваха, и безгранична любяща сестра. Той беше мъдър лекар и съвременна медицина и хирурзи, които знаеха какво да правят с ръцете му. Той беше нископлатена и истински любяща медицинска сестра. Той беше магически лечител и ароматни масла. Той беше хората, които идваха с магии и церемонии. Ставаше въпрос за визия за бъдещето и нещо, за което да се боря, защото знам, че тази битка не е моята битка. Това бяха милион молитви. Това беше хиляда пъти алелуя и милион пъти ом. Беше много гняв, луд хумор, много внимание, позор. Това беше енергия, любов и радост. Това бяха всички тези неща. Това бяха всички тези неща. Всички тези неща бяха във водата, в света, в тялото ми.