Съпрузите днес често не са обединени от Бог - тоест от свещеника, като негов посредник, а само от обикновен регистратор. И все по-често и без проблеми се разпространява.

Това, което Бог е събрал, не разделя човека. Но това отдавна не е така. Съпрузите днес често не са обединени от Бог - тоест от свещеника, като негов посредник, а само от обикновен регистратор. И все по-често и без проблеми, той също е разделен, тоест развежда се. Но възможно ли е да се справим с тази стъпка от живота достойно, без негативни емоции и да се разделим като приятели? Или тези, които твърдят, че се разбират добре с бившия или бившия, просто казват нещо?

сенки

Законът говори за дълбоко и трайно сътресение. Само когато възникне тази ситуация, бракът може да бъде разведен, т.е. анулиран. Изтрийте, сякаш никога не е съществувал. Но общи деца, спомени, дългове и имущество не могат да бъдат изтрити. Ето защо е толкова трудно да се каже в съда: „Здрасти, ние сме приятели.“ Кой обяснява на децата, че татко и мама ще бъдат само приятели и че вече няма да са заедно?

И кой решава дали прекъсването е "дълбоко и трайно"? В края на краищата, един ден може да е дълбоко и изглежда постоянно, а на следващия ден след прекъсването нито пухът, нито слухът. Е, не е само партньори, които са влезли - не е лесно да се реши. добросъвестно - те биха искали да се оттеглят от брака и след разочарование, но също и съдиите и съдиите, които трябва да подпишат окончателния оракул за неговата смърт. Десетте заповеди са доброто ръководство за живота и силните християнски семейства могат да бъдат много примери, но развитието няма да спре.

Браковете, партньорствата и дори разводите и достъпът до тях също се развиват. И ако се замислим за френския филм с Жан-Пол Белмънд и Марлене Жобер, „Двойката на годината II“ и дългата опашка от хора, чакащи „своя развод“ веднага след революцията във Франция, донесоха закона за него като един от удобствата, не можем да не видим, че е имало и има голям интерес към института за развод, така че защо да го приемаме трагично, когато разводът не свършва живота, а само брака, будистите го виждат като факта, че започва нещо ново с раздяла и те насърчават развода в добро.

Не развод, а сделка

„Разводът звучи ужасно“, казва известният чешки актьор, модератор и „tolkšoumen“ Ян Краус. "Разводът е по-малко ужасен и" споразумението "дори звучи много добре. Така че мисля така. Разводът трябва да бъде договор за развод. Разводът, поне според мен, не означава непременно война", казва Краус. която се разведе с актрисата и художничката Яна Краусова и живее с актрисата Ивана Чилкова.

Тя „уволни“ бившия си партньор актьор Карел Роден, бившата съпруга на настоящата си половинка Джейн Краус - което вероятно е идеалният случай на развод или развод, когато изглежда, че всички са доволни. В своята будистка книга за любовта Нидал дори заявява: "Ако е възможно, този, който напуска връзка за нова любов, трябва да се грижи за своя наследник по време на нейната смърт, така че никой да не остане сам. Може би някой от нашите бивши партньори харесва някой от нашите приятели."

Ян Краус е убеден, че вие ​​също можете да се разделите приятелски и дори принадлежи на бивша съпруга или съпруг. „Никой в ​​живота няма да има много такива партньори. Забавно е да разберете след години съвместен живот, че другият всъщност е непоносимо чудовище. И за мен това също е съществено неуважение към самите нас. "Това е вярно. Ако този, с когото досега сме живели и имаме деца, е толкова ужасен, колкото сме в действителност, ако сме издържали толкова дълго с него.?

Внимавайте, ако ще влезете в нов съюз с някой, който говори много лошо за бившия ви партньор, помислете за това. Той е или въпросният слаб, или пълен идиот. По-красиво звучи, когато казваме, че любовта е избледняла, връзката се е изтъркала или някакво друго клише. Това може да бъде и пътят към приятелски развод. И приятелството не отстъпва на любовта, това е просто друг вид връзка.

Не е проблем да се разделим приятелски

Вярно е, че обикновено не споделяме собственост с приятели, или ако го направим, може да имаме по-подходящи отношения на собственост по договор. По-лошо е в брака, ние притежаваме всичко „не частично", т.е. същата част, което е проблем при развода. Как да разделим апартамента на две равни части? Освен това, за коя „втора" част можем да говорим когато и двете части ни принадлежат еднакво?

И дори ако е възможно в идеалния случай да разделите апартамента наполовина, и двамата разведени съпрузи трябва да използват тоалетната на приблизително равни части, а в апартамента обикновено има само един. Следователно апартаментът трябва да бъде продаден или изплатен на експонента. Накратко, има проблеми с имуществото, независимо колко духовно се основаваме. „За тези, които са загрижени за собствеността, струва си да припомним, че въпреки привидното понятие„ собственост “, всичко, както казва Библията, включително и животът, е наето“, казва Ян Краус.

Накратко, раздялата с бивш партньор дори не може да бъде представена по друг начин като „напускане на любящ съюз, за ​​да се превърне в приятелски съюз.“ „Не е проблем да се разделим приятелски“, казва той. „Има една голяма кука. Трябва да са две, както бяха в началото. И е необходимо да се елиминират всички онези съветници от района, които най-вече се притесняват за пари, алмари и маса след баба си, която така или иначе е в кръчма от десет години. "

Намерете добър адвокат

Адвокат Даница Лелкешова, която участва в развода от петнадесет години, също смята, че разводът е възможен. Всичко зависи от това как хората се развеждат. „Понякога и двамата съпрузи идват при мен с идеята, че трябва да подадат молба за развод. Често е след като не са живели заедно от година или две и са в същото положение като децата, или децата вече са възрастни. "

Така че, ако искате да се разведете, може да е съвсем просто. Заедно с адвокат пишете молба за развод. Нуждаете се от свидетелство за брак, удостоверения за раждане на непълнолетни деца, след което просто се обръщате към компетентния съд според последното местожителство на двамата съпрузи, плащате 66 евро и чакате. През месеца те ще предадат предложението на другия участник, т.е. на вашия съпруг, с когото възнамерявате да се сбогувате.

Датата на изслушването е определена, вие пристигате в прилични дрехи - мъжете може дори да дойдат със сватбен костюм - и ако имате всичко обмислено, разводът може да стане относително бързо и лесно. Съдията обаче започва да разследва причините за прекъсването. „Това често са разногласия по отношение на възгледите за живота, свободното време, домашните грижи и отглеждането на деца. Разбира се, също изневяра, финансови проблеми или дори кариера. Например жената е по-успешна, мъжът трудно понася и от това възникват кавги. Физическото насилие или психическото насилие също могат да доведат до развод. "

Що се отнася до кабинета на Данис Лелкешова, повече предложения за развод подават жени. „Опитвам се да разговарям с двамата съпрузи преди изслушването и да доведа клиента до това, че сме свестни хора, бяхме женени предимно от любов и не е необходимо да се цапаме в съда. Трябва да се каже, че ни предстоят още двадесет до тридесет години живот и тъй като това не работи заедно за нас, нека се разделим като свестни хора.

Вече ми се е случвало след изслушването отсрещната страна да дойде при мен и да ми благодари много, че мина толкова добре. "
Според Данис Лелкешова, докато в миналото браковете са били разведени след две до четири години, днес браковете от петнайсет до двадесет години са разведени.

Въпреки че от адвокати като Крамер срещу Крамер знаем, че познаваме адвокати, които насърчават възможно най-много да се подхлъзнат от другата страна, тя не го прави: „Отдавна не съм срещал лоши неща в съда . "двойката преразгледа развода в съдебната зала, тя все още не се е срещнала.

Справяне с чувството за вина

Съдията, която се занимава със семейното право, също ни разказа за своя опит, но тя искаше да остане анонимна. Според нея разводът може да стане без драматични резултати, но предпоставката е съпрузите да дойдат в съдебната зала само когато вече са се договорили за всичко. „Зависи дали и двамата се съгласяват на развода. Тогава е без емоции и в рамките на половин час те се развеждат.

Но ако един от съпрузите не се съгласи с развода и се опита да докаже кой какво е причинил, също се случват инвективи. Понякога се случва разведени хора да излязат от съдебната зала усмихнати и аз все още ги виждам в съда, като се сбогуват и всеки върви по своя път.

Не казвам, че това често се случва, но има и такива случаи. Най-вече, когато кризата е по-дълга, бракът не работи от години и двамата стигнаха до заключението, че ще е по-добре да се разведат, те се улесняват и може да се каже, че се разпадат завинаги. "

„Със сигурност има прилична и - в границите, които ограничават сериозността на ситуацията и нейните последици - мирна форма за справяне с този труден период от живота“, каза социологът Силвия Порубянова от Института за изследвания на труда и семейството. евфемистичен относно развода.

„Добре известно е, че разводът е един от най-силните стресори на живота по един или друг начин. Интензивността на оцеляването му е сравнима със смъртта в семейството или с преодоляването на най-сериозните заболявания. Разбира се, с течение на времето има известна тривиализация или улесняване на личното емоционално настроение, бивши емоционални реакции. "Опитът от друго културно пространство обаче казва, че има случаи, дори един вид„ добра практика "за управление на чувствата на вина и боли.

„Поне поради причините и мотивациите, които обикновено се описват като най-добрия интерес на детето." Пример за такъв подход може би е Жанета (35). Тя твърди, че тя и съпругът й са управлявали развода в добро състояние. беше след девет години брак, след което разкри изневярата на съпруга й и която отдавна не им работеше: „Седнахме, разговаряхме нормално и се разбрахме за правила, които не нарушаваме.

По това време Доминика беше на пет. Разведени сме от седем години и с изключение на малките недоразумения с настоящите партньори, които понякога трудно понасят „чужди" деца, всичко е наред. Парадоксално е, че е трудно да понасяме честните си отношения. Всяка година, съпругът е първият, който ме поздрави за рождения ми ден. "

Капнете рани по душата

„Ако развод, то развод!" Ако това изречение звучи в чешка комедия, въртележка от забавни ситуации ще се върти. В живота обаче следват трагедии или - във всеки случай - нищо приятно. Минимални псувни, кавги, стрес, плач, депресия увеличаване на издръжката, спорове за деня, в който детето ще се срещне с другия родител, обикновено бащата.

Дори ако родителите се споразумеят за контакти или дните, прекарани с детето, се определят от съда, не е награда за непълнолетното дете да чуе колко алчна е неговата майка лакома при всяко посещение, защото парите от издръжка не са му достатъчни . След завръщането на детето от бащата, майката ревнуваше от красивите преживявания, които детето имаше с него и новото му семейство.

Както каза Оскар Уайлд, мъж, който обичаше жена, може да направи всичко за нея, той просто не може да я обича повече. Бившите съпрузи обаче са взаимно приятелски настроени с утопия, която познаваме само от френски филми, като комедията Sukničkár, където Ани Жирардо се разбира много добре с бившия си съпруг Жан Рошфор.?

Във филма „Развод на италиански“ Марчело Мастрояни мечтае да застреля жена си с ракета в космоса и да се отърве от нея завинаги. В живота обаче бившите съпрузи обикновено трябва да се срещат поне от време на време. "Напълно неудобно е, ако хората, които прекарват нощи и нежност заедно, искат да навредят по-късно", казва Лама Оле Нидал.

„В дългосрочен план е много полезно да хвърляте рани на душата зад главата и да се стремите към добри отношения с бивш партньор. По този начин ще останем наясно с всичко, което сме научили, и пътят към новите взаимоотношения ще бъде ясен. "Той препоръчва да оставим въпросите, които притъпяват чувствата, на адвокатите." "Не вземаме нищо със себе си, защото връзката е приключила . "

Съпрузите и съпругите могат да бъдат добри актьори

„Почти няма такива разводи като шафран", отговаря психологът Душан Фабиан, когато го питат дали има приятелски разводи. „Информация за това как е протекъл разводът и как е бил малко преди и малко след това често е мемориален оптимизъм. Съществува послание: Успешно съм се развел или се използва само от едната страна за това, но има такива разводи, но много неща трябва да бъдат изяснени преди тях, особено отношенията с децата и общото имущество.

Ако в това има толкова малко враждебност или вина, несправедливост или вина, това не може да бъде безпроблемен развод. И двамата трябва да искат да се разведат, така че има известна надежда, че ще подготвят сценарий предварително. Срещал съм такава двойка и преди, но това е много рядко. Дори хората да се съгласят и човек да се отклони от сценария, те вече са носилки. "

Фабиан ни напомня какво е важно в периода преди развода. „След това идва периодът на развода, защото рядко се развеждат веднъж от съпрузите. Всичко принадлежи на развода. Ако двойката го играе добре в съда и следва договорения сценарий, това не означава, че всичко е наред. Не е, въпреки че може да изглежда така. Съдията го вижда по този начин, но ако има усещане за вина в фините нюанси или може би вина у някого, тогава малка реплика, едно изречение, дадено малко по-различно. И това е проблемът. "

Един на сто е такъв

„Знам развод, когато мъжът беше велик гранд, той абсолютно икономически осигури бивша съпруга с две деца, съпругата беше мой клиент. Той направи каквото можеше и въпреки това не мисля, че това беше гладък развод. Беше без конфликти, без големи проблеми.

Но всякакви специални чувства остават в хората дори в периода след развода. В повечето случаи разводът е загуба. Правя такова ръководство, за да го направя възможно най-безболезнено. За да не бъде достоен, защото може да бъде достоен. Въпреки че разводът протича гладко, нещо, наречено отрови след развода, често остава скрито в хората. Те продължават да действат в тялото. "

И как би го харесал психолог, за да улесни хората да се справят с развода? „Същността е да прехвърлим фокуса от еротичните отношения ясно към отношенията родители. В момента, в който човек започне да твърди в областта на „Искам да бъда обичан или обичан“ или „Обичам“ - обикновено няма добър край. Но фактически диалог за бъдещото родителство след развода, да. Не трябва да има остатъци от еротика и трябва да има ясно споразумение относно децата и собствеността. "

Човек, който „остава“, като бивша съпруга, която остава с деца, не може да избегне вината. В този случай съпругът като инициатор на развода е по-добре. „Който остане, е инвалид, онеправдан, ранен - ​​той винаги е по-лош, преживява го като дълбоко пътуване, но често не го казва, не го показва - най-вече от гордост.

Разводът може да бъде по-кавален, наблюдателят може да се чувства добре колко са хубави хората, как са се развели добре. Но сенките остават в душата. Имам и клиенти, които са се развели тихо и благородно. Но мисля, че от сто развода един е този, който оставя минимум наранявания. „Нараняванията са необходими, според психолога, защото желанието да обичаш и да бъдеш обичан е силно.

Не съм априори срещу предбрачните споразумения, може да е решение, което ще ускори развода и ще улесни отношенията след развода, но може да не е справедливо за всички. Може да е добре за съдия, за адвокат или за адвокат, защото може да бъде удобен и бърз, но може и да постави един от съпрузите ви в неравностойно положение.

И като се има предвид настоящата ситуация в Словакия, е по-вероятно тя да постави жените в неравностойно положение. Когато хората сключват брак, те често не знаят как ще се развие тяхната кариера, включително и техните предци. И по начина, по който се развиват икономическите и следователно властовите отношения и статутът на жените и мъжете, следите от пола са наистина силни.

Когато двама души, често носещи розови очила, са взети под натиска на социалните влияния, че любовта е романтична конструкция, може да не е ясно, че например насилието ще бъде извършено от мъж и че оставянето на насилника под много неблагоприятно имущество обстоятелства Може да бъде неблагоприятно за животозастрашаващи.

Днешната съвместна собственост на съпрузи (BSM) следователно е по-изгодна.?

Неравномерното разделение на труда, което споменах - въпреки че семейният закон основно казва, че съпругът и съпругата трябва да участват еднакво в грижите за децата и домакинството - причинява неравен доход между съпрузите.

Именно неакционерната съсобственост на съпрузи е институтът, който служи за компенсиране на тези неравенства в доходите, които са причинени и от много други причини, като например сегрегиране на жените на пазара на труда, които печелят много по-малко от мъжете, работят в по-ниско платени, префеминизирани професии като образование, здравеопазване.

Неакционерната съсобственост е правна концепция, според която всичко спечелено от всеки от съпрузите е обща собственост. И концепцията за брачните споразумения може да разчупи малко института на съсобствеността без дял.

Между другото, що се отнася до договорености в предбрачни споразумения - може да ги познаваме от американски филми или от статии за знаменитости, че - те си плащат толкова много и толкова за изневяра. Но такива неща не могат да бъдат определени количествено, защото никога не можем да оценим факторите, които ще възникнат в брака. Понякога двамата не могат да го разпознаят навреме. Има толкова много несигурни променливи, че според мен наистина може да бъде опасно.

Предбрачните споразумения биха засегнали само въпроса за собствеността. Това обаче може би не е най-значимият проблем при развода.

Има XY други фактори, които са от значение. Например: Защо у нас все още няма възможност за развод по споразумение? Какво всъщност е разводът? Държавата идва и гледа хората в кухнята, хола, спалнята и решава всичко - от начина, по който се грижат за домакинството, до това колко дълго не са живели интимно заедно, какво имат или са имали сексуален живот.

Травматично е, че човек сключва брак относително свободно и изведнъж, когато хората вече са зрели и в някои случаи се уреждат с факта, че могат да уредят и уредят раздялата си на мира, изведнъж държавата влиза в него с участието на обществеността., защото съдебните производства са публични - с някои малки изключения.

Обработката на лични данни е предмет на Политиката за поверителност и Правилата за използване на бисквитки. Моля, запознайте се с тези документи, преди да въведете вашия имейл адрес.