Лично изявление от човек, който наскоро преживя своя „депресивен“ ад и с когото имах възможността да работя в практиката на холистичната медицина. Бих искал да използвам възможността да благодаря на г-жа Л. за нейната готовност да споделя и да предам чувствата и преживяванията си на читателите на Семейството.
Депресия това не е просто лошо настроение, депресията е болест. Това се случва по-често, отколкото си мислим на пръв поглед. Човек, който страда от това, преживява ада или както уместно каза г-жа L: „ Да си в него е като да се удавиш в кал. Колкото повече се опитва, толкова повече се потапя в него и чувства, че няма силата, която би могла да го спаси оттам.."
Депресия - производство на спойлери?
Винаги съм се чувствал като силна личност и никога не ми е хрумвало, че аз - енергична и издръжлива жена - понякога мога да страдам от такова „нещо“. Живеех с предположението, че депресия е нещо, което хората повече или по-малко измислят - болест на натъртени и разглезени хора, които нямат достатъчно физическа активност и силна воля. Бях убеден, че когато човек се опита, такова състояние на тъга може да бъде преодоляно, например, от току-що споменатата дейност.
Един ден обаче открих това "нещо" ме търкаля, че не мога да ви кажа, че никога няма да свърши и че никой не може да ми помогне. И аз, който винаги знаех как да се справя с всичко, установих, че имам нужда от помощ.
Депресията ми беше предизвикана от голям семеен проблем
Стартирането определено беше водено от външен спусък - ГОЛЯМ фамилен проблем. Разбира се, дори в живота си досега съм се сблъсквал с големите проблеми, които се случват тук и там във всяко семейство, но досега винаги съм успявал да се противопоставя на тях, успях да ги реша .
Е това? Той надхвърли способността ми да контролирам нещата, надхвърли способността ми да вярвам, че това може да е реалност. Това беше емоция, която ме обзе. Проблемът беше извън силата на моето решение. Не можех да се справя с него. И към това се добави голямо разочарование, гняв и безпомощност.
Започна с безсъние.
Изведнъж не можах да заспя. Щуката просто не дойде и не дойде. Това, което ми дойде толкова очевидно дотогава - лягам вечер, заспивам и се събуждам отпочинали сутрин - изведнъж стана непостижимо за мен.
Това състояние продължи седмици и седмици. Логично, безсънието беше изпълнено с умора и с нея анорексия.
Затова започнах да пия хапчета за сън. Аз съм човек, който винаги се е съпротивлявал на приема на лекарства. Ето защо го възприемах като недъг и загуба, когато сега не можех да спя без лекарства. Усетих собствения си провал.
Интересното е, че въпреки че след лекарствата успях да заспя, сънят беше толкова „изкуствен“ и Не се чувствах отпочинала след него, Не можах да извадя силите си от него.
Бях енергично на нула. Тялото ми ме уведоми, че е напълно изтощен. Умора, умора, умора от сутрин до вечер. Тогава разбрах какво е да си уморен до смърт! Нищо не съм правил, нищо не съм правил и ако съм правил нещо, съм го правил с всички сили.
Безсъние, загуба на апетит и загуба на тегло
обаче за мен това беше далеч по-малък проблем от чувствата, на които не можах да устоя, като безнадеждност, безпомощност, невъзможност да угаждам на каквото и да било. Имах оптика, настроена само за песимистични неща, не можех да възприема доброто и виждах лошото навсякъде и във всичко.
Не се наслаждавах на нищо.
Не се интересувах от нещата, които преди ме интересуваха. Не харесвах хората, които харесвах.
Исках да се кача в дупка като мишка и някак да спя това грозно състояние, но не можах да заспя. И в най-лошите моменти почувствах, че е много по-добре да не бъдеш, отколкото да продължиш в такова съществуване.
В началото не осъзнавах, че ситуацията се нуждае от експерти. Мислех, че ще го преодолея с волята, в която ме убеждаваше обкръжението ми, от която често чувах: "трябва да мислите позитивно, да ставате по-силни, да не си тръгвате, да пробвате, да бъдете активни. " Не само, че не помогна, но още повече ме тласна към депресия. Това засили в мен усещането за собствената ми некомпетентност, собствения ми провал. Усещането, че ви е срам, че не можете да преодолеете в тази апатия, че ви е срам, че не можете да угодите на близките си и че сте за тяхна сметка, че не можете да преодолеете позитивното мислене. Бях ужасно нещастен от себе си.
Живях около четири месеца, вярвайки, че всичко е причинено от безсъние и дори не мислех за депресия, макар че ретроспективно осъзнавам, че по това време вече съм развил почти всички таблични симптоми на депресия. Постепенно обаче разбрах, че не съм в състояние да се справя с тази ситуация и че имам нужда от помощ отвън. Бях в състояние, където щях да отида навсякъде, при лекар, хомеопат, лечител, дори психиатър, ако това трябва да ми помогне.