децата

Послушанието към децата е приятна ласка на родителското его и може би причина за щастлива усмивка, но ако дойде в отговор на външния натиск от страна на възрастните, това може да навреди на децата в бъдеще, а не да помогне.

Представете си една проста ситуация, която може би вече сте преживели. Опитвате се да купите хранителни стоки за уикенда, но трохата абсолютно не приема вашите нужди. Той тича из целия магазин, хвърля всичко в ръката си в кошницата, иска да купите кроасан в ръката му. Той се придържа с краката си и настоява за своите. Вие сте под все по-голям натиск и оценъчните възгледи на обкръжението ви допринасят за това, че то започва да кипи във вас. Какво палаво и непокорно дете имате. Последната капка е майката, стояща на ред до касата, чиито деца послушно чакат на опашка, стоят тихо и разтоварват покупката на бягаща пътека. Гледате ги с пристрастяване и искате да попитате майка си как се е справила. Толкова прекрасно послушни деца. Това е красив живот. Но не е ли само външното покритие на сляпото послушание, което майката е постигнала чрез страх, писък, грубо наказание и игнориране на чувствата на трохите? Трудно да се каже.

Изискването на подчинение може да доведе до сериозни проблеми

В крайна сметка фактът, че децата ви са непокорни, означава, че не сте усвоили родителската си роля, а сте се провалили в най-естествената позиция. Наистина ли? Е, отглеждането на дете, което се съгласява с вашата заповед, или още по-добре, реагира на набръчканото ви чело, без да възразява и опитите да наложат техните нужди може да бъде опасно. Покорството означава да правиш това, което някой иска от децата, а не това, което иска, и не това, което изобщо е правилно. За да могат децата да се подчиняват сляпо, трябва да нарушите тяхната воля, желания, да ги научите, че те не са важни и нуждите им нямат значение. Те не трябва да питат защо, просто изпълняват това, което им е заповядано. Това може да бъде постигнато по няколко начина, като най-често срещаните са заплахи, забрани, заповеди, викове, сплашване, инструкции, разпити, подигравки, манипулация. От такива деца тогава израстват послушни възрастни, които не знаят какво да кажат, да отстояват думата си. Те знаят само да се подчиняват послушно на заповедите, не задават излишно въпроси, не могат да поемат отговорност. Те са по-изложени на риск някой да използва настройките им в своя полза или просто да ги злоупотреби.

Доказателство за това са статистически данни за броя на децата, изложени на насилие, включително ужасяващият факт, че човек, когото децата познават и е близък, обикновено стои зад него. Първото държавно проучване относно насилието над деца, проведено от Института за изследване на работата и семейството, разкрива, че от над 1560 деца, с които се е свързало, 111 са преживели или застрашили сексуално насилие. Повече от 70 процента от юношите са преживели насилие под формата на алюзии (включително сексуални), обиди или забележки относно характера или външния вид на детето. Една трета от тези деца дори казаха, че някой е докоснал или докоснал интимните им части, а почти една трета каза, че възрастен ги е принудил да правят секс. Тези случаи все още не включват скандалите, които измъчват католическата църква от няколко години, тъй като непрекъснато се появяват нови случаи на малтретиране на деца от свещеници като духовни авторитети. Отговарят ли тези деца за случилото се с тях? Разбира се, че не. Но същата ситуация би се случила, дори да можеха да кажат „не!“ Доста силно, можеха да се защитят и да го направят.?

Тези, които нараняват децата, независимо дали са възрастни или други деца, избират тези, които не могат да устоят, не се съпротивляват, не казват категорично „не“. По-специално подрастващите изпитват трудности да набират позиции сред своите връстници, ако са били научени да не се съпротивляват и да се адаптират тихо. В допълнение, съпротивата на натиска от страна на връстниците на тази възраст е много предизвикателна и изисква уверено и самоуверено дете. Като родители не можем да влияем на външни обстоятелства и следователно единственото, което можем да направим, е да разчитаме на своето възпитание и силата, която можем да внушим на децата от най-ранна възраст.

Вместо сляпо подчинение, накарайте детето към уважение

Послушанието е изпълнението на това, което авторитетът иска от нас. Уважението е, че ние вземаме предвид чувствата, желанията, нуждите и правата на нашите. Детето се научава много лесно да уважава себе си и другите, като имитира. Най-добре е да видите естественото уважение между родителите и другите възрастни и в същото време да усетите какво е, когато възрастните го уважават. Крещенето и заплахите са без уважение. Вместо команди, опитайте се да предложите избор, който ви подхожда. Това дава възможност на детето да реши какво смята за правилно. Освен това го научавате, че очаквате нещо от него, в същото време му показвате собствените си граници, но го срещате и уважавате желанията му. Например, не казвайте: „Почистете стаята си сега!“, Но: „Искате ли да почистите стаята си сега или когато обядвате?“ Давай и обясни нуждата си на трохата. Колкото по-често му казвате защо искате нещо от него, толкова по-добре. Ако разбере мотивите ви, ще ги задоволи по-рано.

Включете го във вземането на решения. Ако той има възможност да влияе на въпроси, които го засягат, няма да имате проблеми с уважението или подчинението. Естествено ще върви според вашия избор. Те също така ще се научат как да се уговарят с други хора.

Децата ще ви уважават, когато усетят вашето уважение. В резултат на това те избират да ви се подчиняват, а не защото го получават отвън.