Майка, която обича прекомерно, никога не е щастлива, казва Освалдо Поли, италиански психолог и психотерапевт, който се стреми да помогне на родителите и да укрепи техните родителски умения. Автор е на книгата „Преувеличени любящи майки“ с красноречивото подзаглавие „Как да не възпитаваме малки тирани и глезотии“.

детето няма

Майки на ръба на нервен срив

Унищожени, счупени, отчаяни майки. Изтощени, без енергия. Това беше изпратено от възпитанието, което се оказва свръхчовешко усилие. Те са разочаровани, защото не са си го представяли по този начин.

Преди няколко години те щяха да твърдят, че детето е благословия, но днес са алергични към него. Те копнеят за почивка от деца. Някои по-скромно смятат престоя в болница за уелнес. Но тогава има майки, които по-скоро биха се отказали. За решението да стане майка отдавна се съжалява.

Любовта към децата изисква самоунищожение?

Освалдо Поли казва НЕ. Не трябва да отричаме напълно нуждите си и да се преструваме, че има само деца. Можем да ги избутаме настрани, когато наистина е необходимо, но говорим за най-малките бебета. Пожертвайте се, да, но не се унищожавайте.

Ти го знаеш. Майки, които никога нямат време да четат книга или да ходят на кафе с приятел. Това не са баналности, защото ако го превърнем в малки, те също се отказват от необходимостта децата им да ги уважават, уважават и имат техните съвети.

Защо тези майки правят това? Толкова ли са програмирани? Или зад него има спусък? Освалдо Поли назовава основните вируси, които водят майките до преувеличена любов.

- Боя се, че няма да може да го направи сам.

Този вирус излишно уморява майката и пречи на детето да положи усилия да бъде независимо, да усети, че вече е голямо.

- Горкото, толкова съжалявам за него.

Болест, травматично преживяване, чести престоя в болница. Или детето няма един родител. Или майката възприема, че бащата предпочита син.

Всичко това може да промени виждането ни за детето, започваме да подхождаме към него като към нещо крехко, което се нуждае от специална защита. Мама става по-спокойна, става по-сговорчива, пренебрегва нещата в образованието.

Родителят обаче трябва да остане силен в тези ситуации, той не трябва да бъде увлечен от съжаление. В противен случай неговият „беден човек“ няма да може да реши проблемите, те ще станат хронични.

- Боя се, че ще ме смята за лош.

Тя не може да каже не, страхува се, че никой няма да я погледне фалшиво, така че тя винаги е сговорчива и противоречива, детето не трябва да се отказва от нищо, да се адаптира, урежда, е незряло, тиранично и несигурно. Оборотът ще се случи само ако майката реши да не глези детето, по-малко да го предпазва от изискванията на живота.

- Предполагам, че не съм добра майка.

Този вирус живее в мисли като „детето е огледало на семейството, всичко е по вина на родителите. „Ужасно е за сърцето на майката да го накара да се чувства като небрежна майка. Страхувайки се, че смята, че не изпълнява задълженията си, тя води майка си до нагласа за свръхконтрол, става прекалено грижовна и уплашена.

Той преживява всичко като свой провал и престава да прави разлика между отговорността на родителя и отговорността на детето. Родителят обаче не е единственият отговорен за съдбата на детето. Децата могат да станат отлични хора благодарение на, но въпреки това, родителството.

"Целият свят се върти около теб."

Много родители отглеждат деца, които мислят, че са центърът на Вселената. Ако родителите напълно намалят своите нужди, не само ще изпаднат в робство, но и детето няма да се научи да разбира другите, да ги среща, да установява взаимни отношения. Трябва да се откаже илюзията, че те са единственият обект на интерес за другите. Родителите трябва да спрат да внушават на децата идеята, че съществуват само те.

- Ти си целият ми живот.

Това често се случва с майки, които остават само с детето си и след това търсят удовлетворение и самореализация в него. Детето се превръща във „всичко“, единственият смисъл на живота ни, за който не живеем собствения си живот. Майката изпълва живота си с живота на дете.

Децата могат да ни помогнат да осмислим живота си, но децата не са смисълът на живота. Те имат право да бъдат обичани, но не и да им се покланят и да ги правят полубогове. В противен случай това е идеалната рецепта за бедствие: съсипана майка, тиранично и незряло дете.

Открихте себе си?

Те са такива „шамари“, които си даваме, казва Поли. Нежно сложни черти на всяка жена и майка.

Програмата на майката е склонна към риск - майките влизат в ролята на детето, помагат му прекалено много и го предпазват. До границата на изтощение те питат дали не са обичали твърде много и дали всъщност това е любов.

Е, не е така. Любовта се нуждае от правилната мярка, напомня терапевтът. И още: само ако останем себе си, можем да обичаме.