Още една женска филия
написано от MICHAELA KUČOVÁ, редактирано от JÚLIA CHOLEV
илюстрирано от SLAVOMÍRA ONDRUŠOVÁ
Статията първоначално е публикувана в бюлетина на 31 октомври 2019 г.
Прочетох странна история и това ме шокира, тъй като все още се мразя. Въпреки че изобщо не съм склонен да използвам глагола. Струва ми се, че принадлежи някъде, където отдавна не съм принадлежал. Омразата е времето, когато бракът на родителите ми се разпадна и детството ми. Омразата е любов, която винаги е била мъчителна в обсега и никога съвсем моя. Разкаяние и объркване в пубертета. Рязане. Алкохол. Самота и светеща завист. Страх от това, което имам отвътре и отвън. Тревожност, преяждане, недохранване. Струваше ми се, че съм оставил омразата там, с хората, които избрах да ми откажат в любовта.
И все пак, както е вписано в мускулната памет, понякога имам омразен спазъм. Винаги има начин да съм първичен или твърде много, просто, неправилно. Опитвам се да имам повече разбиране за момичето, жената, детето, което съм. Състрадание към какви неща и как трябва да го направи. Сега е така. Понякога все още не е достатъчно, аз не съм достатъчно.
От години не съм имал истинска депресия (болест). От време на време, когато повърхността се затвори над мен, отнема само няколко дни, най-много седмици. Този стар познат винаги стои зад него. Депресията ми е доверие в себе си. Аз съм безполезен, затова изключвам светлината, изключвам живота си. Там е всеки път, когато зареждам. Във всякакви изтънчени форми наркоманът познава вкусовете й.
Депресията не е опция, а свободно решение. Погледнах на себе си като на няколко мои връстници. Днес, следователно, имам по-свободни ръце, мога да коригирам колко живот ще отнеме. Отдавна контролирам диагнозата си, а не обратното. И въпреки че съм от късметлиите, понякога я срещам. В ъгъла на душата си все още храня моите спусъци, култивирам недоволство и тъга.
Още един момент на терапия: психотерапевтът предупреждава, че сега ще бъде зле. И тогава той просто пита нещо в духа защо трябва да се притеснявам, винаги да се гмуркам поне веднъж от време. Почти се подсмивам, това не е нищо. Това е очевидно и банално, старо познато нещо. Наистина ще говорим за това?
Наистина ли. Дори тази странна история ми показва колко изненадващо е вкоренена в мен. Ето ни, отново към основните въпроси. Корените не са сложни, те просто са и това расте от тях, нека да огъвам клоните, както ми харесва. Довършителни работи, изрязване. Сега стигнахме до частта, в която говорим за средното положение. Това, на което стоя, на какво съм изградена.
Знаем, че нещо е химията, биологичната и емоционалната среда на даден модел. Мога да маневрирам в него. Години без лекарства и периоди без терапия ми показват това в крайна сметка съвсем свободно.
И така, какво остава без караница?
Какво ме кара да се чувствам зле?
Аз също мислех мълчаливо за известно време при терапевта. Може да се намери само риторичен отговор. За да сте готови. Втвърден. Готов съм да не харесвам някого, да ме оставя, да не съм достатъчен. Познавайки най-лошото за себе си, за да не ме изненада никой. Хванете всяко несъвършенство, бъдете нащрек, бдителни, подобрявайте се, растейте.
Нищо от това не работи, никога не е работило.
По-честният отговор, по-близо до реалността, е за чувствата. Тъгата като най-големият камуфлаж. Гняв, но всъщност всяко чувство. Страх, срамежливост, желание, ентусиазъм. Страхотен еквалайзер, в тази тъмна повърхност всичко, което бих могъл да стърча, се разтваря. Прекъсване.
Това е моята мимикрия, лицето ми обездвижено от тъга. Мълчание, трудно. Сълзи като пъзел, в който трябва да намерите решение, без да се налага да назовавате каквото и да било.
И тъгата като примамка, голяма примамлива тайна, екзотика. Фатална жена, окаяна.
Тъгата като страна на детството. Място, което познавам и където пазя фрагменти с надежда, че нищо няма да се промени (и отново и отново фактът, че живея в илюзия, разбива сърцето ми). Тъгата като защитен слой, в който не трябва да стъпвам в света за себе си.
(Проблем ли е свободната размяна на мизерия и скръб? Чувството на тъга е здравословно, но ме притеснява. Ям, напивам се, притъпявам всичко останало. Местен траур. Човешка природа, злоупотребявана със злонамерени намерения. Страдащ, както и жените аз го направих, въздъхва дълбоко В моята версия с интелектуално превъзходен дух, по-изтънчен модел, който определено не чака другите да ядат.
Ако самоличността ми се основава на самоизтезания, как мога да я променя? Кой мога да бъда без проблеми, под кого съм (винаги съм бил)?
Сещам се за две здравословни неща. Не живейте като жертва на семейството си. Оставете родителите и техните родители и техните родители в техните истории. Дръжте всички заедно само с любов. Внимание. Знам. Но не поемайте вече ничий товар, не добавяйте това, което не ми принадлежи. Всеки сам за себе си има своя собствена история и всички инструменти в нея.
Най-много, което мога да направя за семейството си, е да бъда щастлив. Променете историята, изживейте своето. Любовта не означава, че трябва да приема старите правила.
Второто нещо е тялото. Спонтанен, освободен от оловото. Изхвърлете застраховката, която ми пречи да опитам нещата, започвайки нова, само за да се съмнявам дали мога да се справя и как ще изглежда. Знам много добре, че в такива моменти се чувствам съвсем точно себе си. Изненадвам другите, но знам това, това съм аз. Танцуване, спонтанно, автостоп в Захорие. Крещене от удоволствие, прегръдка. Разкован.
Други неща са наоколо. В разказите на други, независимо дали това е от време на време парализа на скръбта или постоянна болест, всички ние търсим изход.
На Лусия (30) е помогнато при депресия и тревожност чрез смяна на работата и когнитивно-поведенческа терапия. От категорията на „малките неща“ подобрението му носи достатъчно сън, горещ чай от устата на майката и ласка на котешка козина. Ивана * (28) помага да не излиза сред хората, да остане да лежи с книга или поредица - основно всичко, което му дава възможност да се откроява от реалността. Klára * (30) се нуждае от рутина, която я поддържа психически и физически заедно. Стреми се и към социализация. И да правите нещо, което им създава добро усещане или чувство за собствена стойност: избягайте на километър, нарисувайте малка картина, почистете чекмеджето или обръснете краката си ... всичко, напомнящо за нормалното функциониране.
Валентин (19) смята, че е от решаващо значение да не бъдете сами, заключени в собствената си глава. Помогнаха й също медикаменти, упражнения, терапия с психолог и мотивация за излекуване. Лучия (32) се справи с най-лошата седмица благодарение на Лексаурин, след това почиваше много, посветила се, движение, приятели. Той смята за важно да дадем курс на всички чувства и да не потискаме дори отрицателните. Дори Джулия (32) ще се справи най-добре, ако си позволи да се чувства зле, да бъде слаба, тъжна, без ентусиазъм. Рената * (30) се стреми да слуша милиони мотивационни подкасти и дебели чорапи, които, напротив, тя пропуска е кафе, гроздова захар и енергийни напитки.
Анна * (31) е свикнала да обръща внимание на ежедневието, упражненията, диетата, съня, да ходи на терапия дълго време, да избягва алкохола, да се изслушва повече от десетилетие на борбата с депресията. Най-големият скок в качеството й на живот се случи с правилно създаденото й психиатрично лечение, без нея тя щеше да бъде в постоянен цикъл на възстановяване от депресивни епизоди и връщане обратно в тях.
Линда (30) смята, че е важно също така да възприемаме болестта около себе си: „Когато казвате, че често имате мигрена, хората я приемат сериозно и ви дават съвети. Но когато кажете (ако изобщо се осмелите), че сте депресирани, никой около вас наистина не знае как да се държи. В края на краищата депресията е болка в душата, но хората се срамуват да признаят тази болка. Например, когато баща ти ви се обажда от време на време и ви пита как сте, сто пъти по-лесно е да кажете, че ви боли гърбът, отколкото да ви боли душата. “
Нашите страдания са направени по поръчка и често предотвратяват докосването. Всички ние призоваваме за принадлежност, за споделяне и за взаимна подкрепа. Не знам какво наистина може да се сподели, депресията се затваря, изолира и намалява. Лъже, че няма на кого да се обадиш. Дебелата й тъмнина постепенно заля устата, очите и ушите.
Знам, че въпросите, които си задавам, не са универсални. Мога да говоря само за себе си. Но колкото повече борба виждам около себе си, толкова по-малко ми се струва да мълча, когато имам сили да говоря. С всяка дума рискувам да задълбоча нечие чуждо страдание, да затвърдя отчуждението. Имам чувството обаче, че вече сме загубили твърде много и все още не мога да ви предложа повече въпроси от моите.
* измислено име на реалния човек
Ако имате проблеми с психичното здраве и искате да се консултирате или да говорите с някого, можете да се свържете, например, с телефон за помощ Nezábudka 0800 800 566.