Разговарях с вдъхновяващата Клара Васкес за това как да се обърна към децата с аутизъм, тяхната интеграция и услуги за семейства с дете аутист във Финландия. Въз основа на нашето интервю беше създаден блог, който разделих на две части. Днес имате възможност да прочетете първата. Какво е важно в отношенията на родителите с дете със специални нужди? Как майките и бащите диагностицират „аутизъм“? И защо е важно родителят да работи върху себе си?

Срещнах Клара през пролетта на 2020 г., когато и двете започнахме да работим като доброволци в проект за жени мигранти във Финландия. Тя веднага привлече вниманието ми. Образован, изпълнен с оптимизъм, с мнения, които ме накараха да се замисля. Това, което привлече вниманието ми, беше начинът, по който се отнасяше към децата си. Особено на по-голямото 11-годишно аутист. Както казва тя: „Опитваме се да имаме пълноценен семеен живот. Ключът е да приемете тази диагноза и да разберете от какво се нуждае вашето дете. “

Когато се роди синът на Клеър, те живееха в Испания. Тя, обучен психолог, разпознава някои от признаците и симптомите на възможния аутизъм. Нейният син имаше много трудности от раждането си, но по това време тя не приписва болестта. Интуитивно обаче тя усети, че нещо не е наред: „Разбира се, децата се нуждаят от достатъчно сън, за да развият правилно мозъка си. Синът ми спеше много малко, дори като бебе от първия месец след раждането му. Първият път, когато спеше четири часа, беше почти на година и половина. Беше ужасно. Той не само беше горе, но през цялото време беше много неспокоен и продължаваше да плаче. Не можех да заспя, отслабнах с много килограми, нямах сили да водя смислени разговори. Бях унищожен ... ”

Синът й, за разлика от други деца с аутизъм, успя да поддържа зрителен контакт с хората, но физическият му контакт беше много неприятен. Не обичаше прегръдки или каквито и да било други физически прояви на любов. Във време, когато децата започват да развиват език, той повтаряше едни и същи срички, напр. сричката ма-ма-ма, отново и отново и без край или разлики в интонацията. В Испания обаче не беше възможно детето й да бъде диагностицирано. Тази опция е достъпна само за деца над 3 години. Самата Клара казва, че диагнозата може да бъде поставена много по-рано и че спечеленото време може да се използва за ранна намеса и необходими терапии за много по-малки деца. И колкото по-скоро започне терапията, толкова по-добри резултати могат да се очакват.

„Тъй като лекарите не желаеха да започнат диагнозата и без тяхното откриване и потвърждение не можах да започна терапия, възстановена от застрахователната компания със сина ми, разчитах на частни и платени услуги. В същото време специализирах по невропсихология и реших сам да осигуря част от терапиите на сина си. ”, припомня Клара.

Благодарение на професията си Клара притежава много необходими теоретични знания и в същото време като майка възприема ситуацията много по-сложна, отколкото изключително от професионална гледна точка. Според нея най-важното в отношенията между родител и дете (не само) със специални нужди е:

1. Приемане

2. Достатъчно информация за състоянието, трудностите и нуждите на вашето дете

Клара отбелязва, че познава много семейства, които по различни причини не са разбрали повече за диагнозата на детето си и са разчитали единствено на информацията, дадена им от лекарите. Информацията обаче означава сила - сила, за да бъдем по-добре подготвени за това, което детето ни преживява и от какво се нуждае. Достатъчно информация обаче засяга семейството и по други начини: „Както се оказа, благополучното семейство, което разполага с тази информация, е много по-добро от благополучното семейство, което не е информирано. Информираното семейство е много по-добро по отношение на физическото и психическото здраве. "

3. Улесняване живота на вашето дете

„Ако имам твърде много неща в къщата си, това причинява стрес на сина ми. Представете си това - синът ви ще вземе нещо в хладилника. Ако един зеленчук се смеси с други неща, това го ядосва, защото не може да види какво търси. Ако знам, че това е източник на разочарование за детето ми, опитвам се да направя нещо по въпроса. Например имам подредено и точно разделено пространство в хладилника. Рафтовете са номерирани като етажи в асансьора. Ако ме попита къде е сокът, ще му кажа, че е на втория етаж. Синът гледа право към „втория етаж“, веднага забелязва сока и така избягваме търсенето, което би му причинило стрес. Имам точно книгите, съхранявани в библиотеката. Синът няма твърде много неща в стаята си, защото би се изнервил от това. Не можете обаче да улесните живота на детето си, ако нямате достатъчно информация и ако не познавате детето си и не приемате неговите нужди. И трите области са взаимосвързани. "

Клара е невропсихолог и се чудех дали й е по-лесно да приеме диагнозата на детето си: "Не не беше. Обаче образованието и професията ми улесниха достъпа до информация. Но приемането е много сложен въпрос. Трябва да работим по него. Трябва да забравим собствените си очаквания и да живеем в настоящето. И образованието ми няма нищо общо с това. "

имам
Клара и син. Източник на изображението: частен архив C.V.

Има ли начин да се помогне на родителите, които се справят с аутизма на детето си? Какво можем да направим като приятели семейството с аутизирано дете и да не останем в капан на чувство за вина, съжаление и огорчение?

„Като самата психолог знам много разочароващо как виждаме някой да се нуждае от помощ, но да я отхвърля. Това, което можем да направим, е да бъдем на разположение, след като това семейство е готово да продължи напред. Не ги съдете. Това е дългосрочна работа и собственият ни капацитет да приемаме децата си е много свързан с нашето собствено детство. Как ни приеха родителите ни? Но това вече е за дългосрочна терапия. Като приятели можем да покажем, че сме тук и сме готови само ако някой реши да използва нашата помощ. Ако искам да приема децата си като родител, независимо дали имат някакви специфични нужди или не, трябва да започна да работя върху себе си. Защо не мога да приема детето си такова, каквото е? Това е най-вече защото родителите ни не ни приеха напълно. И ние трябва да осъзнаем това, да го оплачем, да говорим за това и тогава ще видим по-ясно, че не можем да приемем децата си, защото сме били прекъснати от това като деца. Тогава започва следващата част от работата върху себе си - трябва да приемем себе си и да обичаме кои сме. Защото само ако приемем себе си, можем да приемем децата си. “

Самият аз познавам няколко семейства с дете аутист и на пръв поглед ми се струваше, че майките могат да се справят с диагнозата на детето си малко по-добре от бащите. Клара обаче ме изведе от тази грешка: „Това много зависи от конкретната личност. Може би мъжете говорят по-малко за това, те са по-тихи, може би могат да избягат от ситуацията чрез работа или хоби. Ние, майките, може да изглеждаме в състояние да се справим по-добре със ситуацията, защото прекарваме повече време с детето. Но можем и да избягаме. Дори да сме в една стая с бебето. Защото има разлика между присъствието и свързването с дете и споделянето на пространство. Да, често сме с детето по цял ден, но споделяме пространство само с него, всъщност не сме свързани с него. На пръв поглед изглежда, че майката присъства, но в действителност тя е вътрешно отдалечена от детето. Има много начини да се избяга от реалността - мъжете по-често избягват физически извън домакинството, жените присъстват в домакинството, но често избягват по-вътрешно и обръщат внимание на други неща, отколкото на децата. “

Клара има страници в социалните мрежи, където се занимава с темата за аутизма и живота с дете аутист. Затова я възприемам като активистка, която показва, че е възможно да имаме щастлив живот, дори ако имаме дете с аутизъм: „Често споделям не само практическа информация за аутизма, но и нашите снимки. Може би ще даде на някого вяра. Да покажа на хората, че можете да си прекарате добре с децата, че е възможно да имате щастлив живот, че мога да имам време за себе си и хобитата си. Трябваше обаче да се науча да живея в настоящето. Винаги, когато започна да се тревожа за бъдещето, се връщам към настоящето. Нормално е да имате притеснения. Ние обаче не притежаваме миналото и не знаем какво ще дойде в бъдеще, затова е най-добре да се върнем към момента и да живеем в настоящето. Аз също не винаги успявам, но се връщам активно в настоящето. Това не е естествено, трябва да се научи. “

Осъзнавам, че никога през живота си не съм работил върху себе си толкова, колкото когато станах майка. Когато имам капацитет, се опитвам да разбера защо правя нещата така, както го правя. Подобно на Клеър, моят собствен опит с терапията и образованието, което имам, ми помага в това. Разбира се, това не ме прави по-добра майка. Да бъдеш добър родител е безкраен процес на обучение.

В тази част на статията говорихме повече за практически препоръки за родителите и за опита на Кларина за по-чувствителен и ефективен подход към деца със специални нужди. В продължението, което ще бъде достъпно след няколко дни, ще прочетете за социалните услуги и подкрепата за семейства с дете аутист във Финландия и за гарантирането на човешките права на тези деца. По-специално правото на образование.

Коя е Клара Васкес?

Клара е от Испания и е живяла във Финландия през последните 5 години. Тя е феноменологичен психолог, специализиран в клиничната невропсихология и гещалт терапевт. В своята практика той се фокусира върху вроденото стимулиране на деца и възрастни с различни видове функционално разнообразие. В същото време той се занимава с жени, майки, които са били насилствени като деца. Помага им да преодолеят детските травми, за да развият напълно майчинството и живота си. Клара е майка на 3-годишна дъщеря и 11-годишен син с диагноза аутизъм.