Ще го разменя, няма да го разменя, ще го разменя, няма да го разменя. Ще го прекратя, няма да го сложа край, ще го сложа край, няма да го сложа край. Кашлям върху нея, не кашля върху нея, кашля върху нея, не я кашлям ...

Брането на венчелистчета на цветя или хвърлянето на монета не е единственото решение на дилемата във връзката ви.

Ако половинката ви изнерви и имате все по-често в зъбите си, трябва да се изправите срещу нея. Самото мислене за края на връзката ви е сигнал, че не ви е комфортно и сте щастливи в нея. Че нещо ви притеснява.

Началото е с повечето двойки, като разходка в розовата градина. Вие летите в облаците и пренебрегвате или пренебрегвате недостатъците на партньора си. Вие сте лудо влюбени.

С течение на времето обаче техните несъвършенства започват да хвърлят светлина върху света. Лоши навици, които вдигат натиска ви.

Както в случая с Ивана.

„Марек е бъркотия! Също така мога да намеря мръсните му, миризливи чорапи на стол в кухнята. Защо не може да сложи изпотена тениска и чорапите си направо в кошницата за пране?! Мразя го върху него. Той е абсолютно безотговорен в това. От друга страна, когато става въпрос за критични ситуации или сериозни неща, той никога не ме оставяше на мира. Както миналия път, когато беше на работа и аз имам дефект. Веднага се качи в колата и дойде да ми помогне. Без коментар или объркване. " разговаря с полуусмихната жена.

Те са заедно от една година и приемат недостатъците си с хумор. Понякога, когато Ивана намира инкриминирани употребявани чорапи, тя препуска Марек из апартамента с тях и често това завършва със залив от смях.

кога

Друг път, когато настроението се влоши, той ядосано ги разбива в кошницата за пране и си казва, че следващия път ще ги натъпче в работната си чанта. Хуморът може да направи чудеса и от двете страни 🙂

Има обаче ситуации, при които трябва да бъдете уведомени. Кога в главата ви трябва да мига „червената светлина“ с думите: „ВНИМАНИЕ, ВНИМАНИЕ, нещо наистина не е наред.“ Защото бъркотията с мръсен чорап е съвсем различна чаша кафе, отколкото побойник, алкохолик или хроничен "мошеник".

В такава ситуация тя беше позната и от квартала. Андреа. Некритично се възхищаваше и обичаше гаджето си. Над всички. Тя щеше да сложи ръка на огъня за него. Днес той има съвсем различен поглед върху тяхното съжителство. Паролата от рекламата „Когато я обичаш, няма какво да се реши“, не винаги е приложима на практика.

„Миро беше холерик. Всяко малко препятствие в планирания му живот може да го влуди. Всички около него бяха идиот и глупак, само че той беше правилният, разбира се. Всеки от бившите му беше неописуема крава, само че аз бях неговата перфектна кралица. След известно време според него се присъединих към групата на идиотите и тъпаците. Един ден той ме изруга в мръсния к…. а на следващия ден той изповядваше любов на колене и молеше за прошка. Прекъсна ме от приятели и семейство, самочувствието ми падна до нула. Спомних си само когато ме хвърли върху стена, причинявайки ми комоцио. описва любовната си история на образована, интелигентна жена на тридесет години.

Нека сега разгледаме 5 неща, които НАИСТИНА могат да бъдат несъвместими с пълноценна връзка и ако дори една се появи (или дори да продължат дълго време), наистина е по-добре да се откажете от нея.

1. Вие сте на различна вълна

Той не иска деца, тя ги иска. Той иска да живее в чужбина поне известно време, тя не би оставила родителите си и родния си град за нищо. Той е общителен, тя се чувства неспокойно на тържества и заседания. Той иска да живее в оживен град, а тя по-скоро в края на село край гората. Той има семейство на първо място в неговата ценностна класация, тя кариера.

Други примери не биха могли да бъдат намерени по никакъв начин. Твърди се, че противоположностите привличат. Но имайте предвид правилото: вие също трябва да сте малко по-различни, за да бъдете привлечени, но също така трябва да сте достатъчно сходни, за да живеете заедно в разбиране.

Ако идеите ви за живота са на километри, рано или късно той ще започне да скърца между вас.

Ами това? Вижте дали ще седнете на най-важното. Независимо дали имате подобно мислене, морални принципи, житейски мнения, идеи за бъдещето. Ако се различавате по общия брой, е възможно да прекратите връзката и за двамата, като спечелите.

2. Вие сте на сайдинг

Партньорът ви има ясни и различни възгледи за всичко, а вие сте тази, която предпочита да се оттегли "за семейния мир". Адаптира. Той отстъпва. Дори с цената на собственото си недоволство и разочарование.

Ако вашият партньор не се интересува от компромис или изобщо не се интересува от разговор с вас, ще имате трудности с него/нея в живота. Ако сте на последно място с половинката си, това вероятно не е истинска лудост.

И не забравяйте: Това просто няма да работи без компромис. Мисля обаче за взаимни компромиси.

Абсолютно не ви подкрепя в нищо? Или дори ви забранява нещата? Чувствате ли се като птица в златна клетка? Обърни внимание.

Или искате да сте в положение на роб и роб завинаги? Връзката не е в това. Ако половинката ви винаги има последната дума и ако искате да изразите мнението си, той/тя „изключва рецепцията“ или чува само „бла, бла, бла“, което влиза с едното ухо в дъното, а другото навън, по-добре си съберете куфара и си тръгнете.

3. Пристрастяване

Пристрастяването убива. Неговата/тя, вие и връзката. Ако вашият партньор се окаже алкохолик, наркоман, комарджия, наистина е време да помислите дали да продължите връзката.

Тук не става въпрос за бягство от любовта ви, когато той е в беда. Попитайте обаче как той/тя се грижи за вас, когато се радва на алкохол, наркотици, развързан секс или, например, игра на игрални автомати.?

Колко отговорно е за връзката ви? Освен това, нека си признаем, дори най-голямата любов няма шанс да промени зависим човек, ако той не иска.

Ако той/тя не се интересува да прави каквото и да е със зависимостта си, му е удобно да прекарва всяка вечер в кръчма с приятели и да се напива или дори ви примамва да пиете с него/нея, след известно време той/тя ще вземе със себе си/себе си.

4. Агресивност

В случая имам предвид не само физическа агресия, но и психическа агресия.

Физическата агресия е относително лесна за откриване. Ако вашият партньор ви удря или рита в стомаха, наистина няма какво да чакате.

Извинението "това беше само един шамар и вие всъщност го провокирахте според него/нея, той няма да се изправи".

Психичното насилие от партньор е по-фино. Той често се крие зад фрази като: Просто искам да си добре. Правя го, защото те обичам/защото ми пука за теб/защото искам да те защитя.

Псуване. Унижение. Емоционално изнудване или заплахи. Манипулация. Ултиматумът. Много хора осъзнават едва след години, че са малтретирани, че не са виновни, че всъщност са жертви. Точно както беше с Андрей, за когото ви разказах в началото на тази статия.

Andrein бивш играе играта си фино в продължение на много години. Той я постави на пиедестал и тя се чувстваше красива, щастлива и обичана. И тогава той безмилостно я събори оттам. Най-лошото беше, когато се напи. Вулгарно я псуваше, унижаваше и крещеше, че съсипва живота си. Предполага се, че се радва, че мъж като него всъщност се интересува от нея.

След това, когато се отрезвяваше, винаги идваше с роза в ръка, той се извиняваше. Той й каза, че е идеална жена и я обича. Той я моли на колене за прошка, обещавайки никога да не ... И винаги се оставяше да бъде омекотена.

Това е омагьосан кръг. Може да е трудно да признаете, че сте попаднали в такава позиция, много хора дори се срамуват, че са били малтретирани по този начин. Агресивният партньор обаче трябва да се срамува. В крайна сметка имате само един живот, така че не го вземайте. Дали образно или буквално.

5. Той е "голямо дете"

Половинката ви е хубава и го обичате, но се чувствате сякаш нямате партньор, а дете. Вашият партньор не може да вземе решение. Той скача. Често е твърде привързан към родителите си.

Той не поема отговорност за своето поведение и действия. Винаги има някой друг виновен, винаги има някаква „обективна“ причина, поради която той не може да спази думата си или да изпълни задълженията си.

„Робо имаше около хиляда обяснения защо не може да работи. Той седеше вкъщи, съжаляваше и работех и върху двамата. Тогава трябваше да се грижа за него у дома. Сгответе го, изгладете го, измийте го. Той не направи абсолютно нищо. Нямаше време, защото „търсеше работа“. Но просто голямо дете ", каза Камила, която се грижеше за съпруга си и го прескачаше почти 15 години.

Знаете какво често кара хората да засядат във нефункционални или токсични взаимоотношения ?

Те не знаят как да общуват, страхуват се от конфронтация, имат ниско самочувствие. Ако имате и болезнено партньорско преживяване, винаги можете да се поучите от него.

И именно обучението на Учителя на комуникация ви предлага възможността да разберете по-добре себе си, бившия си партньор, нов партньор или обкръжение и в тази посока.

Съвети в края? Ако решавате дали да го приключите с него, включете рационално мислене в процеса на вземане на решения. Седнете и си запишете на спокойствие какво ви дава връзката и какво е необходимо. Това е като баланс в счетоводството ...

Положителното трябва да надделее и вие трябва да можете да функционирате с отрицателното, без да навредите много. След това заделете страха си за бъдещето и действайте.

Можете да прочетете повече за това как да поддържате връзка ТУК.

PS1: Ако се интересувате от статията, харесайте я и я подкрепете чрез споделяне. Някъде там, от другата страна на екрана на компютъра, може да има мъж или жена, които или очите му се отварят.

PS2: Какви други сигнали според вас са червената светлина, която ви сигнализира да напуснете партньора си? Споделете вашите мисли в коментарите.