Невъзможно е да пренебрегнем колко обичаме да боксираме, класифицираме, създаваме различни типове, стереотипи, трябва да организираме и маркираме всичко в главите си. Защо? Психото твърди, че или защото ни мързи да движим ума си и затова създаваме умствени съкращения или просто нямаме правилен преглед. Не ме интересува как е, всички го харесват и на мен също ми харесва, затова си казах, че и аз се боксирам. И аз избрах това, към което имам слабост, а това е парадоксално слабостите, и ще стигна до него.
Човек ли сте, чието разтопяване е да седнете зад волана, да се насладите на возенето и да се кълнете във водата зад волана, защото всички ги псуват, има вулгарни шеги за тях и като цяло, защо те седят зад волана са най-полезни, когато имат главата си под колелото ви? Ако е така, ние сме точно до първия тип жени, които летят на технически джаджи и техните слабости са автомобилите.
Тип номер. 1: Мечтата на татко
Обикновено те са дъщери на мъже, чиито синове не са родени, и така рошавата дъщеря на млада възраст зад волана и да тръгваме, момиче, покажи, че си добър човек. Или те са последните дъщери в детски комплект, където са и самите момчета, така че от най-ранна възраст детето се играе с колички-играчки и след това съвсем естествено го пъхнете зад волана. Познавате ги лесно, защото шофират много добре, понякога по-добре от мъжете. Лично аз ги харесвам само като водачи, като пътник те са неприемливи за мен. Задават ми глупави въпроси от рода на: „Не можете ли да го чуете?“ Сякаш не бях чувал, винаги имам метал в колата и трябва да го убиете с камъни. След това ми изнасят лекции за превключване, спиране и други хубави съвети на приятели, които са две неща за мен.
Внимание: Това определено не включва вода - визуално приятно шокиращи жени в интерфейса от млади хора по това време, които печелят със своя сексуален апел към кола, която в момента шофира, до изчерпани видове курви, които вече я заслужават. Те харесват страхотни Мерцедеси, високопроходими автомобили с по-добри марки, Range Rover, проектиран от Виктория Бекъм, е популярен и ако го направи, трябва да е камък, другите коли са smrrrrr, не?
Тип номер. 2: Мечтата на стилисти и други модни и козметични художници
Тези издънки имат слабост към модата и всичко, което се върти около нея. Те купуват месечни списания с красноречиви заглавия от греховно добри имена до стилизиране за психолози, финландци, чудеса или просто жени с голяма жена. Те знаят точно какъв вид козметичен продукт е необходим, за да покрие малките вени на бедрата, колко калории има смърфът в близката решетка и имат мобилно приложение за това, където се нуждаят от колко калории храната, която имат опаковани, какви упражнения им трябват, за да имат здраво тазово дъно, въпреки че жената е фонтан на любовта без дъно.
Внимание: Те се срещат рядко в провинцията, тъй като няма достатъчно условия за професионалния им растеж. Пример за това е посещение на селски магазин, където се опитах да си купя мокри кърпички за интимна хигиена. На въпрос от местна продавачка: „За какво е това?“, Обясних, че мокрите кърпички са за премахване на грима, за интимна хигиена, за грижа за дупето на детето, а също и за семейни пътувания. Тя изрови само последните, които ми даде, с препоръката, че мога да пътувам с тях от лице на лице. точно където искам.
Тип номер. 3: Астрални същества
Бебета със слабост към вещици, магьосници, фаталисти с тенденция винаги да чакат нещо, страстни читатели на хороскопи, според които са готови да живеят, всички, които искат ирационално да оправдаят своето настоящо и бъдещо съществуване на Земята. Ако не притесняват семейството си, че няма да купят на децата си скутер, защото врачката е казала, че техните потомци са застрашени от автомобилна катастрофа, това е добре.
Внимание: Тук не се включват жените, които се оказват в отчаяна житейска ситуация, защото отчаяните жени създават, както всички знаем от Павелска, отчаяни неща и така учен, специализиран в ядрените изследвания, който не успява да зачене, може да се окаже при билкар, който има тревата зад къщата и обелва чантата си с безобидни зеленчуци, изсушени зад големи стомни и със сляпа вяра ще прави билкови отвари на всеки час и щом стане дебел мъж, собственият й ум изведнъж ще я просветли.
Тип номер. 4: Жени, които дори не можете да ударите с нарцис
Този тип има слабост по име - себе си. Те трябва да са самото съвършенство, ако искат да им се възхищават и да са толкова очарователни с изкуствени мигли, изкуствени кози (вероятно не го правят, но се разклащат като призраци от баба), избелват зъбите си и цялото чудо се храни изключително с органична храна, така че деликатният механизъм не е повредил. Ако случайно имат дете, те са проектирани с тях, но все пак прекарват по-голямата част от времето си с баба си, защото жената трябва да прекарва достатъчно време с толкова важно същество като себе си.
Внимание: Тук не се включват жени, които на определена възраст и след техните заслуги започват да се грижат за себе си, защото добре поддържан гараж милф е хубав и тийнейджърите не се срамуват от нея, а напротив, тя е страхотна с майка си, а съученикът й също го харесва.
Определено има повече от тези видове и слабости на жените. Ясно е, че мъжете са най-доволни от жените, чиято слабост са мъжете. В защита на женските слабости обаче трябва да кажа, че от тези нежни същества се очаква да раждат мъже, да печелят пари, да бъдат красиви, грижовни майки, символ на уютен дом, кучки да се борят, за прелъстители, тъй като бъде всичко, което дори не може да се комбинира и често мъжете лайно знаят какво наистина искат тези жени. Така че защо да не се отдадете на някои от тези слабости или не?