опитам

Преди време представих книга в родилен център "Минутен изобличение" . Изненадващо, майките изразиха недоверие към името й, към думата „мъмрене“. От една страна бях доволна от решителността на младите майки, тръгнали по пътя на отглеждането на децата си, без да се скарат. От друга страна се чудех дали е възможно изобщо да отгледаме дете, без да му казваме ясно и ясно какво поведение е неприемливо в нашето семейство.

Въпросът е какво си представя човек под думата „порицание“. Укорният родител може да бъде този, който крещи, укорява, заплашва, сплашва, морализира, унижава, осмива се. Родителят с мъмрене обаче може да бъде и този, който насочва, задава граници, предоставя обратна връзка, привлича вниманието, обяснява.

Представете си тази ситуация: приготвяте купа ягоди за седемгодишната си дъщеря на масата за хранене, докато тя седи на диван и гледа телевизия. Уведомете я, че има измитите плодове на масата, нека включи телевизора, за да може да гледа приказката на масата за хранене. Когато се върнете след няколко минути, ще откриете, че дъщеря ви седи с купичка ягоди на дивана и се концентрира върху вълнуващата история. Ще й напомните, че е на масата във вашия дом, особено когато става въпрос за меки плодове, които могат да изцапат дивана. Детето ви ще се изправи, за да направи това, което сте й казали. Докато тя се придвижва до масата за хранене, виждате разтопена ягода на седалката и червено петно ​​по шортите.

Как би могла да се развие ситуацията, ако искахме да избегнем мъмренето?

„Виждам разтопена ягода на лека седалка и на шортите ти. Какво ще правиш по въпроса? ”

Децата са различни и следователно реакцията им може да изглежда различно. В най-добрия случай разговорът може да продължи така: „Съжалявам, знам, че не съм те послушал, никога няма да се повтори, наистина се научих от него. Веднага изключвам телевизора и отивам да почиствам петното. “Напомням ви, че това е седемгодишно момиче, така че съпричастният отговор на детето е примерен, но за съжаление по-рядък. Можехме също да чуем: „О, не забелязах, съжалявам“ или „Съжалявам, това е просто диван“ или „Няма да го почистя сега, искам да гледам приказка ", или дори„ Вашата грешка, не ми дадохте ягоди ". Смятате ли, че можем да сложим край на този развиващ се сценарий, освен чрез ясно изразяване на нашите чувства, очаквания, ценности и последици?

Независимо дали наричаме реакцията си мъмрене, порицание или насочване, става въпрос за предоставяне на обратна връзка, което е изключително важно за детето и се превръща в своеобразен светофар в живота му. Ако обратната връзка е предоставена без обиди, унижения, заплахи и изпълнява ролята си - да се учи, няма значение кой синоним ще изберем.

Д-р Нелсън ни каза в книгата си "Минутен изобличение" предлага метод за уведомяване на детето за една минута, че това, което е направило, не е правилно, но ние не спираме да го обичаме за това, което е направило и, напротив, искаме да го уверим, че продължаваме да му се доверяваме.

Според д-р Нелсън, нашата реакция може да звучи така:

„Яд ме е да видя разрушена седалка. Трябва да оценим всичко, което имаме около себе си. Правилото, че то е само на масата за хранене, има своите причини и се отнася за всички. "

Силният тон в гласа дава на детето ясен импулс в мозъка, че нещо не е наред.

„Хайде, нека се опитаме да го изчистим. Вярвам, че ще успеем и, най-важното, вярвам, че сте научили достатъчно. Но искам да ви предупредя предварително, че ако петното остане на седалката, ще трябва да допринесете за услугата за почистване или нов препарат за почистване. "

Помирителният тон гарантира на детето, че допускането на грешки е човешко и този факт не нарушава отношенията между вас. Важно е обаче да се знае, че ако детето реши да не се подчинява, това може да има последствия.

„По-приятно е да се мотаеш на дивана, когато гледаш телевизия и ядеш ягоди, нали?“ Но понякога трябва да положим много усилия за голямо удобство. "

Когато изразяваме разбирането си за дете, ние поддържаме връзка с него и имаме по-голям шанс то да може да ни разбере.

Този метод на комуникация ще бъде оценен от родителите, учителите, възпитателите, треньорите, но и от самите деца. В края на краищата, който обича дълго морализиране, укори, унижения, подигравки.

Децата се научават да изключват подобни реакции много бързо или да ги отвеждат в зряла възраст, където влошават живота си.