Терапевтичният педагог Алена Матеашикова пише за мястото на изразяване на емоции в конфликтни ситуации. Как да изразите чувствата си, без да избухнете? Прочетете.

дневник

Как да изразите чувствата си, без да избухнете?

Представете си тази ситуация:

Детето ще донесе по-лоша оценка от училище. Баща му крещи и го обвинява, че не се е научил. Може също да му каже, че е мързелива или некомпетентна. Мама спасява ситуацията. Той предпазва детето от наказание и дава неизпълними обещания за детето. Само за да мълчи семейството. В други случаи той ще подкрепи бащата и ще каже, че детето им е разочаровано и не е успяло в пълна степен и че не може да му се вярва. Детето също се затваря в стаята с енергично почукване на вратата. На този ден той вече не иска да вижда или чува родителите си. Днес е казано твърде много.

Вие сте наясно с такава ситуация? Трябва да се отбележи, че в конфликтна ситуация винаги има поне двама актьори и всеки от актьорите изпитва нещо, има своя гледна точка и предишен опит.

И къде са емоциите в тази плетеница? Може би родителите са ядосани, че детето им не се учи или не подхожда към отговорностите си. Или се чувстват разочаровани или безпомощни, но детето не знае за това. И те не си го закачат на носа, как се чувстват, когато получат лоша оценка, когато чуят думите на баща си. Всеки запазва своя опит за себе си. Актьорите влизат в конфликт само когато си викат и не достигат до желаното решение.

В такава ситуация трябва да говорите открито за емоциите си или трябва да бъдете контролирани и да не „експлодирате“?

Това, че чувствата ви са под контрол, не означава, че не е нужно да ги уведомявате. Когато не говорите за тях, вие ги игнорирате и потискате в себе си.

Емоциите обаче могат да намерят начин да се изразят. Можете да ги видите в движения и пози, мимики, но и в поведение. От гняв можете да унищожите, да ударите или да копаете. Можете също да крещите от гняв и страх.

В нашата ситуация бащата обвинява детето и му крещи. От друга страна, при прилив на емоции, детето ще каже няколко по-груби думи, за които би получило дълга лекция от баща си за добро поведение. Дори бащата обаче не осъзнава, че не държи емоциите си под контрол. Никой от актьорите не каза какво наистина чувства и какво го притеснява.

Разговорът за ВАШИЯ опит е ключът към поддържането на вашите емоции под контрол.

Защо е толкова трудно да назовем емоции и да кажем: изпитвам гняв, тъга, страх, радост, щастие, вина, срам ме е и т.н.?

Понякога това е така, защото никой не ви е научил на това или просто искате да бъдете по-"големи" и по-малко да хленчите.

Вместо да търсим виновници, по-важно е да намерим начин да се научим да управляваме емоциите.

Изводът е, че осъзнавате как се чувствате в момента и назовавате тази емоция. Има ситуации, когато не трябва да изпитвате силни емоции, да се чувствате комфортно или комфортно.

Но внимавайте, трябва да бъде наистина това, което наистина изпитвате, а не да се преструвате. Когато казвате, че се чувствате добре, но знаете, че нещо във вас ви притеснява, така че няма да приемете чувството, което се къса с вас.

Всеки от нас може да изразява емоциите си по различен начин. Докато за някои може да е лесно да изразят гняв, за други е по-лесно да изразят радост.

Родителите от нашата история трябва да говорят за своите емоции с уважение и достойнство. Ако разказаха на детето за своите емоции по начин, който „ни ядосвате“, те просто ще продължат да упрекват. Следователно трябва да съобщаваме нашия опит по такъв начин, че да не вредим на другите. Например, родителите биха могли да кажат на детето си „знаете, изненадан съм, не очаквах такъв резултат от вестника“, така че детето да разбере защо родителите са разстроени.

Ако откриете, че тази реакция е слаба и смятате, че родителят ви е бил ядосан, тогава сме съгласни.

Всеки би се почувствал различно в тази ситуация, може би дори гняв. Но гневът може да се нарече „В момента имам толкова гняв в себе си, че бих могъл да изкрещя. И може би дори говоря по-силно. Трябва да се успокоя, за да можем да говорим за това. Боя се, че бих казал нещо, за което може би ще съжалявам по-късно. "

Следователно златното правило при изразяване на емоции е говорете за себе си, а не за другите. Начинът, по който се чувствате сега?

За автора: Алена Матеашикова е медицински педагог, завършил е психотерапевтично обучение по гещалт терапия. Също така е специализиран в работата с деца, страдащи от ADHD, разрешаване на конфликти, медиация и кризисна намеса. В момента той има частна практика, където работи предимно с креативистки терапии (арт терапия, драматотерапия или игрова терапия), когато работи с деца в комбинация с психотерапевтични елементи. Повече за работата на Алена можете да намерите ТУК.

Програмата BUDDY свързва децата от детските домове с доброволци, за да имат по-голям шанс за достоен живот.

Дайте време на децата и станете доброволец на BUDDY. Ако нямате време, изпратете ни принос и ние ще намерим тези, които отделят време на децата си от домовете за деца.

Прочетете други статии по конкретни теми на деца от детски и други домове.