Здравей🙂 Когато чета колко усилия полагаме, за да имаме деца, питам защо ги искаме толкова много. Моля, напишете причината си.
siouxie добре Не мисля, че имате празен непълен живот, но мисля, че един ден бихте пропуснали нещо. Знаете вероятно не всеки ден, а в някои моменти като Коледа, рождени дни и т.н. може би си спомняте бебето, особено когато седнете веднъж на срещата от училище, например след 20 години всеки ще покаже снимки на децата на внуците си. в тези моменти може да се случи дори да го осъзнаете дори за секунда и може би ще съжалявате и може да е твърде късно.
Уважаеми, прочети паспорта на Siouxie. Почти съм сигурен, че тя би дала всичко на света, за да има най-бедната Коледа тази година, но очакваше бебе 😉
със смисъла на живота без деца е по-сложно - да, децата осмислят живота, но да живееш само за тях и да забравиш за себе си, може да направи адски добро за човека. за съжаление някой ще свърши така. По някое време изглеждаше, че никога няма да имаме деца и много мислех как да го спра. който иска да живее за деца, най-накрая може да реши това чрез осиновяване или приемна грижа, който не е от този тип, трябва да живее по различен начин. но винаги има начин да го направите, така че животът да има смисъл, независимо от някой друг, дори тези деца. въпреки че когато човек много иска деца и те не идват, в този момент, за съжаление, изглежда, че смисълът на живота е само в тези деца.
eli, знам, че не съм имал предвид лично да пиша цялото писмо, което написах. по-скоро беше предназначен за жени като моите колеги какво децата могат и какво не искат. така че се извинявам на siux и много й пожелавам да види бебетата
здравей, добра тема. Дълги години не чувствах нищо към децата, нито имах такива около себе си. и когато видях нещо, не ми направи нищо. и малко преди 30 години. хормоните са полудели, не знам защо, нямам точно определение защо ги искам. така че това е чисто биологично нещо за мен, очевидно. през целия си живот нищо и изведнъж съм впечатлен от всяка баба, те ми се струват красиви, дори бременни жени. когато видя раждане някъде по телевизията и докато давам бебето на майка си, имам почти сълзи в очите 😀. и след това отново. когато виждам тийнейджъри на улицата с маратонки през лятото, пури в устата, флусън . така че мисля за моя "инстинкт", дали наистина искам това. елате уморени от работа от вкъщи и ще има тийнейджърка и тя ще има в очите си: „дай ми пари, козе и не се тревожи за мен“.
и всички тези неща. но все пак искам да го изживея, иначе такъв живот ще изглежда нежно безсмислен и празен. (Ако имах поне малко пари и свободно време, тогава поне все още пътувам по света. Но въпреки това желанието е в мен). някои може да не го разбират, но всеки го има по различен начин. Във всеки случай се опитвам да приемам нещата по-скоро и вярвам, че един ден ще имам диета. За мен всяко семейство е всичко.
и някак.
Написах го добре, изпитвам абсолютно същите чувства, първо изпитвам тотална незаинтересованост към децата и след това изведнъж получих хормони от ден на ден и също крещя на рекламата на дъвка, когато видя бебе там 😀 и след това виждам тийнейджъри пак гадове и си казвам По дяволите, не искам бебето ми да мечтае да порасне и да бъде същото гад. но точно като теб, ще си кажа, че искам да изпитвам това да бъда майка при всички препятствия и страхове, които бъдещето ще донесе 😉
карамфил = Знам за какво точно говорите, написахте го перфектно!
карамфил, написахме всичко наведнъж, много харесвам връзването ви, близо съм 🙂, но вие имате предимството, че това е диета, която чакаме, но ние се опитваме от две години и нищо. Намирам за абсолютно невероятно, че бихме могли да го направим един ден ейл, но поздравления и стискам палци приятелю
тоджи добре, да, вероятно сме близнаци 😀 Запознах се много добре във вашия пост.
повярвайте ми, пътуването до бебето ми отне 2 години и в много моменти също си мислех, че просто няма да го видя отново и идеята, че един ден ще успея, беше толкова ужасно далечна за мен. вярвате или не, но в крайна сметка успях да го направя в месеца на най-големите ями, когато изобщо не разчитах на това, особено в деня, в който седях на ваната с бутилка водка и изпих мъката си и тогава истерично изхвърлих нещата от шкафовете за бебето, че не ги искам, че всичко е безполезно. тъй като племенницата ми се роди и току-що ме докара докрай, дори не че бих завидяла на снаха си на бебето, но завидях на щастието, което ги обедини и най-вече сърцето ми разкъса сърцето ми, за да видя брат на щастлив горд татко. тогава съпругът ми не ми каза и не прочете нищо, но аз просто знаех, че има проблеми. Е, точно този ден бързам, така че кой знае дали небето ме съжаляваше. 😅
сега съм бременна, след няколко седмици трябва да родя и да си представя, че миналото ми е толкова далечно, колкото и бъдещето. последния път търсих нещо на пони в стара дискусия и намерих публикации, които написах преди година и обикновено не вярвах, че аз, тогава вечно ревниво скептично начинание, го написах. беше толкова близо, но далеч. ще видите един ден, ще държа много юмруците ви и тогава ще се насладите на теглото и бебето, странно е да го казвате, ако някой ми каза по време на опитите, че всъщност трябва да се радвам, че животът го подготвя тестове за мен, за да го убия, но сега го виждам по този начин и сега е странно, но знам, че е трябвало да бъде така. не само промених подхода си към живота, децата и майчинството като цяло, но най-важното повлия силно на нашия брак към по-добро и съпругът ми се промени много.
Например, те са имали обучение по време на работа и е трябвало да кажат това, което смятат за най-големия успех в живота. всички негови колеги наричаха кола, казарма. само съпругът ми каза, че е станал и каза, че смята нашето мъниче за най-големия успех. когато колегата му ми каза тогава, усетих, че всичко, което се случи и чакането има смисъл.