13 май 2019 г.
Автор: Симона Лича, Виктория Мирвахова
Снимка: Shutterstock

спорим

Няма връзка без кавги. Неразбирателство, викове, тропане по вратите и последващо успокояване познават всеки от нас. Защо спорим най-често у дома? Пет жени открито признаха причините за задушната атмосфера у дома и как разрешават конфликти.

Анна: Обидената поза никога няма да ни издържи дълго

„Преди около година се оплаках на приятел колко съм изтощен, защото малкият не спи, здравето ми е в стачка, мъжът не ми се подчинява, не мога да отслабна, не мога да направя нищо. се чудех дали мога да реша такива проблеми? “И тогава най-накрая разбрах, че имам всичко. Поне всичко, което е необходимо за живота ми. Спрях да се занимавам с ирелевантни неща, за които често се хващахме със съпруга ми. Въпреки че нямаме непрекъсната полирана баня, измити прозорци, подравнени книги, живеем, мисля, по-спокойни и щастливи. За мен е от съществено значение да призная, че мога да правя грешки.

В момента се занимаваме с жилищния въпрос, така че свикваме да спорим, защото имаме различни идеи за избора на подходящия диван или цвета на кухнята. Разбира се, парите са класика, но основната причина за нашите кавги обикновено са други хора, като нашите родители и техните усилия да се намесят във възпитанието на сина ни.

Обикновено сядаме след вечеря, мъжът отваря бирата си и започваме да решаваме това, което имаме предвид. Ние ще решим повечето проблеми относително бързо, в мирен дух. Можем да викаме и на по-тежките, но никога не сме задържали обидената поза дълго. Вечер винаги лягаме в леглото и дори да е лошо и не сме се съгласили, мъжът ме прегръща и в този момент знам, че какъвто и да е той, стига да го имам, просто ще се оправя. Дори на дивана, което не ми харесва. "

Яйца: Юношеството е не само труден период за децата, но и за техните родители

„В момента сме у дома във фаза, в която има конфликти с деца (Дорота, 14 и Тереза, 12) у нас почти ежедневно. Ние сме три жени и когато става въпрос за нас, можем да направим адски глупак помежду си, можем буквално да стигнем от нула до сто с щракване с пръст. Може би това е само временно, въпреки че юношеството е труден период не само за децата, но и за родителите.

Опитвам се да разреша някои конфликти в зародиш, някои с авторитет и без дискусия, но през повечето време седим на проблема и се опитваме да намерим компромис. Например, през уикендите обичам да планирам туризъм или някаква дейност на открито, децата обичат да измислят собствена програма с приятели без моето съдействие. Тогава или ще се договорим за друг ден, или аз ще ги удовлетворя и ще им простя (което винаги е смърт за тях, защото кое дете доброволно стъпва нагоре?) Ще им простя, надявайки се, че следващите ще дойдат с нас в по-добро настроение време. През повечето време обаче те са еднакво раздразнени и при следващото пътуване. “(Усмивка)

Саша: Животът е твърде кратък, за да прекараш дни в гняв

„Тъй като имаме две малки деца, повечето обмени на мнения се въртят около грижите. Спусъкът им очевидно е умората. Двамата със съпруга ми сме Овни, силни личности, често убедени в своята истина. За щастие съпругът ми има много спокоен характер и е изключително неохотен да спори, мога да отстъпя отново и да призная, ако не съм прав. Така прекратяваме повечето кавги в зародиш. За мен е много важно да уважавам съпруга си, защото той има повечето от мненията си добре обмислени и обективно обосновани. След това се опитвам да бъда достатъчно разумен, за да укротя егото си и да се подчиня на логиката или да се боря, за да защитя истината си, която понякога се основава на емоции или интуиция.

Когато се роди първото ни дете, отне ми много време да призная, че причината за много конфликти е моята умора. Дълго време имах такъв трудов навик, че признаването на умора е признаването на провал. Например, постепенно забелязах, че имам криза около шест вечерта и тогава наистина не беше добре да започвам да говоря и беше съвсем легитимно да кажа, че не искам да го решавам сега или ще лежа за 20 минути. Това предотвратява много нежелани конфликти.

Имаме подобна ситуация с децата. Предотвратяването на конфликти е може би най-ефективното оръжие. Просто не влиза в гранични ситуации. От друга страна, знаем, че е важно децата да се сблъскат с разочарование, а понякога е добре да оставим конфликта и да научим нещо от него. Основата е да не го ескалирам, да не изхвърлям събраните в него емоции (признавам, че понякога не успявам в това) и да се успокоя. Опитвам се да прекратя повечето конфликти със синовете си, като целенасочено успокоявам, прегръщам, галя. Децата се нуждаят много, естествено мразят да са в конфликт, имат нужда от хармония, щастлив край. По същия начин мъж и аз се опитваме да не заспиваме ядосани. Животът е твърде кратък, за да прекарате дни в гняв. "

Катарина: С дъщеря ми сме създали мантинели, съпругът ми не може да спори

„Човек, който е на почти пет години, е почти добър човек. Той е много наясно и следователно разбира, че поведението му има последствия - или положителни, или отрицателни. И това е пътят, по който вървим. Ако денят се проведе за удовлетворение на родителя (и може би) на детето, не липсва похвала, награда. В противен случай първо избирам пътя на предупреждението, ако той не води никъде, тогава повтарям правилата, които са ясни. Неподчинението е равно на наказание. Не използвам телесно наказание. Никога не съм получавал шамари и мисля, че много ми помогна да бъда по-уверен, да не се страхувам да кажа това, което мисля, да попитам, когато не знам нещо. И затова дъщеря ми Агатка знае, че наказанието в нашето разбиране означава например, че тя ще си легне сама, без приказка. Не знам дали е добър начин. За нас обаче това са един вид мантинели, в които размишляваме един върху друг и се опитваме да не се отклоняваме от тях. Разбира се, има дни, в които нищо не е лесно. Тогава споменавам поправителния дом и той е нарисуван. Агатка обаче е много чувствително дете, което обича прегръдка и все още ме акцентира, както я харесвам. Това се опитвам да направя.

Що се отнася до съпруга ми, в нашия квартал често има типови бележки - Боже, дори не спорите. И трябва да кажа, че е почти вярно. Обикновено споря със себе си. Викам, подушвам, дишам, пускам сълза и продължавам напред. Ако трябваше да определя индикатор за причината за нашите повишения, това е съвсем просто. Той мрънка, а аз го предавам. Така че причината са парите два или три пъти в годината. Но го приемам положително, радвам се, че го имам, защото бих пропуснал последния. "

Броня: В малки и големи конфликти конструктивният разговор ще помогне

„Аз съм мъж, който не иска да спори и съпругът ми е в подобна ситуация. Аз съм типичен Овен - действието на последната капка ми действа и тогава се получава цунами. И изведнъж въздухът е по-добър ... Обаче мога да приложа това само в света на възрастните. Децата ми вероятно биха ме погледнали като луда при такава реакция. С дълбока и честна сонда в душата ми разбрах, че с Дейвид не се караме, никой в ​​очите ни няма да обърне очи, няма да блъска вратата и не спори на земята. Важно е обаче да се каже, че дори не е малко преди пубертета, така че може би след няколко години ще има съвсем различен сценарий.

Разбира се, случва се нашите мнения да се различават диаметрално. Искате ли пример? В най-лошото време Давидко чувства, че суичърът му е достатъчен, за да отиде на училище и ще ходи спокойно. Тогава мога предварително да видя неговите четиридесет градусови температури, да наваксвам у дома, да заразявам сестра си, съпруга си, но просто катастрофа. Тогава единственото възможно и естествено решение за нас е интервю. Конструктивна. Той ми обяснява защо иска да върви по този път и аз му казвам своята гледна точка, като подчертавам какво работи върху него. Ще му дам компромис, от който да избира, който и избор да избере, и аз ще се радвам.

Малките конфликти може да изглеждат дребни, но в действителност зад тях може да се крие нещо друго, може би по-лошо. Тогава говорим още повече. От детството. Започнахме с малки разговори преди лягане за това какво ни хареса (не хареса) през деня, тогава обикновено говорим за всичко и ако говорим за проблем, ще го решим. Учим децата да не заблуждават или да се страхуват да казват истината, защото ги обичаме и винаги ще обичаме такива, каквито са, независимо какво се случва. Учим ги на благоприличие, искреност и откритост. Те знаят къде са мантинелите и ако случайно стрелят ‘, ние открито разговаряме с цялото семейство. В разговорите, в конструктивните дебати виждам най-доброто решение на конфликтите. И няма значение дали конфликтите са малки или големи. "