децата

Известният американски психолог Томас Гордън, който също е номиниран за Нобелова награда, съветва родителите как да общуват по-ефективно с децата си.

„Родителите често се обвиняват, но никой не ги обучава в тази най-трудна област. Колко от нас бяха доведени до родителство? Кой помага на родителите да отглеждат децата си успешно? Защо малко родители поддържат успешно връзка, която помага на детето? “Такива въпроси са в началото на вашата книга. Успешно родителско образование - попита клиничен психолог Томас Гордън. Той посвети книгата на стотици деца, които бяха психолози и от които имаше възможност да научи много за родителството, така да се каже, от другата страна на барикадата.

Американският психолог Томас Гордън (1918-2002), номиниран за Нобелова награда за мир, е пионер в преподаването на комуникативни умения и методи за разрешаване на конфликти не само за родителите, но и за учителите и служителите. Гордън твърди, че използването на принудителни мерки във всяка връзка е вредно. Като алтернатива той препоръча такива комуникативни умения при разрешаване на конфликти, които родителите могат да използват за подобряване на семейните отношения.

Каква е тайната на щастливата връзка между родител и дете?

Защо децата не говорят с родителите си за неща, които ги притесняват? Защо им е по-лесно да говорят с психолог, отколкото с майка си или баща си? Какво правят терапевтите по различен начин? Следвайки стъпките на научните изследвания и клиничния опит, Гордън започна бавно да комбинира компонентите, необходими за ефективни и подкрепящи семейни отношения на всички свои членове.

Успешното образование на родителите съдържа три основни компонента:

  • Невербално приемане - ненамеса, слушане
  • Активно слушане
  • Устно приемане - комуникация "примамки"

Приемането на дете води до неговата независимост

Защо родителското приемане на дете е от решаващо значение? Това е така, защото родителите са по-малко склонни да изпращат съобщения за приемане на детето. Курсовете на Гордън обаче показват, че родителите могат да бъдат обучавани на същите умения, използвани от специалистите по психотерапия. „Веднага щом родителите се научат да изразяват чувствата си на приемане с думи, те ще имат средства, които могат да имат невероятни ефекти. Например, това може да помогне на детето да се научи да приема и обича себе си, за да придобие известно самочувствие. Подпомага развитието на генетично обусловени способности, помага на детето да се утвърди по-добре в живота. По този начин детето ще се научи да решава проблемите, които ще му представи животът и в същото време силата, която ще му позволи да преодолее обичайните разочарования и болки, съпътстващи детството и пубертета “, казва Гордън.

Родителският екип изпраща на детето уважение и ясни послания:

  • Имате право да изразявате чувствата си.
  • Уважавам те като независим човек, който има свои мисли и чувства.
  • Наистина искам да чуя вашето мнение.
  • Вашите идеи заслужават да бъдат чути!
  • Искам да те опозная по-добре!
  • Аз се интересувам.

Не бъдете пасивни, когато приемате дете

Приемането означава съгласие, приемане на поведението на друг човек, без да бъде обхванато от зло чувство. Авторът разбира неприемането като чувство, че поведението на другия човек ни смущава и ние не можем да се справим с него. Едно е да чувстваш приемане към детето, а друго е да му дадеш знание. Родителят трябва да се научи да оформя приемането, така че детето да го улавя на своето ниво. Това ще го доведе до съзнанието на детето и също така ще има ефективен ефект върху него. Гордън приема, че не се изискват специални умения. Трябва обаче да се има предвид, че приемането не е пасивно - не е психическо състояние, чувство или манталитет. Това е практическа част от отношението, защото никога не можем да бъдем сигурни, че сме приети от другите, ако те не ни уведомят. Можем да го направим чрез вербални и невербални изрази.

Приемането предсказва и нашето тяло

Ние общуваме не само с думи, но и чрез поведение. Родителските невербални съобщения опосредстват жестовете, зрителния контакт, но също и нашата поза, мимики и жестове, които предават допълнителна информация на детето. Дори децата са малки получатели, които могат да декодират информация от невербална комуникация, разбират значението на използваните сигнали и буквално „четат“ езика на тялото. Например, ако общуваме с дете и отместим ръката си от нас, към детето и с отворена длан нагоре, този жест обяснява на детето: „Отидете (от мен)! Сега не искам да ме безпокоите! “Ако обаче имаме дланта отворена към нас и ние също я движим към нас, детето разбира това съобщение като:„ Ела тук! Ела по-близо до мен! или „Бих искал да бъдеш с мен!“ Първият жест означава неприемане, вторият приемане.

Винаги не се намесвайте в дейностите на детето

Родителят може също да покаже своето приемане от не пречи на дейностите на детето. Гордън го нарече метод "долу ръцете". Въз основа на терапевтичната си практика той открива, че подобно поведение не е толкова лесно за родителите. Защо? Като показателен пример той цитира дете, изграждащо пясъчен замък на брега. Родител, който не участва в тази дейност, но прави нещо друго, дава на детето пространство да прави грешки, да ги поправя, прилага свой собствен план за изграждане на замъка, който може да не е подобен на този, построен от един от родителите. Родителският екип изпраща невербално съобщение за приемане. Детето го възприема като: „Това, което правя, е наред“, „Моето поведение като строител на замък е прието“, „Мама приема това, което правя“.

Много родители не осъзнават как често изпраща на децата препоръки за неприемане, като се намесва, свързва, проверява, коригира и прави нещата, както сметнат за добре. Те означават добре да вдъхновяват детето. Гордън обаче смята, че не оставяме децата да бъдат деца и отдава това на страх, безпокойство и чувство на несигурност за бащата или майката. Родителите искат детето да се научи и често му казват: „Виждате ли, така трябва да изглежда истинският замък. Дай татко ще ти помогне. Можете да изградите по-добре от този. Хайде, няма да стане по-добре! и т.н. Родителите имат нещо против, ако децата грешат и е важно за тях да се гордеят с представянето на децата си. Те налагат на децата собствените си твърди мнения за това кое е правилно и грешно. "

Понякога само слушане

Гордън позира стойността на мълчанието в комуникационната стратегия като пасивна концентрация, която може да опосредства искреното ни приемане. Този момент е много важен и в психологическата практика, защото сигнализира за уважение към другия. По този начин родителят изпраща на детето, че е свободно да изразява чувствата си и му е помогнато да реши проблема, докато инициаторът за решаване на проблема би бил самият той. Като показателен пример авторът цитира дете, което се оплаква на родител, че е изпратено в кабинета на директора. Родителят позволява на детето да говори за хода на инцидента, вместо: „Какво? Пратиха ли те в кабинета на директора? Нямате предвид това! Надявам се да имате урок! Трябва да се контролираш и да се адаптираш! “Гордън съветва родителите първо да предоставят на децата пространство, за да обяснят ситуацията, като изслушат каква е тя, и особено да бъдат инициаторите на конструктивно решение на проблема и началото на тяхното собствена промяна. "Моментът на неотчуждаването е създаването на пространство, в което личността има възможност да се придвижи към промяна."

Научете се на активно слушане възможно най-скоро

Как да говорим, за да може детето да ни слуша? Този проблем се среща в много семейства. Активното слушане е точно разбиране не само на израза на друг човек, но и на чувствата, които този израз отразява. Означава проникване във вътрешността на говорещия и улавяне на нещо от неговата гледна точка.

  • Наблюдаваме внимателно оратора.
  • Поддържаме визуален контакт.
  • Ние изразяваме интереса си невербално - с кимане, накланяне на тялото, отворени жестове.
  • Перифразираме думите на оратора - обобщаваме заключението дали сме разбрали добре.
  • Задаваме допълнителни въпроси.

Думите за приемане са ключови

Проявата на приемане с думи е практическа част от приемането на човек, защото ние му го показваме. Ако наблюдаваме вербален контакт във взаимодействието между детето и неговия родител, научаваме много за връзката им. Гордън съветва всеки родител преоценете думите, с които то или тя отговаря на детето, защото някъде има ключ към ефективността на отношенията на доверие. Отговорът включва анализ на родителските реакции към детето, когато те се обръщат към тях със своите чувства или проблеми.

Прости "примамки"

Когато едно дете ни изпраща съобщение за своите чувства или проблеми, ние можем да отговорим ефективно на него с типове отговори, които насърчават по-нататъшно разказване. Те действат като стимуланти, за да помогнат на детето да предаде мисли и мнения, да преразкаже чувствата си и да се отвори. „Повечето родители са изненадани от това как децата им приемат тези прости фрази, те се отварят, буквално изливат чувствата си към родителите си. Подобно на възрастните, децата обичат да говорят. Ако имат някой ", казва Гордън.