Прошката е състояние, което детето постига, когато се помирите. Ако го помолите за прошка преди помирение, вие всъщност го молите да реши цялата ситуация и за вас. Разменяте роля с него!

Голямата сцена свърши

Имаше голям конфликт между вас и детето ви, загубихте способността да се контролирате за известно време, изкрещяхте, може би безчувствено го надраскахте и казахте обидни думи. В първата част на статията имахме възможността да съпреживеем кожата на двамата актьори, за да можем да ги разберем по-добре. Колкото по-добре разбираме какво се случва вътре в нас, толкова по-голям шанс имаме да коригираме поведението си. Това се отнася както за родителя, така и за детето. Но детето има недостатъка, че се нуждае от помощта на родител, за да разбере своя опит и емоции. Следователно не е достатъчно да обработите ситуацията само за себе си (разговори с приятели и прощаване на себе си), необходимо е да помислите за детето, ако искаме да вървим напред заедно и да не влизаме в конфликти по-често.

Това, което се случи, вече се случи. няма да променяме това повече. Но ние имаме възможността да повлияем на последствията, които това ще доведе. Казано по-просто, когато изригне вулкан, имаме избор от тези три стратегии за управление.

всичко което

1. Границите са важни, понякога трябва да бъдат защитени с твърда сила

Бебето вече не плаче и играе отново. Вече сте спокойни. Това е зад теб, ще дишаш. Вината понякога идва, но вече не искате да й обръщате внимание, защото знаете, че това също не води до никъде. Случи се. Бихте предпочели да е било различно с образованието, но понякога трябва да изглежда така понякога. Животът продължава и ситуацията изглежда е свършила - но не защото не сте го прекратили. Вулканичната пепел остана там, където е кацнала. Детето е изправено пред трудна задача - да обработи това преживяване без помощ.

Може изобщо да не е ясно защо ситуацията е ескалирала толкова зле. Подобно на майка си, той спря да мисли, с известна доза стрес, вече не възприемаше какво казва или дали това дава логика. Следователно той е много объркан. Мама казва, че е виновна, но в същото време се чувства наранена, така че мама е причинила нещо. Той е в хаос и, както винаги, когато детето не знае какво да мисли за нещо, приема възгледа на майка си. Ето защо зависи толкова много от това, което казваме в гняв, дали ще отхвърлим определено поведение или цялото дете. В допълнение към унищожаването на собствения си образ на себе си, в него остава остатъчно напрежение, което може да се натрупва и по-късно да се проявява по различен начин, ако тези ситуации се повтарят често. Връзката и способността да бъдете емоционално близки се променят. Ако детето многократно е изложено на изблик на гняв, неговото подчинение ще се влоши и в него ще нарасне агресия. Той ще намери по-слаб обект (например по-млад брат или сестра), където ще може да го освободи или ще (несъзнателно) ще отмъсти на родителя си индиректно, като пикае, шепне, вкарва го в лудост по различни начини. Когато тази спирала е в разгара си, често е необходима професионална помощ за връщане на връзката към нормалното.

2. Границите не са толкова важни, колкото връзката с детето и спокойствието в семейството

Усещането за вина надделя, чувстваш се ужасно. Склонни сте да се отричате от това, което сте направили. Не сте се провалили в очите ви. Много се притеснявате за благосъстоянието на детето си. Наранил си го. В бъдеще може да се страхувате да влезете в конфронтация и да запазите границите, защото се страхувате да не успеете отново. Не искате да видите как детето ви страда, искате да му дадете достатъчно свобода, така че подсъзнателно го позволявате. Пепелта ще размаже лицето ви в знак на вина. В най-лошия случай поставяте детето в положение, в което то трябва да отмие вината от вас с неговата прошка. Искате да свърши работата вместо вас по пътя към самоприемането. Отново трудна задача за детето.

Ако по някаква причина родителят често се страхува да се изправи срещу дете, балансът може да се промени. Детето става по-силно, защото границата се усеща от родителя, а не от него. Поведението му може да бъде все по-проблематично, тъй като той тества доколкото може да контролира. Усещането за свобода и уважение е много важно за детето и неговото развитие, но е трудно да се постигне правилната връзка по отношение на границите. Във всеки случай са необходими граници, защото те създават чувство за сигурност. Светът е предсказуем и контролируем с граници, така че е по-безопасен за детето. Да имаш власт над родител и ситуация е трудна задача за детето. Ако детето често атакува граници, родителят трябва да помисли да се опита да го убеди да ги определи окончателно. Може да имате представа, че има само два пътя: пътят на твърдата ръка, който отхвърляте, и мекият път. Адекватното образование за родителите със сигурност би могло да помогне, надграждайки върху сътрудничеството и взаимното уважение и значително намалявайки броя на ситуациите, в които е заложена властта.

3. Самоприемане и приемане на отговорност за действията на човек

Начинът, по който вулканичната пепел може да бъде почистена, е оправдание и помирение. Тя се основава на предпоставката, че родителят и детето са еднакво ценни същества, които могат да правят грешки. Те са в състояние да ги признаят и заедно да търсят начини да осигурят удовлетворение и на двамата. Никога не е късно да се извините, защото споменът за подобно събитие остава в детето много дълго време. Ако вече сте достигнали нивото на успокоение, когато умът и способността ви да мислите са се върнали и когато отново почувствате любов към детето си и копнеете за подновена връзка, веднага отидете при него и му кажете как се чувствате. За да не е в тежест за детето, може да звучи по следния начин: „Зузанка, много съжалявам, че ти изкрещях и го сложих на дупето ти. Направих го, защото бях напълно отчаян и се чувствах безпомощен. Такова поведение обаче е неприемливо и вие не сте го заслужили. "Останете във връзка и дайте място на детето. Той вероятно ще изрази колко ужасно е било за него. Може да плаче. Ужасно за вас, предполагам, че сте се страхували. Аз много съжалявам. "Докато детето носи ново съдържание, дайте му пространство и признайте всичко, което е чувствало.

На този етап има пълна забрана на думата „но“ (Но трябваше, защото ти си.) Кой обвинява детето. Сега ситуацията не се разрешава и как ще я избегнем следващия път. Трябва да се помирите и това не може да се комбинира. Ако се обърнете към вината, няма да постигнете помирение. Ако детето изрази всичко, от което се нуждае, ще видите, че е облекчено. Тогава можете да продължите, например, както следва: „Бих искал да наредим това между нас. И вие ли го искате? ”Можете да предложите прегръдка като знак, че отново е добре между вас. Насладете се на прегръдката, дайте й време и усетете как напрежението между вас изчезва и интимното чувство за близост се връща. Вие сте тази, която учи детето как могат да се решават такива ситуации, как да се постигне помирение. В една връзка с него, за разлика от възрастните, можете да сте сигурни, че той няма да ви отхвърли. Затова оставете ненужната гордост настрана. Децата имат способността да прощават. Е, не бива да ги питаме директно. Прошката е вътрешно състояние, до което се достига, когато се помирите. Ако го помолите за прошка преди помирение, вие всъщност го молите да реши цялата ситуация и за вас. Но то не знае как да го направи. Но той ще почувства, че повече няма да търпиш страданието му и така ще спре да ти го показва. По принцип си разменяте ролите. То ще се погрижи за вас, а не вие ​​за него.

Може би се чудите за какво старо дете говоря. На каква възраст децата имат способността да разбират това и да участват в помирение? Отговорът е прост. Можете да го използвате още в началото и във всяка друга подобна ситуация. Нито едно дете не е твърде малко, за да почувства съжалението на родител. Малките бебета могат да го правят сега. Мога да споделя с вас, макар и не с удоволствие, опита с дъщеря ми.

Когато беше на 10 месеца, за първи път изгубих нерви и й дадох едното задника си и й изкрещях. След като отказа да пикае в тоалетната, тя пикая в гащите си. Знаете ли, но тогава ми дойде като край на света. Тя си легна малко след това. Изкарах я навън с количка и размислих върху ситуацията. Дъщеря ми не можеше да заспи. Когато се успокоих, спрях количката и й казах с искрено съжаление, че съжалявам и т.н. На десет месеца тя все още не можеше да говори и не можеше да каже как се справя, но през цялото време ме слушаше внимателно и след това кимаше и мигаше с очи при знака на мълчаливото съгласие. Вместо прегръдка тя получила ласка и целувка по челото и заспала известно време. Това беше първият ни опит с оправданието и чудото, което може да направи за една връзка.

Вече го имам на моя страна

Когато знаете, че детето ви вече е спокойно, сигурно във вашата любов, сигурно, че не заслужава грубо отношение, можете да му предложите да намерите общо решение за подобна ситуация, когато то се появи отново. Сега и двамата сте на един кораб, вие заедно, срещу подобна неловка ситуация. Детето естествено ще има мотивация да търси някои решения и с подходяща комуникация, има способността да осъзнае къде самият той допринася за ескалация на конфликта. Сега той е в мир и е в състояние да ви изслушва, да възприема аргументи и да мисли.

Ако се интересувате от това как може да изглежда такова съвместно търсене на решение, следвайте моя блог:) Очаквам ви с нетърпение!